Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass der Kellner in seiner Hosentasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, das alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam um unsere Bestellung aufzunehmen, musste ich Ihn fragen. "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hosen tasche?

"Nun erzählte er: "Andersen Consulting war neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben Sie festgestellt, dass unsere Gäste 3 Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen. Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche, müssen nicht jedesmal in die Küche gehen und sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht." Er war kaum mit seiner Erzählung fertig, schon machte es Ping hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche." Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen", sagte er stolz, statt jetzt dafür in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen". "Kein Problem", erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf.

Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute. Zuerst habe ich mir nichts dabei gedacht, aber musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Fast vor Neugier platzend musste ich wieder eine Frage stellen.

"Ach ja", sagte er diesemal etwas leiser, "nicht allzuviele Leute sind so aufmerksam. Aber Andersen hat auch herausgefunden, dass wir in der Toilette Zeit sparen können". "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Faden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit ersparen wir über 90% der Zeit, die im Waschraum verbraucht wird".

"Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken Sie es aber wieder rein"?

"Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel".

Witz Nr.1

Ein Ehepaar beschließt dem Herbst in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.

Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen.

Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.

Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.

So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft.

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken.

Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen.

Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist.

Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.

In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

Witz Nr.2

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

Hab das mal vor Ewigkeiten gehört, und da ich den so lustig fand habe ich es wieder gesucht.

Na dann mal in Stimmung kommen und schon gehts los.

1.

Pilot: "Ground, XY-line 195, requesting start-up."
Ground: "Sorry, XY-line 195, we don't have your flight plan. What is your destination ?"
Pilot: "Wie jeden Montag, nach Salzburg."
Ground: "Aber, wir haben heute Dienstag !"
Pilot: "WAS ? Am Dienstag haben wir doch frei !"

2.

Die Lotsen am Frankfurter Flughafen sind international wohl als ziemlich unfreundlich bekannt, so erwarten sie unter anderem, dass die ankommenden Piloten ihre Parkplätze genau kennen. So kam es eines Tages zu folgendem Funkverkehr:

BA 747 (Speedbird 206): "Good morning Frankfurt, Speedbird 206 clear to active."
Ground: "Good Morning. Taxi to your gate."
The British Airways 747 pulls onto the main taxiway and stops.
Ground: "Speedbird, do you know where you are going?
Speedbird 206: "Stand by, ground. I'm looking up the gate location now."
Ground (impatiently): "Speedbird 206, have you never flown to Frankfurt before?"
Speedbird 206 (coolly): "Yes, in 1944. But I didn't stop......"

3.

Pilot: "Information, Delta Kilo November, kann ich über SULZ und TANGO fliegen?"
Controller: "Delta Kilo November, fliegen Sie weiter nach gutdünken."
Pilot: "Aber ich möchte nach Egelsbach."

4.

Tower: You have traffic at 10 o'clock, 6 miles!
Pilot: give us another hint, we have digital watches!

5.

Flugschüler: "Lichtenfels Info, D-EITN, im rechten Queranflug Landebahn 22, zum Durchstarten und Aufsetzen."
Turm: "D-EITN, ich habe eine große Bitte: erst aufsetzen und dann durchstarten!"

6.

Pilot: "Tower, da brennt ein Runway-light."
Lotse: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Sorry, ich meine, es qualmt."

7.

The chief of United States naval operations has released the following transcript of a radio conversation between a US Navy ship and Canadian authorities off the coast of Newfoundland.
US ship: Please divert your course 0.5 degrees to the south to avoid a collision.
Canadian reply: Recommend you divert your course 15 degrees to the south to avoid a collision.
US ship: This is the captain of a US Navy ship. I say again, divert your course.
Canadians: No. I say again, you divert your course!
US ship: This is the Battleship USS Missouri; we are a large warship of the US Navy. Divert your course now!!
Canadians: This is a lighthouse. Your call.

8.

Pilot: FLX30, Kontrollraum, bitte kommen, wir haben nur noch wenige Liter Treibstoff. Erbitte Anweisungen!
Kontrollraum: Bitte geben Sie uns ihre Position an, wir haben Sie nicht auf unserem Radarschirm...!
Pilot: Wir stehen auf der Landebahn 2 und möchten wissen, wann der Tankwagen kommt!

