Also, kurze Zusammenfassung des Status quo: Ich im Saarland, Internet mir auf den Fersen und ich so „Muss das denn sein?“. Dann rauschende Feier, Jubel, infernalischer Jubel, nur Nuehm jubelt nicht, Ankündigung eines verhängnisvollen Verhängnisses, das jetzt seinen Lauf nimmt und wie:

Der Morgen danach. Verkatert stand ich bereits um halb drei Uhr nachmittags auf der Matte und blickt in lauter bedröppelte Gesichter.
Ich: „Was'n hier los?“ Lautes Weinen.
Ich: „Häh?“ Schluchzen.
Ich noch mal: „Ja, kann mal einer den Mund aufmachen, verdammte Hacke noch mal!!!“
„Das Internet…“, schluchzte mein ältester Bruder, „Es ist.. es ist.. es ist..“
„Ja????“, schrie ich vor Spannung fast explodierend. „Was ist denn jetzt los mit eurem Scheißinternet? Seid ihr alle gespammt worden oder gehackt oder ausgetrickst, so wie ich immer, oder wie oder was?“
Tiefer Seufzer meiner drei Brüder: „Nein. Es ist… KAPUTT!!!“.
Ach Herrje. Da war ich doch schwer erschüttert. DAS wünscht man dann doch keinem.
Kaum einen Tag Spaß im Internet und schon ist es kaputt. Mist. Da konnte ich mir mein Mitgefühl nicht verkneifen und sagte vollmundig:
„Keine Panik. Ich repariere das Teil.“
Ungläubiges Staunen. Dann Gekicher, dann Gelächter, dann Gekringel auf dem Fußboden. All das ignorierte ich geflissentlich. Über so etwas stehe ich. Immer.
Ich: „Zeigt mir einfach die kaputte Stelle, die schweißen wir dann zusammen, verbinden sie mit dem Stromnetz und fertig.
Bruder zwei: „Aber wir haben doch gar keinen Strom, wie soll das denn gehen?“
Ich: „Ha, ich hab meinen Akkuschweißer eingepackt. Den hab ich für Notfälle immer dabei.“
Vielsagende bis ängstliche Blicke zwischen meinen Brüdern.
Ich nochmal so: „Natürlich habt ihr Strom, ihr wisst es nur nicht! Ist das denn die Möglichkeit? Ab zum nächsten Elektroweidezaun, aber zackig!“

Der hatte nämlich Strom, da muss man aber erst mal drauf kommen! Ich dann mit dem Akkuschweißer in der einen Hand und mit den ausgefranselten Enden des kaputten Internets in der anderen, direkt voll Power in den Weidezaun hineingeschweißt und *BZZZZZZZZZZZZZZZZZ fiel ich um. Kurzschluss.
Vielleicht war auch der Regen Schuld, ich weiß es nicht. Könnte sein, dass da ein Kausalzusammenhang besteht. Will ich jetzt nicht ausschließen.

Auf jeden Fall lag ich da und sah von oben meinen Körper da liegen. Sah irgendwie komisch aus. Meine Brüder, die von allem natürlich nichts mitbekamen. Einer sagte noch „seit die in der Stadt lebt, ist sie total verweichlicht, die muss mal wieder zurück aufs Land, ist ja schon peinlich mit ihr..“. Ich wollte noch rufen Du Idiot, ich bin vielleicht gerade ein bisschen fast so gut wie tot! Aber ich hatte ja keine Stimme!
Aber als ich so dahinschwebte, dachte ich mir Nee, Nuehm, so nicht. So nicht. Einen ähnlich bescheuerten Abgang hast du dir zwar immer ausgemalt, aber so blöd auch wieder nicht. Wenn das einer in deinem Blog erfährt, bist du lebenslänglich das Gespött der Blogosphäre! BLOGOSPHÄRE!!!
Und bei diesen erschreckenden Gedanken machte ich mich flugs wieder auf den Rückweg, schlüpfte unauffällig in meinen Körper zurück, gähnte kurz und tat dann einfach so, als wäre ich nur mal so kurz weggenickt. Es fiel auch keinem weiter auf.
Im Nachhinein weiß ich auch gar nicht so genau, was da passiert ist. Vielleicht hab ich mir das auch eingebildet oder es lag an meinen drei Promille Restalkohol, aber ich schwöre es, ich hab mich selbst gesehen, also meinen Pulli hab ich gesehen, also den Ärmel. Und wenn das kein Beweis ist, dann weiß ich es auch nicht. Ich kann seitdem auch viel besser denken, viel konzentrierter und sehe Farben auch viel leuchtender und manchmal höre ich auch kleine Tiere miteinander sprechen, aber nur wenn ich mich konzentriere. Also bitte, ist das Beweis genug? Ja. Sehen Sie.

Stillschweigend haben wir dann das Internet repariert. Ich habe aber alle gewarnt, sie müssten höllisch aufpassen, da es an der Stelle nur 3 Millimeter dünn wäre, quasi so dünn wie 'ne Nylonstrumpfhose und was die aushalten, ist ja bekannt. Nicht, dass da einige Idioten mit ihren Jesuslatschen dran hängen bleiben oder gerade an der Stelle ihren Grill aufschlagen wollen. Nein. Verboten!

Und deshalb, wenn jetzt einige gedacht haben, HAHA! HOHO! Wenn Anna ins Saarland fährt, hat sie immer Internet und keine Ausrede mehr, dass sie nicht bloggen kann, haha!, dann kann ich dazu nur sagen:
So nicht, meine Herren, SO nicht! Es kann ja jederzeit kaputt gehen, da es nur an einem winzigen seidenen Faden hängt, noch dazu von mir selbst angeschweißt, haha!

So, und jetzt können Sie Ihre Adrenalinausschüttungen einstellen und unauffällig mit Ihrer Arbeit weitermachen. Bleiben Sie aber dran, denn es bleibt auch weiterhin unaushaltbar spannend, denn morgen oder so werde ich die aufsehenerregende Saarland-Special-Woche abschließen, wahrscheinlich mit dem Titel:

Saarländer, warum sind sie die tollsten Menschen auf der Welt und trotzdem so bescheiden?
Untertitel: Lyoner und Grillen. Wenn die Wahrheit brutaler ist, als jedes Klischee es in seinen kühnsten Träumen nicht sein könnte.
Unteruntertitel: Der Maggi. Getränk oder Lebenseinstellung?

Ihre Anna Nuehm