Ya varios blogs han reseñado el Esoterroristas y el Rastro de Cthulhu, ambos con el novedoso (sin caer en el vicio de resultar injugable) sistema Gumshoe. Para el que quiera saber más de esos juegos, enlazo unas cuantas reseñas: la de La Marca del Este sobre Esoterroristas, o la del mismo blog sobre El Rastro de Cthulhu (parte 1 y parte 2)o la videoreseña del Rastro de Cthulhu de Demonio Sonriente.

Sin entrar en muchos detalles, se trata de un sistema que busca optimizar la investigación tan propia de los juegos de rol para evitar esos tiempos muertos que provoca el azar en las tiradas para obtener información y pruebas.

Por ello, siempre que tengas una habilidad de investigación adecuada y decidas usarla tendrás éxito automático. Además, podrás gastar tus puntos en la habilidad para obtener extras que proporcionen más datos o, simplemente, te hagan ganar protagonismo en la historia.

Las habilidades generales (las que no son de investigación) se usan también como reserva de puntos, sólo que en éstas sí hay azar. Normalmente la dificultad será de 3 ó 4, a igualar con 1D6, y puedes gastar tus puntos de habilidad para obtener el equivalente en bonos a la tirada.

Como véis un sistema extremadamente sencillo, y mucho más equilibrado que otros como el de La llamada de Cthulhu o Unknown Armies, en las que prácticamente sabes que 6 de cada 10 chequeos van a acabar en fallo. Aquí, incluso sin habilidad requerida, tienes entre un 30 y un 50% de probabilidades de éxito y siempre puedes usar tu reserva de puntos para aumentar tus probabilidades.

Eso me lleva a pensar en lo frustrante que resulta a veces ser PJ de La llamada de Cthulhu o Unknown Armies, Lo primero ya lo han resuelto con el estupendo Rastro de Cthulhu, (el gumshoe parece haberse inventado para jugar en el mundo de Lovecraft) y el segundo voy a intentar solucionarlo yo aquí.

El sistema Gumshoe para UA

En definitiva, puedes usar el sistema Gumshoe en UA sin casi cambios, excepto por algunas cosillas: el uso de magia o canales de avatar, los dementómetros, las pasiones y habilidad obsesiva. Estas "cosillas" son muy importantes en UA y requieren ser adaptadas.

Magia

Tu habilidad de magia es considerada una habilidad general aunque (como Mecánica) a veces podrá ser usada como habilidad de Investigación a semejanza de Ocultismo pero en lo referente a las magias posmodernas o al usar hechizos específicos para obtener pruebas (aunque seguirás teniendo que pagar el coste en cargas).

El requisito de cargas mágicas y su obtención no varía respecto a UA.

La dificultad para realizar un hechizo es normalmente 3 para Hechizos Menores, 5 para Intermedios; y 8 para Mayores. Si no tienes éxito no pierdes la carga, y siempre puedas gastar puntos de habilidad para mejorar tus posibilidades, como en el resto de habilidades.

Cuando el efecto de un hechizo sea provocar daño usa esta sencilla equivalencia UA-Gumshoe:

Cuando el efecto del hechizo sea dar malus o bonos chequeos propios o ajenos utiliza esta equivalencia entre el bonus o malus de UA y el sumando o restando de Gumshoe:

Subir puntos en características (algo inexistente en Gumshoe) se trataría como la obtención de puntos de creación para habilidades relacionadas (Cuerpo equivaldría a Vitalidad, Rapidez a una mezcla de habilidades) se trataría con la tabla anterior.

La magia siempre es impredecible, tira un dado adicional de color distinto que sólo se usará para ver si sacas guindas (críticos o pifias, vaya). Si en los dos dados sale el mismo resultado y éste ha sido un éxito, consigues un efecto positivo adicional; si es un fracaso, ídem pero al revés (consultar páginas 82 y 82 de UA).

Canales de Avatar.

Avatar (tipo) es una habilidad general y te permite obtener los mis beneficios que en UA con esta equivalencia entre el % en UA y el valor de la habilidad en Gumshoe. Es decir, al llegar al nivel de habilidad tal, consigue los efectos detallados en UA, con la equivalencias que se ven en el apartado magia, si hay bonus, malus, etc.

Los Puntos de Creación necesarios para avanzar en un canal se calculan distinto al resto: multiplicando el coste por 2, además el DJ debe decidir si permite esa subida en caso de que el PJ haya seguido bien la senda de su Avatar.

Durante la creación de un personaje, se podrá poner el nivel que se quiere (a limitar por el DJ, 6 es un buen límite) pagando por cada nivel dos puntos.

Dementómetros

Los dementómetros son unas de las mecánicas más paradigmáticas de UA y por ello había que adaptarlas al sistema Gumshoe ignorando su sencillo y efectivo sistema de Estabilidad.

En UA, cada personaje tiene 5 dementómetros: Violencia, Lo antinatural, Impotencia, Aislamiento y Yo, cada uno con 10 marcadores de habituación y cinco de fallo. Según te vas habituando a las cosas no necesitas chequear por locura de dificultades iguales a tu habituación; y los fallos te hacen ser "rarito".

En nuestra adaptación, el jugador podrá repartirse los puntos que se haya puesto en la habilidad Estabilidad entre sus Marcadores de Habituación de cada Dementómetro. Es decir, tengo 5 en Estabilidad puedo ponerme dos marcadores en Violencia, dos en Yo y uno en Aislamiento, o uno en cada, por ejemplo. Además, podrá ponerse un marcador de habituación por cada marcador de fallo extra que se ponga, si lo desea.

Cuando tengas un marcador tachado, ya no tendrás que tirar por estabilidad (que sigue existiendo como habilidad y se usa normalmente como en el Esoterroristas en cuanto a su gasto como reserva de dados, pero sin ser usado como "Vitalidad mental") en los chequeos de locura relacionados de menor dificultad. Por ejemplo, según la tabla del Esoterroristas, ser atacado por una persona es un chequeo de estrés de dificultad 2. Si tenemos tres marcadores de Violencia, no necesitaremos tirar cuando alguien nos ataque.

Si sacamos un fallo, se tachará un marcador. El personaje tendrá algún tiempo de actitud aberrante (digamos de 2x (nivel del marcador de fallo) asaltos).

Además, suma todos los fallos y compáralos en la siguiente tabla. Si tienes las cinco casillas tachadas del mismo dementómetro, cuenta -10, no -5. Es decir, dos casillas de Violencia y 5 de Yo, equivalen a 12 puntos de locura.

Puntos de locura

1-10: estás algo raro pero no pasa nada a efectos de juego. De todas formas leete las descripciones de los fallos en los marcadores en el manual básico de UA.

11-15: estás conmocionado: No puedes usar las reservas de dados de tus habilidades de Investigación y las dificultades de las habilidades generales suben en 1.