9.

Tower: "Hotel Papa Oscar climb four thousand to six thousand and maintain."
Pilot: "Hotel Papa Oscar, climbing flight level 100."
Tower: "Hotel Papa Oscar, climb to flight level 60 and maintain."
Pilot: "Aber vier plus sechs ist doch zehn, oder?"
Tower: "Sie sollen steigen, nicht addieren."

10.

Tower: Have you got enough fuel or not?
Pilot: Yes.
Tower: Yes what??
Pilot: Yes, SIR!

Das reicht als Anregung weiter solche Schmankerl (Köstlichkeiten) gibt es hier Airventure

Viel Spass.

]]> http://chrillesblog.wordpress.com/?p=215 Fri, 18 Jul 2008 16:54:45 +0000 Chrille http://chrillesblog.wordpress.com/?p=215 Ich habe da mal einen lustigen Witz

Anruf beim PC-Pannen-Dienst:
"Hallo bei PC Helferlein, wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hallo, ich habe gerade meinen Computer angeschaltet, allerdings erscheint kein Bild."
"Leuchtet am Bildschirm ein kleines Lämpchen?"
"Nein!"
"OK, bitte überprüfen Sie, ob ein Kabel vom Bildschirm zum PC führt!"
"Moment bitte" - kurze Stille - "Ja, da ist ein Kabel!"
"Nun gut, dann überprüfen Sie mal ob ein Kabel vom Bildschirm zu einer Steckdose führt!"
"OK, kleinen Moment" - kurze Stille - "Leider kann ich das nicht genau erkennen, es ist so dunkel hier!"
"Schalten sie doch das Licht ein!"
"Geht nicht, wir haben einen Stromausfall!" ;)

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen ..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 €"
Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 €"
Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
Vater: "Für wie viel?"
Junge: "1000 €"
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Bekanntlich machen sich die Tiroler ja gerne mal über die Wiener lustig! Na ja, wen wundert's, wenn man solche Geschichten hört ;-) :

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach
Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt ER in einem Kübel auf einen
zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Jössas, a Leich!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:

"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's'
eich Des o!"

Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt:

"Mei Gott, des is jo ana vo uns!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends daheim durchwühlt seine Tochter
die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den
Spiegel und ruft:

"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:

"A so a schiache Sau!"

Er: "Ja, was ist denn, Liebes?"

Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"

