Wird man genug verschreckt, (Beipackzettel: Es kann sein, dass man sich an vergangene Stunden nicht mehr erinnert), dann schließt man die Haustür von innen ab und legt den Schlüssel an einen sonst nicht genutzten Ort. Will man doch nicht so eine dieser Kurznachrichten über Schlafwandler sein, die auf der Strasse aufgesammelt werden. Obwohl mir grad einfällt, wäre ich vollkommen paranoid gewesen, hätte ich mir vielleicht auch was besseres angezogen...

Und dann nimmt man die Tabletten zwei Nächte hintereinander und wacht morgens auf und hat NIX, aber auch gar NIX gemerkt. Keine fluffigen Träume, keine entspannten Muskeln. SEHR enttäuschend. Sollten die Tabletten doch wie Valium wirken.

Der Valiumhinweis veranlasste mich übrigens, den Arzt zu fragen, ob ich dann auch eine Windel bräuchte. Machte den Arzt stutzig, aber ich habe live mal eine Magen-Darm-Geschichte miterlebt, wo es irgendwann so schlimm war, dass der Hausarzt auf Hausbesuch kam und dem Patienten Valium zur Entspannung gab.

Der Arzt ging wieder, der Patient schlief. Bis irgendwann ein schwaches Rufen zu hören war. Man eilte hin, der Patient stand in der Zimmertür. Gut unter Valium. Leider musste der Patient nicht nur dringend, wie bei Magen-Darm ja gerne, auf Toilette, nein, das Valium hatte auch volle Wirkung gezeigt. Jegliche Schließmuskelfunktion hatte versagt. Der Patient schaffte es noch mit Hilfe auf die Toilette, sackte dort aber zusammen. Und hinter ihm war im wahrsten Sinne des Wortes vom Bett bis zur Toilette eine Scheißspur. Durchfall ist nicht schön. Aber so kommt man unverhofft an einen neuen Teppich.

Der wieder konsultierte Arzt brachte daraufhin die Windel mit. Ein erwachsener Mann mit Windel. Und im Haus drei Jungs, von denen einer vor Panik aus dem Haus lief, um die Eltern zu suchen, der andere passend reagiert und der Dritte erst nach mehrmaliger Aufforderung den Patienten, als er dann auf dem Klo sass, angewidert am Kopf und Schultern hielt, damit der Patient nicht wegrutschte (Valium wieder!), während er sich selbst wegdrehte. So lernt man auch, ob man in brenzligen Situationen einen klaren Kopf behalten kann.

Und so hat man dann auch wieder eine schöne Schwankgeschichte mehr, die man bei passender oder unpassender Situation erzählen kann. :-)

Wie sage mer immer: Wenn alles glatt laufen würde, würde man es gleich wieder vergessen. Nur was schief läuft, kann man noch im Alter erzählen. Je mehr schief läuft, desto mehr nervt man die Betreuer im Alter nicht, weil man mehr als nur 1-5 Geschichten auf Lager hat (so die Theorie).

Während frühere Windeln nur zu sehr geringen Anteilen kompostierbar waren, ist dieses Produkt bzw. dessen Folie zu 100 % mikrobiologisch abbaubar. Der Grund liegt darin, dass die Folie nicht aus Erdöl, sondern aus Maisstärke gewonnen wurde. Hinzu kommt die Forderung von Wiona, dass die Bauern bei der Herstellung von Mais auf Genmanipulation verzichten.

Die Bio-Reformatoren sagen DANKE!

Weiter so!

Ihr Team von myreform!

Ihr Link zu Wiona

Meine Windeln verschwinden gewöhnlich in einem Windeltwister (danke nochmal an die edlen Spender) aber diese Windeln die ich da heute gesehen habe sind einfach riesengroß. Klar das die nicht in den Windeltwister passen und so werden sie einfach auf der Wiese entsorgt. Aber seht selbst, einfach unglaublich!

Egal, wir hatten wohl heute nicht genug zu tun in der Arbeit. Zumindest nicht in dem Moment. Und wie wir drauf gekomen sind, weiß ich auch nicht mehr. Aber eine Antwort hab ich auch nicht gefunden bisher. Außer dem hier... :)

Am dritten Tag setzte mein mir so wichtiger Geschmack aus. Das in einer Jahreszeit, in der das Paradies seine Köstlichkeiten zum Greifen tief in die Regale der Supermärkte hielt: Butterplätzchen, Zimtsterne, Dominosteine, Marzipan. Das Wissen um den Wegfall meines mir liebsten Sinnes erwischte mich unvorbereitet, als ich in eine lebkuchene Nussspitze biss und statt des erwarteten Koriandergeschmacks -- einfach gesagt -- nichts schmeckte. Nur die verbliebenden Geschmacksknospen auf der Zunge funkten noch müde: "Och ja, süß, 'ne?" Und so fühlte es sich auch an: Eine körnige, braun-süße Pampe. Ein alter, feucht-stinkender Wischlappen in Zucker gewälzt hätte sicherlich nicht anders schmecken können.

Wenigstens, so dachte ich mir, würde ich beim Wechseln der Windeln meines Sohnes die Genugtuung erfahren, die ich aufgrund des Verlustes meines Geschmackes mindestens erwartete. Dieses Mal könnte er sein dreckigstes Geschäft präsentieren, ob mit Hülsenfrucht- oder fauligen Kiwiüberresten -- ich würde, ohne mit der Wimper zu zucken, ihm das warme Paket vom Hintern reißen und ihn mit triumphierenden Gesicht weiter ansehen können, so feixte ich in mich hinein. Kurz überlegte ich, den Kopf zu Testzwecken in den gut gefüllten Windeleimer zu halten und so die Verschlossenheit meiner Nase mutig zu testen. Doch wozu testen? Ich war mir ja sicher. So legte ich meinen Sohn siegessicher auf die Wickelunterlage, scherzte mit ihm herum, zog seine Hose und Strumpfhose auf, knöpfte im Schritt den Body auf und wiegte angesichts der prallen Windel meinen Kopf lächelnd in Sicherheit. "Komm doch, komm doch", sagte ich zu mir und öffnete die Windel.

Und dann kam es auch: Buttrig penetrant kroch es durch alle Poren, erfüllte jede Höhle, die es zu füllen galt. Ich roch es, erschrak vor der Wucht, weil ich schließlich kräftig durch die Nase atmete undd wich mit gekreuzten Fingern vor meinem Sohn zurück. "Zurück, zurück", fauchte ich und mein Sohn sah mich mit katzenartiger Iris und listig an. Wie konnte das sein? Wie konnte ich Koriander nicht wahrnehmen, jedoch diese Ausdünstungen des Hades? Wie war das möglich? Dieser verräterische Schnupfen -- jämmerlich im Stich gelassen hat er mich.