Por cada dos puntos por encima de 15: pierdes 1 punto de la Habilidad Estabilidad para siempre, sólo puedes recuperarlo volviéndolo a comprar.

Por cada punto por encima de 25: pierdes 1 punto de la Habilidad Estabilidad para siempre, sólo puedes recuperarlo volviéndolo a comprar.

Si en algún momento tu habilidad Estabilidad baja permanentemente a 0 adquieres una locura permanente según la página 47 de Esoterroristas. Si baja a 0 por usar tu reserva de dados es sólo una locura temporal, que puede estabilizarse con Psiquiatría u otras habilidades relevantes.

Pasiones

En UA hay una obsesión y tres estímulos (de rabia, de miedo y noble) que te permiten cambiar el orden de los dados una vez por aventura cada uno, siempre que estén relacionados con éstos. Es decir, si tienes Estímulo del miedo (ratas) y tienes que salir huyendo de una rata bípeda y babeante puedes usarlo y tener más probabilidades de éxito.

En esta adaptación, lo simularemos permitiendo bajar la dificultad en 1, al usar tu obsesión o estímulos, y sólo una vez por cada uno. Las pasiones no pueden ser usadas para bajar una dificultad a 1 (éxito automático) ni ser usadas. en conjunto con la  habilidad obsesiva

Habilidad obsesiva

Es una habilidad en la que centras (si eres mago obligatoriamente es Magia) y que te permiten cambiar el orden de los dados siempre que la uses. Para simularlo, siempre que uses tu habilidad obsesiva baja en uno la dificultad.

La habilidad obsesiva no puede ser usada para bajar una dificultad a 1 (éxito automático) ni ser usada en conjunto con las pasiones.

Y ya está

La adaptación hace a los PJs un poco más poderosos que la media de Esoterroristas (es más difícil que enloquezcan y las pasiones y habilidad obsesiva les ayudarán también) y mucho más efectivos que los PJs de UA, pero sólo tienes que ponerles las cosas un poco más difíciles para compensar.

Este sistema no está testeado, así que si lo probáis y funciona (o no) podríais tiraros al rollo y comentármelo.

Descarga en PDF

También puedes descargarte estas reglas cómodamente en PDF pinchando aquí de la zona de descargas de Rolero.net.

I present you: Chilling Heat

Premise: Small town, three strangers and somewhat strange extras and GMCs. Strange things happen, PCs hopefully get involved. And that's basically all I had. There were lots of improvisation included (maybe even a little too much), but I also got ideas along the way, between sessions, that I implemented later.

I also came up with some guidelines for the characters, just for the sake of control. Not too much, and as an afterthought I think it might've been better to write the characters all by myself. Character #3 was definitely too detached.

Character #1 was Megan, conscious avatar of the Flying Woman who was on the run after having killed her husband. She was to meet his dear uncle who had promised to give her shelter for the time being.

Character #2 was Derek, Chaos mage on an errand for his mentor, to meet his mentor's old friend and receive some special item. This old friend just "happened" to be Megan's uncle.

Character #3 was Osmon, avatar of the Fool and wanderer, hitchhiking around The 'States. He didn't have any special reason to be in town (my bad), so it all depended too much on his curiosity.

I wanted the locale to be hot, so I took a good look at Texas. With the help of Google Earth I found this small town of Vega, Texas. A couple of diners, a convenience store, and places to sleep. Everything the characters might want, for starters.

I had though up beforehand a couple of major unnatural phenomena that would happen early in the game, to make clear that something funny is going on. First was an tornado that for some reason didn't damage any buildings nor did it cause harm to anyone. It just passed through, along the main roads, lifting sewer caps and trash bins, and dodging cars and like, as if it were concious of its surroundings. Later, when inquired, none of the townsfolk had any memory of a tornado.

The second occurrence was snowfall. And it was mid-June. What troubled the characters (and players) even more, was that the snow didn't melt immediately. Actually, it didn't melt at all. Derek, and especially Osmon, began to experiment with the snow. They tried hot water, salt, fire... all in vain. Hot water froze when it touched the snow, salt just transformed it (to what, I don't remember anymore) and fire just blacked it. Derek (or Osmon, forgotten already which one) tried even some improvised ritual with salt, gasoline and stuff. The snow, IIRC, turned to ash. So they gave up.

Derek burned his hand a little in his experiment, so he had to visit the local doctor. And I think he was quite uncomfortable, when he realized the doctor was drunk. And when I say drunk, I don't mean he was just little tipsy. The stench of old booze could almost be noticed in the waiting room, he had given up shaving at least weeks ago, and he gulped whisky while interviewing the patient. Not the trustworthy kind, I'd say. But everything went quite well, and Derek left the doctors office with bandages and some confused feelings.

By the next morning, the actually had melted away. And the strance weather event was talked about in the news, so people remembered it. That was at least a little relief to the characters.

As a balancer to the weird events was pie. Really good pie. Excuse me, a DAMN fine slice of pie. Now, that makes me wonder if it should've been cherry pie...
So yeah, for some reason, maybe accidentally, maybe unconsciously, we made it a big thing when the characters visited a local eatery.

Next time: more weird happenings and curious personalities, and possibly the soundtrack.

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Currently playing: Warren Zevon - Lawyers, Guns and Money

Das Interview mit Tim auf der RPC durchgeführt von Scorpio von der Dorp.

Als meine Freundin hörte: "UA ist wie eine Solartaschenlampe", war ihre Antwort: "Ach, UA ist also unsinnig?"

Ich habe das erste Mal von der Solartaschenlampe in einer Ausgabe der Geo Epoche gelesen (man kann beim Abschluss eines Abos so etwas als Prämie bekommen) und musste laut lachen. Eine Solartaschenlampe? Klar, irgendwie macht es schon Sinn, aber andererseits ist es auch bescheuert: Ich brauche also Licht, damit die Lampe funktioniert, wenn ich im Dunkeln stehe. In der Praxis würde es wahrscheinlich so aussehen: Sie liegt in der dunklen Schublade und wenn ich sie brauche hatte sie nicht genug Licht, um mir welches abzugeben.

Das ist wie UA, eine Symbolik, die irgendwie passt. Man braucht Licht, um später Licht zu erzeugen, und doch wird die Lampe in der Praxis zu einem Paradoxon.

Wer an dieser Stelle nicht verständnislos den Kopf schüttelt, ist vielleicht auf der richtigen "Gedankenebene", um UA wirklich zu begreifen - um zu verstehen, warum UA eigentlich so cool ist.

Das Interview ist übrigens gut geworden, finde ich, auch wenn wieder mal die Frage nach "Was ist UA?" nur unzureichend beantwortet wurde - aber das ist ja ein altes Problem.

Im Hintergrund sieht man auch Degenesis und Opus Anima, die auch zu Sighpress gehören. Zu diesen Spielen und mit ihren Machern haben wir auf dieser Con kein Interview geführt, aber das werden wir in Zukunft irgendwann nachholen.