• Der längste noch gebrauchte Ortsname ist Taumatawhakatangihangakoauauotamate aturipukakapikimaungahoronukupokaiwhen uakitanatahu, ein neuseeländischer Berg.
• Auf einer Weltraummission wurde entdeckt, dass sich ein Frosch erbrechen kann. Er erbricht zuerst seinen Magen, so dass dieser aus dem Mund hängt. Dann benutzt er seine vorderen Beine um den gesamten Mageninhalt zu entfernen und schluckt den Magen dann wieder hinunter.
• Dartboards werden aus Pferdehaaren hergestellt.
• Ein Giraffenjunges fällt bei der Geburt aus einer Höhe von zwei Metern.
• Eine Giraffe kann länger ohne Wasser leben als ein Kamel.
• Ein Jumbo Jet verbraucht beim Start über 15.000 Liter Treibstoff.
• Ein Hai kann Blut in Wasser bis zu einer Verdünnung von 1 zu 100.000.000 erkennen.
• Ein Zahnstocher ist das am häufigsten von Amerikanern verschluckte Objekt.
• Nach einem britischen Gesetz von 1845 war Selbstmordversuch ein Kapitalverbrechen. Er war mit dem Tod durch Hängen bedroht.
• In Los Angeles gibt es mehr Autos als Menschen.
• Der älteste bekannte Goldfisch wurde 41 Jahre alt. Er hiess Fred.
• In Neufundland (Kanada) gibt es eine Stadt mit dem Namen Dildo.
• In Kentucky sind 50% der Menschen, die zum ersten Mal heiraten, Teenager.
• Einstein konnte mit neun Jahren nicht flüssig sprechen. Seine Eltern glaubten, er könnte zurückgeblieben sein.
• Es ist wahrscheinlicher, an einem windigen Tag von einer Biene gestochen zu werden, als bei jedem anderen Wetter.
• Wenn ein Gorilla die Zunge herausstreckt, heisst das, er ist ärgerlich.
• 1980 führten die Yellow Pages versehentlich ein texanisches Leichenschauhaus unter Tiefkühlkost.
• In den frühen 80ern wurde eine Kröte entdeckt, die miaut und nicht quakt.
• Pinguine können bis zu 2m hoch springen.
• Donald-Duck-Comics wurden in Finnland verboten, weil er keine Hose trägt.
• Christoph Kolumbus war blond.
• 1980 gab es nur noch ein Land, das kein Telefonsystem besass - Bhutan.
• Das Geräusch, das E.T. beim Laufen verursacht, wurde gemacht, indem jemand Götterspeise zerdrückte.
• Das Sexualorgan einer männlichen Spinne sitzt am Ende eines Beines.
• Selbst wenn man einer Kakerlake den Kopf abtrennt, kann sie für mehrere Wochen weiterleben.
• Hühnerbrühe galt im Mittelalter als Aphrodisiakum.
• Es leben etwa genau so viele Hühner wie Menschen auf der Erde.
• Alle Uhren in Pulp Fiction stehen auf 4.20 Uhr.
• Die erste Festplatte, die für den Apple II verfügbar war, hatte eine Kapazität von 5 MB.
• Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Hirn.
• Tiger haben auch gestreifte Haut, nicht nur gestreiftes Fell.
• 22 Sterne umgeben das Paramount Pictures Logo.

(Quelle: Weblo.ch)

Der Verteidigungsminister fragt den Ersten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Antwortet der erste General: "Na ist doch logisch, von den Zehenspitzen bis zum Scheitel!" Der Verteidigungsminister: "184 cm, macht 184000 Dollar." Der General ist zufrieden.

Der Verteidigungsminister fragt den Zweiten: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 2. General denkt sich, das muss ich toppen, stellt sich auf die Zehenspitzen, hält den linken Arm hoch und sagt: "Von den Zehenspitzen bis zu den Fingerspitzen!" Der Verteidigungsminister misst: "234 cm, macht 234000 Dollar" Der General schaut zufrieden.

Wird der Dritte gerufen und gefragt: "Wie wollen sie gemessen werden?" Der 3. General: "Von der Penisspitze bis zu den Eiern!" Der Verteidigungsminister ungläubig: "Sind sie sich sicher?" Der General: "Ja!" Der Verteidigungsminister fängt an zu messen, erschrickt und fragt den General: "Wo zur Hölle sind denn ihre Eier?" Der General: "In Vietnam ..."

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Seit Frühling 2007 habe ich meine "about"-Page "Drehbuch-Baustelle...".

Nun hat mir axyron (der leider (noch) keine Homepage besitzt, sonst würde ich ihn verlinken), den ersten Kommentar zu den Drehbuchskizzen geschrieben (Siehe link http://erstersein.wordpress.com/about/).

Na gut, habe mich sehr gefreut, jedenfalls ist der Zeitpunkt relativ schlecht, denn ich bin nur mehr ein / zwei Tage online und dann für drei Wochen in Urlaub.

An alle, die ihren Urlaub auch noch vor sich haben, eine gute Erholung und viel Spass.

Christoph

Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"

Der Opa ist gestorben. Die Enkelin fragt die Oma, wie das passiert sei. Die Oma offenbart der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in eurem Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Jaja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus!"

Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Jaja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser dämliche Eiswagen mit seinem blödem Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben!"

Tödliche Liebe auf dem Dach
Dummheit kann lebensgefährlich sein. Immerhin: Wer sich ohne Selbstmordabsichten auf die idiotischste Weise umbringt, hat Chancen auf einen Preis: den Darwin Award.
Von Markus C. Schulte von Drach

Der Fall der zwei Schwerverletzten in einer Stadt in South Carolina war mysteriös. Das junge Pärchen lag völlig nackt und leblos auf der Straße, als ein Taxifahrer sie in den frühen Morgenstunden des 20. Juni entdeckte. Nichts wies auf einen Verkehrsunfall hin. Zudem gab es keine Spur der Kleidung der Opfer. Erst als die Polizei die umliegenden Häuser erkundete, wurde sie fündig.

