Vandaag ben ik al talloze keren natgeregend.
En het went niet.
Sommige mensen weten te melden dat buiten de regen gestaag valt.
Op zich geen nieuws.
Binnen regent het niet (behalve tijdens lekkages, maar dan is het nog steeds geen regen, dus waar heb ik het over?) en ik heb regen nog nooit omhoog zien vallen.
Dat zit al verstopt in het woord vallen.
Zo eenvoudig is het.

Een praatje over het weer.
Leuk.
Lekker veilig.
En vakantie?
Ook.

Ik zit sinds vanmiddag samen met Guus (de hond) in een verlaten huis.
De drie dames zijn voor twee weken de hort op.
Drie?
Ja, want Silly (de poes) mocht ook mee.

De mannen hebben twee weken lang het rijk alleen.
Ik heb overwogen om wat dierenpornofilms te huren. Dan heeft Guus er ook wat aan.
Maar downloaden is goedkoper.
Dat wordt dus flink met de pielemuis in de weer voor de heren.
Want dat is wat kerels doen als ze alleen thuis zijn.
Porno kijken.
Biertje erbij.
Boeren en scheten laten.
Te hard lachen.
En rukken.
Net zolang tot alles plakt en het huis stinkt van alle lijflucht.
Ga maar na: zweet (van het sjorren), kots (van het bier), scheetdampen, opgedroogd sperma.
Dat genereert een bijzonder aroma, zo bij elkaar.

Nee, Guus en ik gaan ons wel vermaken.
En de afwas laten we lekker staan tot de vrouwen weer thuis zijn.
Hallo, wij hebben toch zeker ook vakantie!?
Precies!

Oh, en roken natuurlijk!
Want in de kroeg mag het al bijna een maand niet meer.
En omdat wij, de mannen, nu zelf bepalen wat er in huis gebeurt, roken we ons sigaretje lekker binnen, ha!
De dag voordat ons paradijselijk samenzijn er weer opzit, zetten we gewoon alles tegen elkaar open en niemand die het weet...

Sinds dat rookverbod gaan de kleine versnaperingen, de hapjes, de bittergarnituren en bakjes pinda's als zoete broodjes over de toonbank.
Wat dat betreft is dat ook nog een gat in de markt: zoete broodjes in de kroeg.
NEEderland werd al te dik, maar dat zal nu nog erger worden.
Ergens moet het geld toch weer binnenkomen.

Als overheid kun je natuurlijk niet je ene bron van inkomsten droogleggen, voordat je een ander alternatief hebt.
Zo zullen ongetwijfeld meer mensen gaan stoppen met roken (hoge prijs en het mag bijna nergens meer), wat leidt tot minder kankergevallen, dus gemiste ziekenhuisomzet, dus minder werk in de zorg.

Omdat iedereen die rookt onder andere ergens in de orale fase is blijven hangen, zal de behoefte om iets in je mond te steken blijven bestaan.
Dus wordt er meer gegeten.
En dat eten is meestal voorzien van de nodige slechte vetten.
Vanzelfsprekend worden ook deze mensen weer vroeg of laat met gezondheidsproblemen opgenomen in een ziekenhuis. Tenslotte moet de schoorsteen van het crematorium ook roken.
En roken doet hij van al dat vet.
Dus die omzetpost is alvast gered.

Dan is ook algemeen bekend dat als je wilt stoppen met roken, dat je minimaal drie weken nodig hebt om de lichamelijke verslaving te ontzenuwen.
In die drie tot vier weken is men meestal snel geïrriteerd.
Denk daarbij aan losse handen thuis, nog meer verkeersergenissen die uitmonden in fysiek geweld, etc.
En zie hier een piek in ziekenhuisland en verzekeringsmaffia wat betreft inkomsten.

Maar, hoe pakken we het ziekteverzuim aan dat onherroepelijk volgt?
Want door al die ongelukken en mensen die massaal buiten roken (een griepje heb je zo te pakken met deze zomerse herfstbuien).

In feite is dat ook al ingedekt.
Want mensen die ziek zijn, zorgen juist voor werk bij de uitkerende instanties.
Dus dat maakt geen ruk uit.
Ook weer opgelost.

Zit er een moraal in dit verhaal?
Heeft het een boodschap?
Niet dat ik weet.
Hooguit een verborgen code.