Ganz viel Kudos an Ralf für den Schnitt des Videos. :)

Ich mache das öfter in Buchläden - eine beliebige Seite eines interessant wirkenden Buches zum Teil lesen - aber nur selten hat das einen Effekt. Aus dem Zusammenhang gerissen, transportieren die Worte fast nie ein besonderes Lesegefühl. Das ändert sich vielleicht, wenn man die ganze Seite liest (es gibt eine Webseite, die sagt, man solle immer Seite 69 eines Buches lesen und wenn man diese mag, kann man das Buch bedenkenlos kaufen), aber die wenigen Sätze, die ich lese, bedeuten mir nur selten etwas.

Anders bei "Fool on the Hill" (Dtv). Drei Sätze haben gereicht. Ich habe an einer anderen Stelle das Buch aufgeschlagen und dann an noch einer. Immer das gleiche. Die besondere Stimmung des Buches springt wirklich aus jedem Satz.

St. George lebt auf einem Campus einer New Yorker Uni zusammen mit Kobolden, der schönsten Frau der Welt und allerlei netten und verrückten Studenten. Es gibt die Tolkienia, eine studentische Verbindung, die ganz nach Tolkien lebt (und einen Wald im Keller hat). Es gibt die Bohemier, die Pferde reiten, statt Autos zu fahren. Und ein Hund ist auf der Suche nach dem Himmel.

Voller Symbole, kleiner Weisheiten und Absurditäten fließt die Geschichte dahin. Ruff schreibt in Pastelltönen, wo andere Autoren dicke schwarze Striche ziehen. Man schmunzelt, lacht, seufzt und versucht den vielen Handlungsstränge zu folgen, während man sich fragt, wie das alles zusammenhängt.

Am Ende läuft es natürlich zusammen. Wir lernen warum die Hauptperson St. George heißen musste und wo der Drache herkommt. Die Handlungsstränge sind aber leider so sehr auf Kollisionskurs, dass es zum Unfall kommt. Manche Stränge verschwinden einfach, werden so plötzlich beendet, dass es lieblos wirkt. Sie haben etwas besseres verdient, als dass der bloße Zufall all die Mühen beendet.

Das nicht ganz gelungene Ende kann den Roman aber nicht ruinieren. Ja, ich hätte ein spektakuläreres Showdown erhofft, eins dass genauso liebevoll ist, wie der Rest des Buches. Die geistreichen Details der vorangegangen Seiten machen das aber locker wieder wett.

Zur Vorbereitung für diese Rezension las ich noch einmal ein paar Kritiken auf Amazon.de und mir wurde einmal mehr bewusst, wie viel Liebe in dem Roman steckt. Ich musste erneut lächeln, als ich an bestimmte Szenen oder Personen dachte. Wenn ein Roman einen Leser fast zwei Jahre nach der ursprünlichen Lektüre immer noch zum Lächeln bringt, ist das, so finde ich, eines der schönsten Komplimente, das man einem Buch machen kann.

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PS: Das Buch wird immer wieder als Inspirationsquelle für das Rollenspiel "Unknown Armies" genannt. Und wirklich: Der Einsatz von Symbolen, die kleinen und großen Absurditäten und Obsessionen der Charaktere könnten passender kaum sein. Trotzdem ist "Fool on the Hill" für mich kein "Unknown Armies"-Roman. Die Stimmung ist eine ganz andere. Die Geschichte ist nicht dunkel genug - zu wenig ein Thriller - und ich könnte mir nicht vorstellen, wie David Lynch sie verfilmen würde. Es gibt nicht genug Action (außer vielleicht gegen Schluss). Man kann sicher Einzelpersonen herausgreifen (die Bohemier vielleicht und natürlich St. George) und auch das Ende ließe sich vielleicht in ein Abenteuer umsetzen, aber insgesamt würde ich eher einen Tim-Powers-Roman als Inspiration für das Rollenspiel empfehlen.

Lest "Fool" aber trotzdem. Es ist ein großartiges Buch.

Yo: Os encontrais en el pasillo de un bloque de viviendas, al fondo de este veis una puerta entornada de la que parecen venir unos cuantos gritos ahogados. ¿Te gusta cabron? ¿Donde esta? ¿Donde la tienes metida hijo de ****?

Llorica: No creo que sea una buena idea acercarse mucho.

Insensible: Vamos a hechar un vistazo.

Yo: Abris la puerta y veis un piso con las persianas casi del todo bajadas, es pequeño y solo tiene un pasillo corto con una puerta a cada lado y que termina en una estancia principal. En la estancia principal parece haber un hombre con un cuchillo y alguien atado a una silla.

Insensible: Vamos a ver que demonios esta pasando alli.

Llorica: Yo opto por el asalto frontal insensible.

Insensible ¡Por Diox, NO! refugiemonos en lo que sea a donde lleven estas puertas.

Yo: Una de las puertas da a un cuartito con escobas, fregonas y demas productos de limpieza. La otra da un cuarto de baño nada cuidado, un gran cucaracha campa a sus anchas impunemente por el inodoro abierto.

Llorica: Te digo que nos acerquemos.

Insensible: Y yo te digo que permanezcamos aqui, esto empieza a recordarme a esa escena de Pulp Fiction.

Llorica: O nos acercamos o pongo otra vez la cara del super.

Insensible: ¡Vale! ¡Vale! ¡Vale!

Yo: Al acercaros a lo que parece ser el salon notais un cierto olorcillo como a desperdicios, el suelo esta lleno de desperdicios y envases de comida rapida, es mas, para ser un salon ni siquiera esta amueblado. El hombre se da la vuelta y mira al infinito como si no estuvierais, ¡Es el jodido Bill Toge!, acto seguido saca un cuchillo y se inflinge un buen corte en el brazo, despues agarra la mejilla de su victima y la estira moldeandola como si de plastilina se tratase poneindole a su victima su propia mejilla encima de su cara, como formando una capa de carne con su mejilla sobre toda su cara... Ale, id tirando por ver esto XD .

Insensible: AAAAAAAAAAAAAGH ¡DioX mio Bill es un EMO!

Llorica: ¿Quien es el llorica ahora, eh?

Yo: Bill levanta el cuchillo una vez mas y...

Llorica & Insensible: NOOOOOOOOOOOoooooooooooo...

Yo: Os lanzais hacia el y fallais la presa, Bill se desembaraza de vosotros con relativa facilidad y raja la capa de carne que habia puesto en la cara del hombre. Al rajar la capa de carne, el hombre empieza a respirar violentamente entre hilillos de sangre y saliva mientras empieza a sollozar con lo que le queda de labios y boca: Ella me quiere, somos muy felices juntos, ella me quiere y juntos seremos muy felices. Es casta y pura, yo no he hecho nada de nada ¿Me oyes? ¡Dejame en paz yo no he hecho na...
En ese momento Bill le apuñala en uno de los costados.