Auf einem der Gebäude fand sie die ordentlich abgelegten Kleider der beiden 21-Jährigen. Offenbar hatte sich das Pärchen auf der Dachschräge vergnügt, war abgerutscht und auf die Straße gestürzt. Im Krankenhaus konnte für die beiden nichts mehr getan werden.

Klare Kandidaten für den Darwin Award. Bennant ist der Preis nach dem Begründer der Evolutionstheorie, Charles Darwin. Nominiert werden kann jeder, der seine Gene aufgrund einer "außergewöhnlich idiotischen Fehleinschätzung selbst aus dem menschlichen Genpool entfernt oder seine eigene Fortpflanzung verhindert und so die Überlebenschancen unserer Spezies langfristig erhöht".

Seit 1994 sammelt die Biologin Wendy Northcutt Fälle, die diesen Kriterien entsprechen und veröffentlicht sie auf ihrer Homepage. Und jedes Jahr kürt sie einen Sieger.

Der Rektal-Trinker
Obwohl der Fall der zwei Liebenden die Lieblingsgeschichte der Homepage-Besucher ist - bei der Vergabe des Preises schafften sie es nur auf Platz zwei. Dabei hatte sich der diesjährige Gewinner Michael Warner bereits vor drei Jahren selbst umgebracht. Doch erst vergangenes Jahr war der spektakuläre Tod des Texaners bekannt geworden, als er Gegenstand eines Gerichtsprozesses war.

Der 58-jährige Alkoholiker war aufgrund eines Rachenleidens nicht mehr in der Lage, auf die übliche Weise ausreichend große Mengen Stoff zu sich nehmen, um seinen Bedarf zu decken. Deshalb hatte ihm seine Frau Einläufe mit alkoholischen Getränken gemacht. Am Tag seines Todes hatte er drei Liter Sherry konsumiert und seinen Blutalkoholspiegel auf tödliche 4,7 Promille gebracht.
"Wenn wir genug haben, hören wir auf zu trinken oder werden ohnmächtig. Als Michael genug hatte (und schließlich ohnmächtig wurde), wurde der Alkohol in seinem Darm weiter absorbiert. Am nächsten Morgen war er tot", erklärt Northcutt die Entscheidung, Warner den Preis zuzusprechen.

Warners Frau war wegen Totschlag angeklagt worden. Im Herbst 2007 hatte man den Prozess aus Mangel an Beweisen eingestellt.

Tödliche Maulwurfsjagd
Platz drei schaffte diesmal übrigens ein Deutscher. Der Hobbygärtner brachte sich bei dem Versuch um, einen Maulwurf in seinem Garten zu töten. Obwohl die Tiere in Deutschland geschützt sind, hatte der 63-Jährige vergangenes Jahr auf seinem Feriengrundstück in der Ostseegemeinde Zingst Stahlpfeiler in die Wiese getrieben und unter Starkstrom gesetzt. Was aus dem Maulwurf wurde, ist nicht bekannt. Der Mann aber überlebte den Stromstoß in die Erde, auf der er selbst stand, nicht.

Die Polizisten, die ihn auf seinem Grundstück fanden, dachten zum Glück daran, den Strom abzuschalten. Wären sie ebenfalls zu Schaden gekommen, hätte der Freizeitgärtner nicht nominiert werden können. Denn der Darwin Award geht nur an Personen, die sich selbst aufgrund einer eigenen Entscheidung und im Vollbesitz ihrer geistigen Kräfte umbringen - ohne andere zu verletzen oder gar zu töten.

Das mit den geistigen Kräften erscheint allerdings manchmal fraglich. So ging der Darwin Award 2006 an einen Briten, der wissen wollte, ob seine neue Jacke fest genug sei, um einem Messerstich zu widerstehen. Dem war nicht so. Dummerweise testete der 33-Jährige das Kleidungsstück, während er es anhatte - und er erstach sich selbst.