Ik bedacht me alleen dat ik Guus geen handig porno-gezelschap vond.
Hij zit maar te knagen aan zijn bot en lijkt niet in de gaten te hebben wat een heerlijke mannen-onder-elkaar-weken hij zou kunnen hebben.
Vandaar dat ik alle downloads maar heb geannuleerd en heb besloten om in te loggen op Wordpress.
Beetje typen.
En dit is het resultaat.

Een heel verhaal zonder doel.
Doelloos schrijven.
Een nietszeggend stukje.
Veel woorden, weinig inhoud.
Ongenuanceerd rammelen.

Lekker belangrijk.

Zo, weer een opheldering meer in de wereld.

Via Clopin en Dikkie ontdekte ik een leuk spelletje dat nagaat hoe snel je kan typen. Ik doe dat graag zo'n spelletjes. Ik krijg daar zo'n gigantische energieboost van. Tot voor kort leefde ik mij meestal uit met de Speedtest maar die is bijlange zo leuk niet als TypeRacer.

Ik heb TypeRacer deze middag een aantal keer gespeeld en ik kreeg wel de indruk dat er bijzonder weinig minder snelle typers meespeelden. Ik vind namelijk van mezelf dat ik vrij snel kan typen maar bij geen enkel spelletje eindigde ik als eerste. Sniksnok.

En dan ga ik nu de opgedane energie gebruiken voor nuttigere zaken. 8)

Ich komme zur Ampel bei uns an der Kreuzung, die gerade rot ist. Dort steht bereits ein Mann, der sehnsüchtig auf Grün wartet. Und zwar so sehnsüchtig, dass er mit seiner Hand ununterbrochen gegen den akustischen Melder für Blinde klatscht, also regelrecht das Dingen verhaut. Dabei steht er auch noch schräg noch vorne gebeugt, so dass man vermutet, er sprintet sofort los, wenn die Ampelt grün wird.

Ich schau mir das also an und denke mir: "warum geht der nicht einfach?" - Das wäre nichts Neues, wie viele Menschen gehen bei rot, wenn die Straße frei ist...

Und endlich kommt grün und ich erwarte einen Sprint aber nichts... Der Typ geht ganz langsam und bedächtig über die Straße und stützt sich dabei auf seinen Schirm, als wenn es ein Stock wäre.

Nun kommen einem schon mehrere Fragen auf:

• Hätte ich ihm sagen sollen, dass das Ding, das er verhaut, keines ist, was registriert, dass ein Fußgänger an der Ampel steht und rüber will?
• Hätte ich ihm sagen sollen, dass, wenn es ein "ich-will-über-die-Straße-Melder" gewesen wäre, es auch nichts geholfen hätte, weil die Teile zu der Tageszeit an der Ampel nur dafür da sind ein "Warte" an der Ampel aufblinken zu lassen? (wenn überhaupt...)
• Hätte er mir zugehört und das verstanden?
• Warum bin ich heute eigentlich aufgestanden?

Ich gehe sonntags Abends nichts ahnend zum Geldautomaten hier bei mir um die Ecke. Auf dem Rückweg fragt mich ein Typ, der schon ne ganze Zeit versucht, nen Hochdruckreiniger auf dem Gepäckträger seines Fahrrads zu verfrachten, ob ich ihm nicht mal eben kurz helfen und das Rad festälten könne.

Man ist ja freundlich, also warum nicht. Dummerweise gelingt das nur mäßig, was einerseits daran liegt, dass die 8km Schlauch zusammen mit Pistole und Gerät nicht Gepäckträgerkompatibel sind, zum anderen war der Typ auch schon nichtmehr wirklich frisch.

Nett, wie ich nunmal bin, helfe ich dem dann auch noch ein paar Meter schieben, ist ja schließlich auch meine Richtung. Es kommt raus, dass er das Teil gerade von seinem Vater abgeholt hat und jetzt verkaufen möchte.

Nein, einen Hochdruckreiniger brauche ich wirklich nicht, auch wenn der Innenhof hier mal einen vertragen könnte, also schlage ich trotz "mach ich Dir ein super Preis" das Angebot aus. Auf die Frage, wo man son Dingen gut verkaufen könnte, antworte ich nur Ih-Bäh, worauf ich erwidert bekomme, dass er das Teil schon irgendwie sofort verticken möchte.

Irgendwie lasse ich mich dann doch noch dazu hinreißen mit ihm zum Spanier zu schieben. Liegt zwar nicht so wirklich aufm weg, is aber nicht weit. Also egal. Er ist felsenfest davon überzeugt, dass der Typ im spanischen Restaurant ihm seinen Hochdruckreiniger abkauft. Ich habs mir dann an der Stelle erspart, ihn zu desillusionieren. Immerhin hat er mir nen Zehner versprochen, falls er nen guten Preis macht. Keine Ahnung, was der Kerl erwartet hat, was man Sonntags Abends um 10 noch für einen gebrauchten Hochdruckreiniger bekommt, aber is ja auch egal.