Llorica: Hay que pararlo... GROAAAAAAAAAAAARGH

Insensible: ¡Esa cara otra vez no! ¡AAAAAGH!

- La pelea empezo en ese mismo instante y tras constantes presas lograron contener a Bill al precio de armar un jaleo enorme hasta llegar a caer por las escaleras de su piso hasta el entresuelo y salir de alli ensangrentados a la calle como si no pasara nada -

Yo: Bill dice: Ese hijo de **** es un pederasta, rapto a mi hija junto a muchas otras de las que nunca se supo nada de nada.

Insensible: ¿Y no podrias haberlo dicho desde un principio?

Yo: Bill os mira con una expresion mas relajada y dice: Mi coche esta aparcado aqui al lado, tengo que ir a donde vive ese cabron y sacar a mi hija de alli.

Llorica: ¿Os dais cuenta de que estamos en mitad de la calle ensangrentados y con un tio con un cuchillo en la mano? ¿Os dais cuenta de que quizas deberiamos subir alli arriba a curar a ese tio? ¿Os dais cuenta de que...?

Insensible: ¡Esta bien! Subamos a ver que tal esta ese hombre!

- Un poco mas tarde -

Insensible: Uuuuuuuuuh ¡Sangre! ¡Que desagradable! Parece que esta fiambre...

Llorica: ¡Mierda! Bueno, vamos al coche. ¿Seguro que es buena idea dejarle ir?

- Un rato mas tarde -

Llorica: Bill, ¿Podemos parar a tomar helados?

Yo: Bueno, ¿Por que no?

- Un rato mas tarde -

Llorica: Bill, ¿Podemos recoger a ese autoestopista?

Yo: Bueno, ¿Por que no?

- Un rato mas tarde -

Autoestopista: Dicen que aun no estoy rehabilitado, pero necesitaban las camas. Por cierto, ¿A que viene tanta sangre?

- Un rato mas tarde -

Yo: Llegais al piso del pederasta y segun parece Bill le habia robado las llaves asi que entrais con facilidad.

Llorica: Revisemos la casa, tiramos para buscar cosas y eso.

Yo: No encontrais nada en ningun piso de la casa. Llorica, al pasar frente a una de las paredes del sotano notas una ligera corriente de aire.

Llorica: Echadme una mano, parece que detras de esta estanteria hay algo.

Yo: Al empujar la estanteria se descuber un cuarto secreto que estaba detras. La habitacion que descubris es muy pequeña, en ella hay una cama que ocupa casi toda la estancia. La cama posee correas y en ella veis a una niña de unos 7 u 8 años atada a la cama y con una mordaza en su boca.

Llorica: ¡Oh, Diox! Bueno... de algo hay que morir.

Insensible: ¡Oh, Diox! Ahora si que estamos jodidos... T_T

Yo: Bill se acerca llorando a la niña, la libera de sus ataduras y le quita la mordaza liberando un buen chorro de vomito. Bill desconsolado intenta reanimar a la chiquilla, pero parece que murio ahogada hace algunas horas debido a la mordaza y el vomito. Llorando Bill coge el cadaver de su hija y se dirige al exterior de la casa.

Llorica: Sabia que no deberiamos haber parado a comprar helados.

Insensible: ¡¡¡¿¿¿Y que me dices del autoestopista???!!!

Llorica: ¡Y yo que ****** se! ¡Bill dijo que si!

Insensible: Deberiamos salir a fuera con Bill, el pobre necesitara todo nuestro apoyo.

Llorica: T_T

Yo: Al salir afuera lo primero que veis es a un par de policias que miran a Bill y a su hija con las pistolas desenfundadas - ¡Alto! ¡¿Que demonios ha pasado aqui?! - Bill hace caso omiso, parece como ido. Bill deja el cuerpo de la niña en el suelo, coge el cuchillo y se apuñala en un ojo con un gran grito de dolor. Los policias atonitos le dicen - ¡Alto! ¡Por diox no haga eso! ¡Estamos en horario infantil! - justo antes de estallar desde dentro como una supernova de carne.

Insensible: ¡AAAAAAAAAAAAAGH AAAAAAAAAAAAAGH AAAAAAAAAAAAAGH!

Llorica: ¿De algo hay que morir, no? Oye creo que me estoy insensibilizando a estas cosas...

Yo: Bill se dirige a su coche entre gemidos de agonia...

Llorica: Esto... ¿Estas bien Insensible? ¿Hola?

Insensible: ¡Dile a ese hombre malo que se largue! ¡AAAAAAAAAAAAAGH AAAAAAAAAAAAAGH AAAAAAAAAAAAAGH! lalalalalalalalalaaaaaaaaaa...

Yo: Delante de vosotros veis un coche en lo que parece ser un accidente, el guardia civil que os dio el alto dice "Lo sabia, otra vez ese maldito Bill Toge.", a continuacion la gasolina del coche prende gracias a las chispas del motor y os veis rodeados por una gran bola de fuego.

Llorica: ¡GROAAAAAAAAAAAAAAARGH! tururururtururururuuuuuuu... ¡No quiero registrar una galera!

Insensible: ¡AAAAAAAAAAAAAGH AAAAAAAAAAAAAGH AAAAAAAAAAAAAGH! lalalalalalalalalaaaaaaaaaa...

Die Ausgabe wird als PDF zur Verfügung gestellt, wenn #7 auf Papier erscheint.

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Yo: El atracador con la mascara de Nixon os lleva a una especie de rebaño de rehenes en la parte delantera del supermercado. Hay un total de tres atracadores mas y todos llevan mascaras de presidentes de Estados Unidos. Nixon os vigila, Reagan y Bush estan intentando abrir una caja registradora y Clinton esta vigilandolo todo desde un mostrador.

Llorica: Creo que de esta no salimos.

Insensible: Mi personaje es un mecanomante, creo que sacare a mi pequeño pajarito de hojalata y...

Yo: Un policia atrincherado detras de uno de los mostradores de "Deguste gratis este fantastico queso de cabrales" al otro lado de las cajas hace acto de presencia y dice bien alto: "¡Alto ahi malhechores!" a lo que Clinton responde con un disparo de su escopeta.

Insensible: Le digo a Nixon "Creo que tu compañero tiene problemas".

Yo: El atracador te dice "¡Callate joder!"

Insensible: "En serio que tiene problemas, podria morir tiroteado."

Yo: "¡He dicho que te calles de una puta vez joder!" replica el atracador muy nervioso.

Insensible: "Bueno yo te he avisado, de verdad que podria morir, estoy preocupadisisisisimo..."

Yo: El atracador con cierto tembleque te encañona con el arma y dice "¡Callate callate callate callateeeeeeeeee!"

Insensible: Guardo silencio.

Llorica: Creo que es mejor callarse...

Yo: El intercambio de disparos cesa cuando el policia es alcanzado en el cuello por un perdigon perdido y cae al suelo tapandose la pequeña hemorragia que tiene en el cuello.