Ein echter Klassiker ist der Fall des Mannes, der ein Geschäft in Washington überfiel. Er betrat einen Waffenladen voller Kunden, darunter ein Polizist in Uniform, und begann, um sich zu schießen. Der Verkäufer, der Polizist und einige Kunden zogen daraufhin ebenfalls ihre Waffen und "entfernten den verwirrten Kriminellen aus dem Genpool".

Der Tod kam von unten
Natürlich ist es schon mehr als schwarzer Humor, über die tragischen Todesfälle zu lachen - doch die bizarren Geschichten verleiten unweigerlich dazu. Auch sind die Kommentare, mit denen Northcutt die Fälle garniert, nicht immer sehr geschmackvoll.

So berichtet sie etwa von einer 24-Jährigen aus Guadalajara in Mexiko, die ihren Kopf vergangenes Jahr in einen offenen Liftschacht gesteckt hatte. Während sie in den Schacht rief, um mit jemandem in den unteren Stockwerken Kontakt aufzunehmen, kam der Fahrstuhl.

"Wenn der Lift von oben gekommen wäre", so Northcutt, "könnte man sagen, sie wäre nicht in der Position gewesen, ihn zu sehen. Aber wie konnte sie das massive Metallgebilde übersehen, das von unten kam?" Jessica, so das Fazit der Preisverleiherin, wird von ihrer Familie vermisst werden, aber nicht vom Genpool.

Wendy Northcutt nimmt für sich nicht in Anspruch, eine geschmackvolle Seite zu betreiben. Ursprünglich, so erklärte sie vor einigen Jahren CNN, hatte es sich bei den Fans des Darwin Awards um eine kleine Internetgemeinde gehandelt, die sich über die Toten lustig machen konnten, ohne dass die Angehörigen dies mitbekommen hätten. Inzwischen ist das anders. Mehrmals wurde sie inzwischen von schockierten Menschen gebeten, bestimmte Geschichten von der Seite zu entfernen. Doch das will sie nicht. "Die Vorfälle sind einfach zu dumm", erklärte sie.

Außerdem ist der Darwin Award für die Biologin inzwischen eine lukrative Sache. Vier Bücher mit Fall-Sammlungen hat sie bereits veröffentlicht.

Dennoch war der Typ wirklich amüsant auf seine eigene einfältige Art und Weise.  Ich unterhielt mich gern mit ihm wusste aber direkt nachdem ich es ausgesprochen hatte auch nicht mehr, warum ich mein Glück so auf die Probe stellte.

„Sagen sie mal Herr „Discountername“, wo gibt das denn bei Ihnen W-LAN Kabel?“

Der Klassiker unter den schlechten Technik Insider Witzen. Jeder weiß, dass es keine W-LAN Kabel gibt. Das W steht ja schließlich für Wireless… kabellos

„Äh!“, irritiert überlegt der Mensch mir gegenüber. Nicht gespielt. Sowas sähe man. Nein er überlegt echt.

Erst langsam erhellt die Sonne der Erkenntnis die bewölkte Landschaft seines Geistes.

„Ah. Der ist lustig. Damit gehe ich am Montag mal wenn ich frei habe zu den Leuten von „Kaufhaus mit Technikabteilung“  und verarsch die Mal richtig. Wetten die Leute sind so doof, dass die erst mal im Lager wühlen ob die sowas haben. Und dann kommt bestimmt noch der Spruch… Sorry. Das müssen wir bestellen. Und wenn er dann in den PC schaut wird er nichts finden. So blöd sind die da. Das wird ein Spaß werden.“

In meinem Kopf war ein kleines Männchen, das mir gegen das Sprachzentrum trat und verfluchte, dass ich sowas überhaupt angesprochen hatte. Es ist ein mäßig witziges Ding, was zu ‘nem Schmunzler taugt, wie 90 Prozent der humoristischen Einlagen auf diesem Niveau aus meinem Mund. Kein Brüller.