Beim Spanier angekommen seh ich zu, dass ich da weg komme, sehe aber kuz bevor ich abbiege noch von weitem, dass der tatsächlich mit wem anders sich das Gerät anguckt und dann abläd.

Manchmal wird man echt wehmütig, wenn man ans Wohnheim zurückdenkt. War schon toll, wenn einmal das Lauffeuer rumging, dass die GEZ oder die Zeugen oder sonst ein Vertreter grade die Runde machen. Und wie enttäuscht manche waren, dass sie ausgelassen wurden, obwohl die sich doch extra vorbereitet hatten, den netten Leuten entgegen zutreten.

Zwei Jungstudenten unterhalten sich auf dem Weg zur Uni. Es ist noch keine Vorlesungszeit, aber die Vorkurse haben schon gestartet. Die beiden, die ich belauschen darf (sitzen eine Bank weiter) sehen eher nicht wie Studenten aus, die einen Vorkurs besuchen. Meines Wissens hat der Fachbereich für Wirtschaftswissenschaften sowas gar nicht, denn dorthin würde ich die einordnen. Aber man lernt ja nie aus. Die Beiden besuchen also den Vorkurs Mathematik.

Ich hatte auch schon mal das Vergnügen, daran teilzunehmen, weiß also ungefähr wovon die reden. Auf jeden Fall meinte der Junge total selbstischer zu seiner hübschen, blonden Begleiterin, die über den Übungen brütet:

Also wenn das schon alles ist, was wir können müssen, dann wird das Studium total easy. Das hatte ich ja schon alles in der Schule. Die Übungen mache ich mit links.

Dem hätte mal einer sagen müssen, dass im Vorkurs Dinge unterrichtet werden, die Vorraussetzung für das Studium sind. Ich will den man sehen, wie er anfängt zu beweisen, dass der Vektor im R^n orthogonal zu einem anderen Vektor ist ^^

Bei ihm kamen sich zwei in der U-Bahn wohl sehr nahe, und Recke war sich sicher, wenn die beiden nicht hätten aussteigen müssen, hätte das Kind U42 heißen müssen ;)

Typ (anbiedernd): "Ey, haste ne Karte zu verkaufen?"

Greg: "Nein."

Typ (sofort darauf): "Willst du eine kaufen?"

Armer Irrer...

Wenn mein Wecker nicht 5 Sekunden vorher geklingelt hätte, wäre ich fast böse gewesen -.-. Man, warum müssen Handwerker immer um 8 Uhr beginnen, wenn man es grade nicht braucht. Sonst kommen die auch erst um 12 Uhr und lassen mittags den Hammer fallen. Und dann trampeln und dröhnen noch die Nachbarn, die offensichtlich wollten, dass die Handwerker kommen, durch ganze Haus und machen zusätzlich Krach.

Und wer drückt seinen Kopf tiefer ins Kissen und schläft weiter? Männer... *tz* der junge Herr war dann um viertel nach 11 doch schon online.

Zwei Studentinnen (Soziale, Pädagoginnen, ... ?) unterhalten sich lautstark in der S-Bahn. Wer sich umschaut, wird bemerken, dass so ziemlich jeder in der Bahn das Ohr in deren Richtung hat und innerlich einfach nur den Kopf schüttelt, bei den Geschichten, die sich die zwei erzählen. (wer damit nichts anfangen kann, sollte einfach spontan mal S-Bahn fahren, in den ersten 5 Minuten sollte sich diese Situation ergeben). Man verzeihe mir, dass ich das genaue Thema verdrängt habe.

Auf einmal steht ein älterer Herr auf, augenscheinlich weil er gleich aussteigen will. Doch er geht zu den Damen hin und sagt zu ihnen etwas lauter: "Merken sie eigentlich nicht, welches Stuss Sie hier erzählen? Sie unterhalten die ganze Bahn mit Ihrem dümmlichen Gequatsche!"; und steigt aus.

Es hat mich sehr viel Kraft gekostet nicht loszulachen, sonst hätte ich applaudiert. (die anderen Mitfahrer in der Bahn wirkten ähnlich)

da gibts dann sonne:

und sonne

und auch sonne ganz hartgesottenen:

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