Insensible: saco mi pajarito de hojalata y lo suelto, le digo: Mata a Flanders... quiero decir, Ataca al atracador.

Yo: Muy bien, cuando los atracadores no se dan cuenta tu pequeño pajaro de hojalata vuela poco a poco hasta situarse en el cuello del atracador de la escopeta y le muerde en el cuello provocandole una pequeña herida, el atracador gira sobre si mismo intentando deshacerse del pajaro. Los gritos del atracador al no poder deshacerse del pajaro atraen la atencion de los demas atracadores.

Insensible: Mientras estan distraidos con el pajaro le digo al atracador "Oye creo que tus compañeros tienen problemas por ahi".

Yo: El atracador se pone nervioso, pero se queda donde esta "¡Te he dicho que te calles joder!". Clinton logra quitarse el pajarito con la ayuda de sus colegas, el pajarito vuela hasta un lugar seguro habiendo recibido poco daño.

Insensible: Maldita sea, acaba con ellos.

Yo: El pajarito elige otra victima, esta vez ataca a Reagan y tira... ¡POR EL AMOR DE TODO LO QUE ES BUENO Y SAGRADO! acaba de seccionarle la yugular a Reagan T__T

Insensible: Ja, ahora tu PNJ es un ex-PNJ. ¡Ahora o nunca! me tiro hasta el mostrador de queso de cabrales para coger la pistola del policia muerto.

Yo: No esta muerto del todo.

Insensible: Si no me la da lo estara.

Yo: Te tiras hasta el mostrador pero tu pifia hace que caigas al suelo resbalando por el mismo en plan mopa hasta golpearte contra el mostrador.

Inseinsible: ¡wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Yo: Clinton al verte venir resbalando por el suelo en plan mopa te intenta dar con la culata de su escopeta y tiro por que me toca........... ¡WTF! ¡PIFIA! ¡NOOOOOOOOOOOOOO! veamos tiro esto y esto y esto... al parecer has pasado demasiado rapido y el tenia el dedo en el gatillo... asi que al dar el culatazo contra el suelo se ha volado la cabeza.

Insensible: ¡BIEEEEEEEEEEEN!

Llorica: AAAAAAAAAAAAAAAAAARGH

Yo: T__T Hoy no gano para PNJ's.

Llorica: Yo... No lo aguanto mas... AAAAAAAAAARGH. Ataco al atracador que tengo en frente como sea.

Yo: Con un rapdo movimiento de Kung-Fu le desarmas y le apuntas con su propia pistola.

Llorica: Ya se Kung-Fu... emmm... Tiro para intimidar.

Yo: Excalamas con espuma en la boca "¡Quieto todo el mundo o me lo cargo! ¡GROAAAAAAAAAAAAAGH!". Todo el mundo se queda paralizado, Clinton ha muerto con la cabeza destrozada, Reagan ha muerto desangrado, Bush esta delante de ti acojonado cual nenaza y Nixon se ha quedado petrificado con la palanqueta en la mano delante de la caja registradora.

Llorica: "¡GROAAAAAAAAAAAAAGH!"

Insensible: A veces me das miedo llorica.

Yo: Una voz desde fuera anuncia que la caballeria ha llegado "Aqui la policia, salgan con las manos en alto y traigan 15 cafes y 5 cajas de donuts". Delante de vosotros veis dos coches en lo que parece ser un accidente multiple, el guardia civil que os dio el alto dice "Lo sabia, otra vez ese maldito Bill Toge.", a continuacion la gasolina de los dos coches prenden gracias a las chispas del motor y os veis rodeados por una gran bola de fuego.

Llorica && Insensible: ¿WTF? ¿Otra vez?

Tobicontinui...

Yo: bueno, ¿se os ocurre una buena idea de por que iriais juntos en un coche?

Insensible: ¡Te has preparado bien la partida! ¡Persa!

Yo: Es que no se me ocurria ninguna causa por la que pudierais ir juntos en coche.

Llorica: ¿Que tal si vamos en el coche del insensible a un concierto?

Yo: Me parece bien. Vais a un concierto en el coche del insensible cuando veis tres coches que han chocado en la carretera y un guardia civil con bigote os da el alto.

Insensible: Paro, el coche y le pregunto al bigotitos que pasa.

Yo: El guardia civil os da el alto y con urgencia os dice: ¡Ha habido un accidente necesito ayuda rapido! ¡Hay que sacar a esos hombres de los coches! tengo unas camillas en mi coche.

Insensible: ¿De verdad, no jodas? Bueno, pues me bajo del coche y empiezo a sacar a los conductores.

El insensible sacó al primer conductor mientras que el llorica sacó al otro conductor, la sorpresa vino cuando vieron que los dos conductores eran identicos.

Insensible: Bueno, puede que sean gemelos.

Yo: Cuando sacais al otro hombre veis que es identico a los otros dos. El guardia civil dice: Lo sabia, es ese maldito Bill Toge. Acto seguido...

Insensible: Un segundo, ¿la gasolina de los coches se esta saliendo o algo asi?

Yo: si, pero se estan desan...

Insensible: Voy a aparacar mi coche mas lejos.

Yo: Pero si... esta bien insensible, lo aparacas un poco mas lejos.

Yo: Cuando sacais al otro hombre veis que es identico a los otros dos. El guardia civil dice: Lo sabia, es ese maldito Bill Toge. Acto seguido la gasolina de los coches prende estallando en una gran bola de fuego.

Llorica e insensible: AAAAAAAAAAAAAAAGH

Yo: Os encontrais en un pasillo de un supermercado, exactamente entre la comida de perro y los productos de limpieza.

Llorica e insensible: AAAAAAAAAAAAAAAGH

Yo: El cutre hilo de musica se interrumpe con el sonido de algunos disparos de revolver y un atracador con una mascara de Nixon sale a vuestro encuentro y os apunta con el revolver.

Llorica e insensible: AAAAAAAAAAAAAAAGH

Tubicontinui...

Bei meinem Klick auf "Random Item" landete ich bei ACME, A Company that Makes Everything. Erinnert ihr euch an diese Firma? Ich habe mich früher immer gefragt, wo der Name wohl herkommen mag. Er taucht in fast jedem Warner-Bros-Comic auf (z. B. die ACME Labs, in denen Pinky und Brain wohnen). Jetzt weiß ich es. Eines der Bilder im Artikel zeigt Earthquake Pills ("Make your own earthquakes."). Es gibt sogar einen Link zu einer angeblich kompletten Liste an ACME-Produkten mitsamt Abbildungen.

Wenn ich in naher Zukunft mal wieder einen abgefahrenen magischen Gegenstand für Unknown Armies suche, werde ich dort nachsehen.

Asi que después de de decidir el juego y el lugar fuimos a la casa de Carlos, Zeta y yo.

Antes habíamos pasado por Ateneo donde Zeta se compro un d100.