Der Mitarbeiter hatte noch Minuten später dieses Leuchten in den Augen, das man hat, wenn man den wahrscheinlich weltbesten Witz aller Zeiten gehört hat.

Und ich dachte mir immer wieder wie traurig die Welt doch eigentlich ist in Momenten wie diesen. Wahrscheinlich ist er wirklich am Montag in dieses Kaufhaus gestolpert und hat versucht eine große Show abzuziehen. Noch wahrscheinlicher wird man ihn dabei schief angesehen und ihm erklärt haben:

„Der Joke ist schon so alt wie die Erfindung des W-LAN an sich.“

Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.

Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem Schwänzchen dran.

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen... "Schneewittchen-komplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."

4. Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn Sie nur wüssten, wie man Koffer packt.

im StudiVZ gefunden....

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

Diese eher schlichte Vorgehensweise eines Naturvolkes haben wir auf der Grundlage eines unabweisbaren zivilisatorischen Fortschritts, dessen nächste Stufe zu erklimmen wir uns anschicken, längst überwunden: Wir verfolgen andere, erfolgversprechendere Strategien, um mit solchen Problemchen fertig zu werden.

Hier eine Auswahl:

Wir besorgen eine stärkere Peitsche
Wir wechseln den Reiter
Wir sagen: So haben wir das Pferd doch immer geritten
Wir machen eine Besprechung, um den Zustand des Pferdes zu analysieren
Wir besuchen andere Orte, um zu sehen, wie man dort tote Pferde reitet
Wir erhöhen die Anspruchsvoraussetzungen für den Beritt toter Pferde
Wir machen eine Weiterbildung, um besser reiten zu lernen
Wir stellen Vergleiche unterschiedlich toter Pferde an
Wir ändern die Kriterien, die besagen, wann ein Pferd tot ist
Wir holen Leute von außerhalb, um das tote Pferd zu reiten
Wir schirren mehrere tote Pferde zusammen, damit sie schneller werden
Wir erklären: Kein Pferd kann so tot sein, dass man es nicht noch antreiben könnte
Wir machen zusätzliche Mittel locker, um die Leistung des Pferdes zu erhöhen
Wir erklären, dass unser Pferd "besser, schneller und billiger" tot ist
Wir bilden einen Ausschuss, um eine Verwendung für tote Pferde zu finden
Wir überarbeiten die Leistungsbedingungen für tote Pferde
Wir befehlen Mehrarbeit und tragen das tote Pferd selbst
Wir strukturieren den Stall um
Wir verdoppeln die Futterration
Wir erklären, dass ein totes Pferd von Anfang an unser Ziel war
Wir befördern den Reiter
Wir leugnen, jemals ein Pferd besessen zu haben
Wir bleiben sitzen, bis das Pferd wieder aufsteht

• Das Gesetz des Staates Pennsylvania enthält eine Regelung, die es untersagt, in Badewannen zu singen.
• Laut einer Verordnung der Stadt Milwaukee in Wisconsin darf kein Wagen länger als zwei Stunden geparkt werden, außer es ist ein Pferd an der Stoßstange festgebunden.
• In Racine, Wisconsin ist es illegal, einen schlafenden Feuerwehrmann aufzuwecken.
• In Washington gibt es ein Gesetz, welches festlegt, dass nachts vor jedem Auto ein Mann mit einer roten Laterne hergehen muss.
• In Utah haben Vögel auf allen Highways Vorfahrt.
• Ein durchschnittlicher Anrufer legt nach neun Mal Klingeln auf.

Witze

Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."

"Soll ich Ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?", fragt der Ober den seekranken Passagier. "Oder sollen wir es gleich für Sie über Bord werfen?

Ich schreibe dies weil es mir zurzeit nicht sehr gut geht.

In meiner Familie bahnt sich langsam ein Ereigniss an das ich noch nicht bereit bin zu akzeptieren.

Ich werde bei gelegenheit darauf etwas näher eingehen und hoffe das noch ein paar mehr von euch nun in einer traurigen zeit etwas lächeln konten.

Quelle:

http://wissen.schoelnast.at/

http://witze-ueber-witze.de

Wie, waren Sie nur kurz verheiratet?