Vale sacamos las fichas y vemos que la partida se va a llevar a cabo en el despacho de Carlos, en una mesa que yo creía que antes era mas grande se convirtió en una mini mesa (gracias al padre de Carlos el cual cree que soy ruso pero eso es otro tema).

Empieza la partida.

Conducimos por una carretera hacia Alicante cunado vemos un accidente y un guardia que nos hace señas de parar.

(bso de fondo el tema de los soprano de Alabama 3)

C: Tirar para conducir.

Zeta uso su flamante nuevo dado esférico y después de varios segundos viendo a ver si se paraba, fallamos la tirada atropellamos al guardia y morimos.

Intento 2:

Aparcamos perfectamente y nos dirigimos a hablar con el guardia.

G: Verán a habido un accidente y me preguntaba si podian sacr a los heridos mientras yo llamo la ambulancia.

V: Claro no hay problema.

Z:En absoluto.

Nos dirigimos a los coches y sacamos al tipo 1 sin dificultad, tiene bigote y es diminuto.

En el segundo coche la puerta del piloto esta atascada asi que rompo el cristal del copiloto y abro el pestillo para entrar por ahi.

El tipo es exactamente igual al anterior.

V: Serán gemelos, sin darle mas importancia.

Vamos al tercer coche y sacamos al tercer tipo, que es exactamente igual que el anterior.

V. Serán trillizos, aquí un poco mas escéptico.

Una vez puestos en camillas, Z mueve el coche porque el deposito parece apunto de explotar y explotar los coches siniestrados.

G:Maldito Bill Touchack, solo podía ser el.

Mientras mira a los 3 heridos.

El deposito explota y sale una enorme bola de fuego.

Acto seguido aparecemos en un supermercado.

FASE 1: EL SUPER

(canción de fondo una siniestra canción de música de super acompañada de gritos y disparos)

De repente aparecemos en un super y oímos disparos y gritos, decidimos escondernos detrás de un mostrador pero fallamos. Uno de los atracadores nos ve y nos lleva al redil con los demás rehenes.

Los atracadores son Reagan,Clinton,Bush y el mejor amigo de Morbo Richard Nixxon.

2 de ellos estaban forzando la caja, uno vigilandonos y otro vigilando al guardia que estaba herido.

Empezamos nuestros intentos por huir.

Z (después de debatir durante unos cuantos minutos sobre que cacharro hacerse decide hacerse un pajarito asesino) envía su pajarito a por uno de los hombres de la caja(no recuerdo exactamente quien era pero diremos que era Clinton) se le engancha al cuello y empieza a quitarle puntos de daño.

El que nos vigilaba se gira(Nixxon) y yo me dirigo a golpear a traicion al que miraba al guardia(Bush), fallo me ve y me envia de vuelta al redil.

Aquellos no logran quitar al pajarito que siga haciendo de las suyas y yo empiezo una táctica de persuadir a Nixxon diciéndole eh mira parecen que allí tienen problemas.

Finalmente se deshacen del pajarito no sin que antes vuelva al ataque y aqui viene la jugada maestra. Uno de ellos se quita la mascara y es Bill.

Z se lanza a por la pistola del guardia y falla la tira y sale resbalando por el suelo, Bush lo ve e intenta pegarle un culatazo a lo que saca un 99 (pifia) golpeando en lugar de Z el suelo y volándose el hombro( uno menos y sin hacer nada).

Los otros se acojonan y dicen mete todo el dinero en la caja a eso que yo desarmo a Nixxon y lo encañono.

Tiro para mentir a los otros dos y éxito.

V(con cara de loco): O soltáis las armas o le vuelo la tapa de los sesos malditos hijos de puta.

Clinton y Reagan: vale vale tio lo que tu digas.

V: Contra la pared capullos y tu también, empujando a Nixxon.

En eso que entra la policía

Polis: Manos arriba

Yo dejo la escopeta en el suelo y digo.

V: Tranquilos esto no lo hemos hecho nosotros.

Rehenes: Si tiene razón estos hombres nos han salvado, son heroes.

En eso que desaparecemos y volvemos a la dura carretera.

G: Maldito Bill Touchack, solo podía ser el.

C: veis tres coches y vuelve a parecer la bola de fuego.

--- Error--

Aquí Carlos se equivoco y nos tenia que haber dicho que solo habían dos coches.

FASE 2, El Hostal SINIESTRO

Aparecemos en un pasillo lúgubre que da a una especie de salón, condos puertas laterales en ese pasillo.

En el salón vemos a un hombre torturando a otro que estaba atado a una silla.

exploramos las habitaciones y no hay nada, con disimulo nos acercamos y vemos como el tipo se corta y le moldea la cara al otro como si fuera plastilina.

Se da la vuelta y es Bill.

Intentamos negociar con el pero no funciona . Z intenta invocar a su pájaro(las ratas del aire) pero falla. Asi que nos limitamos a acercarnos al tipo y obligarle a soltar el cuchillo a base de golpe limpio. Cuchillo que acaba de usar para abrirle un orificio en la especie de cara deformada que quedaba del pobre hombre atado en la silla.

Tirada contra lo Antinatural fallida, Z la supero.

Básicamente nos limitamos a intentar darnos ostias mientras el mago se cortaba y hacia magia.

Lo tire rodando las escaleras. Hasta que al final llegamos a la calle donde le tipo quería coger el coche, pero yo le quite las llaves.

Después de discutir un rato y ver que no podía hacer nada por el pobre hombre de la cara bizarra. El no paraba de repetir tengo que ir a verla, tengo que rescatar a mi hija.

Una vez llegamos y encontramos a su hija muerta en un oscuro apartamento.

Tirada contra impotencia superada, esto viene a ser como cunado Homer acepta que tiene morir "Todo el mundo tenemos que morir algún día"

Bill la saco en brazos justo cunado llego la policía. Bill comenzó su depliege pirotécnico de magia acabando en un plis con los guardias, con miedo a las represalias . Z y yo lo dejábamos montarse en el coche.

Cuando de repente Flash volvemos a la dura carretera.

G: Maldito Bill Touchack, solo podía ser el.

C: veis dos coches y vuelve a parecer la bola de fuego.

--- Error--

Aquí Carlos se equivoco y nos dijo lo que debía habernos dicho al finalizar la primera aventura.

FASE 3: EL MESÍAS ELÉCTRICO REENCARNADO EN LA TIERRA

C: Aparecéis en medio del desierto y veis como un camping con caravanas.

(No recuerdo que música desolada puso aquí pero la del desierto del Gold Saucer hubiera quedado de puta madre)

V: Nos dirigimos dentro del parking.

C: El parking solo tiene una entrada y esta rodeado de un amro de piedra de 3 metros por 3 lados.

V: Nos acercamos a las caravanas.

C:No hay nadie en los exteriores.

V: Me asomo a ver por una ventana.

(tirada de sigilo fallida)

C: te ve una niña y abre la puerta.

Mesías: pasad tios, no os quedéis ahi fuera.

El mesías esta vez era Bill.

Tio de la navaja: si tiooooos llevamos semanas esperando el momento.

Paleto 1: Si llevamos días comiendo estas setas esperando el momento.

V:Perdón ¿De que me habláis?

M: Tioooo Jesús vendrá y nos llevara su ovni espacial donde nos llevara con los asilalumbanos.

V y Z: Entiendo.....

Paleto2 apuntando con una escopeta: el tiene razón y solo los dignos podrán ir.

Policia: salir ahora mismoooooooooo con las manos en alto.

P2: Malditos polis deberíamos matarlos a todos.

M: baja el arma, tranquilo Jesús nos salvara pero a ellos no. Vendrá vestido de blanco y nos llevara a su ovni.

V: pero oyes tambien merece ser salvados.

V: Cuanta mas gente se salve mas feliz estará Jesús. Venga todos juntos OH JESUS SÁLVAME, OH JESUS SÁLVAME.

M: Si tenéis razón demos ir a hablar con ellos.

Cuando salieron todos a ponerse en medio de la linea de fuego y empezaron a expulsar a los guardias, nos pusimos a rebuscar en la caravana.

los guardias parecen retirarse pero en lugar de eso estaban dejando sitio a un camión que aparca en la puerta bloqueando la única salida. Y del cual empiezan a salir geos lanzando botes de gas.

salimos de la caravana y dos dirigimos a la parte mas profunda del aparcamiento con la esperanza de saltar el muro, pegados al muro derecho porque por la calle central los geos estaban metiendo leña. Me subo encima de una caravana e intento saltar el muro.

De repente el muro crece hasta 6 metros( el master se niega a que salgamos por ahi).

Me asomo a la calle central y veo al mesías inmóvil en el centro sin recibir ningun tiro.

Luego por la parte derecha aparece el Paleto2 con su escopeta.

P2: morid cabrones.

El paleto nos ve y se dirige hacia nosotros. Z intenta invocar a su pajarito y falla. Yo intento arrearle y fallo el me endiña un tiro.

Varias tiradas de dados después consigo desarmarlo,inmovilizarlo y lanzarlo a la calle principal para que los geos se encargen.

Viendo que se acercan cada vez mas y el muro es inexpugnable decidimos escondernos en una caravana.

Empezamos a usar toallas mohosas para tapar los agujeros por los que empieza a entrar el gas. El Mesías también entro a la caravana.

M: tiooos, no atienden a razones.

V: ¿Has probado a cortarte? (Este comentario se debe a la experiencia con el anterior Bill)

En eso que llegaron los geos y nosotros nos rendimos poniendo las manos en la cabeza. El Mesías intenta convecerles de la tierra prometida y acaba con un tiro en la rodilla.

Un camillero con el Nombre de Jesús lo mete en la AMBULANCIA (juego de palabras en ingles con asilalumbanos).

Y lo lleva a unas instalaciones psiquiátricas con un ovni en la puerta.

FLAAAAAASH. Volvemos a la escena inicial y no hay ningún coche ni guardia.

En eso que pasa un coche con unos dobles nuestros.

Mientras nos quedamos anonadados aparece Bill conduciendo la Ambulancia.

B: ¿Qué es esto un congreso de tontos?

Continuara.............

Die Ausgabe 5 steht ganz im Zeichen von Abenteuern, gleich zwei davon für "Cthulhu", eins für "Cyberpunk 2020" und ein weiteres für "Unknown Armies" (eine Übersetzung) sind neben einem Artikel über Kunstflieger auf den 138 Seiten der Zeitschrift zu finden. Eines der Cthulhu-Abenteuer wird außerdem von einem sehr abgefahrenen Comic begleitet. Insgesamt ein in viele Hinsicht "schwergewichtiger" (mind. 19 MB) Download.

Bei der Charaktererschaffung ist das erstmal eine Hürde, denn man steht vor dem "Weißen-Blatt-Problem". Wenn ich keine Liste mit Fertigkeiten habe, aus der ich auswählen kann, weiß ich oft nicht, wo ich anfangen soll. Was für eine coole Fertigkeit könnte ich meinem "Unknown-Armies"-Polizisten denn geben? Ich habe seine Grundchance in Sportlichkeit bereits erhöht und die Fähigkeiten Schießen habe ich ihm auch bereits gegeben, aber jetzt sind noch Punkte im sozialen Bereich übrig. Überreden o.ä. ist so langweilig ...

Das ist ein Problem, besonders wenn man das erste Mal so ein System spielt. Ein paar einfache Tricks helfen aber weiter:

• Berufe geben gute Fertigkeiten ab. "Polizist" 35 % sagt viel aus und ist für alles Mögliche gut. Die UA-Regeln helfen sogar noch bei einer weiteren Differenzierung, denn "Polizist" basierend auf "Körper" ist was anderes als "Polizist" basierend auf "Seele".
• Standardfertigkeiten aus anderen Rollenspielen sollten nicht ausgeschlossen werden. "Klettern" ist gut und "Schleichen" auch. Man kann sie ja anders nennen und so den Flair des Ungewöhnlichen aufrecht erhalten.

Ein weiteres Problem ist die Breite der Fertigkeiten. Ich habe noch keinen wirklich zufriedenstellenden Tipp in dieser Richtung gelesen, denn auch wenn man als Spielleiter natürlich die "Breite" der Fertigkeiten und ihre "Effektivität" gegenüberstellen kann ("Sport" 40 % ist schlechter als "Sprinter" 40 %, wenn es ums Laufen geht) so kommt er doch ins Schleudern, wenn es um Einzelfälle geht. UA beispielsweise benutzt so gut wie keine Modifikationen auf Würfelwürfe, der Spielleiter hat also wenig Möglichkeit Spezialisierungen mit Boni zu belohnen - jedenfalls wenn er sich an den Wortlaut der Regeln hält.

Ich schlage deshalb vor, eine Breite für Fertigkeiten zu wählen, die für alle gilt (vielleicht plus eine Berufsfertigkeit, die jeder haben sollte o.ä.) - am Besten eine, die mit einem Rollenspiel übereinstimmt, das jeder in der Runde kennt. Man bestimmt also, ob "Fernkampf" speziell genug ist, oder ob es wenigstens "Faustfeuerwaffe" oder sogar "44er Magnum" heißen muss. Will jemand von dieser Breite abweichen, muss das mit einer anderen Fertigkeit ausgleichen. Ist "Faustfeuerwaffe" also der allgemeinen Breite angemessen, könnte ein Spieler zwar "Kann mit allem töten, das schießt" wählen, doch er muss eine andere sehr spezialisierte Fertigkeit auf die gleiche Höhe steigern, die das wieder ausgleicht (z.B. "Blondinen beeindrucken" statt "Überreden"). Alternativ könnte natürlich ein Abweichen von der Breite auch generell verboten werden (zumindest in Richtung breiterer Fertigkeiten), was bei ein wenig Kreativität kein Nachteil für die Spieler sein sollte.

Hat man erstmal ein grobes Gerüst aufgebaut, und sind alle Spieler auf der gleichen Wellenlänge, ist das alles ohnehin kein Problem mehr, doch gerade zu Anfang helfen ein paar Richtlinien ungemein. Für Spielleiter, die die Nichtspielercharaktere ohnehin nach ihren Bedürfnissen stricken, sollten diese Einschränkungen übrigens nicht gelten.

Frei wählbare Fertigkeiten haben aber noch einen weiteren entscheidenden Vorteil, nämlich ihre Flexibilität. Will ich z.B. bei DSA mit zwei Waffen gleichzeitig kämpfen, muss ich ungefähr 937 Abenteuerpunkte für diverse verschiedene Fertigkeiten und Sonderfertigkeiten ausgeben und am besten noch ein oder zwei Vorteile gleich bei der Charaktererschaffung gewählt haben. Tue ich das nicht, darf ich zwar zwei Waffen benutzen, kann aber im Kampf damit effektiv nichts bewirken, weil ich einfach zu schlecht bin. Jeder Kämpfer mit einem einfachen Schwert ist entscheidend im Vorteil (so viel zu dem angeblich "ausgewogenen" System). Bei "Hero Quest" schreibe ich einfach "Zweihändiger Kampf" W16 auf meinen Charakterbogen und kann damit genauso gut kämpfen wie ein "Schwertkämpfer W16" aber trotzdem all die Coolness an den Spieltisch bringen, die ich gern würde.

Der eigentliche Vorteil solcher Systeme liegt aber beim Spielleiter. Ich schreibe gerade ein kleines Abenteuer für "Unknown Armies" (es wird wahrscheinlich Kurzschocker #4 oder #5 werden) und habe keinen Platz mehr. Trotzdem muss ich irgendwie einen ganzen Straßenzug mit völlig unterschiedlichen Leuten auch regeltechnisch darstellen können. (Die Kurzschocker legen großen Wert darauf, möglichst viel benötigte Infos - also auch Werte - trotz der Kürze der Abenteuer mitzuliefern, um die Vorbereitung zu erleichtern. Natürlich könnte ich sagen: "Erfindet die Werte einfach selbst", aber das habe ich versucht zu vermeiden.) Und da wurde mir bewusst, dass es bei UA leichter als bei fast allen anderen Systemen ist, wirklich alle Bewohner eines Straßenzuges mit Werten zu versehen.

Man kann bei unwichtigeren Charakteren problemlos auf die Obsession und die Impulse verzichten. Wenn Opa Glamour nur rumlaufen und vielleicht mal die Polizei rufen soll, braucht sie keine Obsession. Dennoch muss er vielleicht mal irgendetwas würfeln, besonders wenn ihm droht ein Flugzeug auf den Kopf zu fallen. Also gebe ich ihm die Fertigkeit "Rüstiger Rentner mit Schrotflinte im Keller 40 %" und alles, was ich jemals brauchen könnte, steht auf dem Blatt. Rein theoretisch bräuchte ich noch die Attribute, aber wer bei UA begriffen hat, wann man überhaupt würfelt, wird erahnen, dass man auch diese getrost weglassen kann.

In "Wetterleuchten", so heißt das Abenteuer, wird es, obwohl es einfach wäre, trotzdem keine Fertigkeitsliste für alle Bewohner des Straßenzuges geben. Doch es wird eine kleine Anleitung geben, die sagt: "Nehmt das Klischee der jeweiligen Figur als Fertigkeit auf einem Wert von 40 %." Das ist so einfach, dass ich es selbst für die Kurzschocker genehmigen kann. Im Endeffekt heißt es nämlich nur: Wenn alles ruhig ist, können diese Nebenfiguren alles, was du als Spielleiter für logisch hältst automatisch - das sagen nämlich die UA-Regeln in Bezug auf die Anwendung von Fertigkeiten - und wenn die Kacke am Dampfen ist, würfeln die Figuren auf 40 %.

Selbstbau-Fertigkeiten sind ein Genuss, wenn man sich erst einmal damit angefreundet hat. Ihr werdet sie nicht mehr missen wollen, wenn ihr einmal ihre Vorteile im Spiel erlebt habt - besonders, wenn ihr gerade Spielleiter seid und schnell einen Würfelwurf improvisieren müsst.

• Download: Kurzschocker #1 - Leibwächter [ca. 1 MB] [PDF] [ZIP]
• "Unknown-Armies"-Kurzregeln: Im "Unknown-Armies"-Forum angemeldet hat man Zugang zu einem Downloadbereich ("Errata und Downloads"), in dem Kurzregeln für UA als Pdf-Datei zur Verfügung stehen. Der Narko-Alchemist ist dort nicht erklärt, aber das ist für "Leibwächter" auch nicht nötig. Fertige Charaktere findet man bei den Charakter-Handouts für "Schnellschüsse". Geeignet sind Dave Banks, Eric Goodborough und Big Steve aus "Interessante Zeiten" und alle Charaktere aus "Und leise wächst das Gras". Unklare Begriffe sollten ignoriert und Hintergrundgeschichten ggf. angepasst oder ebenfalls auch ignoriert werden. Wichtig für ein Probespiel sind hauptsächlich die Charakterwerte.
  Nach der Messe in Essen 2007 werden überarbeitete Kurzregeln online gehen, die das Abenteuer "Carcosa NJ" enthalten, das bisher in den "X-Mas-Files" zu finden ist.

Die Kurzschocker sind kurze Abenteuer, die auf kurze Vorbereitungszeit und unkomplizierten Spielspaß optimiert wurden. Sie sind dazu da, um ein neues System auszuprobieren, ein geliebtes Spiel auf einem Con zu promoten oder sie in eine bestehende Kampagne einzubauen. Mehr dazu erfahrt ihr hier.

Die Kurzschocker sind ein Gemeinschaftprojekt des Buchs Eibon und des Rollenspiel-Almanachs.

Eine junge Frau taucht ohne Vorwarnung im Leben eines der Charaktere auf. Sie ist seltsam, fast als käme sie von einem anderen Stern. Später taucht das FBI auf und sucht nach ihr, doch auch mit dem Agenten vor der Tür des Charakters scheint etwas nicht zu stimmen. Erklärungen für die seltsamen Begebenheiten gibt es keine.

Befindet man sich im "Unknown Armies"-Universum könnte ein Epideromant eine wichtige Rolle spielen, aber auch diverse andere Adeptensorten und jeder beliebige Archetyp. Wenn man ein UA-Abenteuer hat, das man gern ein wenig aufpeppen möchte, ist "Instrument of Precision" jedenfalls eine gute Quelle für ein wenig Irrealität.