Failblog http://failblog.org/

und aus aktuellem Anlass: http://sadguysontradingfloors.tumblr.com/

Wir haben dann noch einen kurzen Besuch bei der Parti Socialiste eingeschoben und sind in dem Bestreben, die Partei für die Anliegen der Stofftier-Emanzipation zu gewinnen, wieder ein klitzekleines Stück vorangekommen. Der Mensch im Bild ist natürlich reine Staffage.

Am 20. /21. September war in Paris "Jours Patrimonie", so eine Art Tag der offenen Tür. Das heißt auch Menschen konnten ausnahmsweise umsonst die Rolltreppen des Centre Georges Pompidou hinaus zur Panorama-Plattform nehmen. Für Stofftiere ist das ja ganzjährig möglich, allerdings ist ein begleitender Mensch praktisch, um einen auf dem Handlauf der Rolltreppe festzuhalten. Normalerweise bezahlt so ein Gehilfe 11 Euro Eintritt. Wenn ihn die Moderne Kunst im Museum nicht interessiert, sondern nur die tolle Rolltreppe außen an der Fassade, in einer transparenten Röhre, dann ist das für den Mensch natürlich ein wenig happig.

Im Jardin du Luxemburg machten wir unsere übliche Mittagspause unter freiem Himmel. Das Wetter blieb sommerlich und strahlend sonnig. Unsere Helfershelfer konnten mit einem echten Laguiole-Sommelliermesser die Weinflaschen öffnen, daraufhin sahen uns die Franzosen nach, dass wir den Wein aus der Flasche tranken.

Weil der eine der begleitenden Menschen ja Geburtstag hatte, habe ich noch dezent auf dieses Sanitärgeschäft hingewiesen. In dem Alter muss man sich ja langsam mal für Bettpfannen und Gehhilfen interessieren...

Keine Paris-Reise ohne nicht wenigstens ein Foto von diesen wunderbaren Metro-Eingängen! Wir haben die Menschen dann natürlich daran vorbeigescheucht. Wozu teures Geld für Tickets ausgeben, wenn man laufen (lassen) kann? Unseren Trägern tat es auch mal ganz gut, sich ein wenig zu bewegen. Sie sind ja weiß Gott nicht schlanker geworden in den letzten Jahren. Dass Menschen immer so zulegen müssen! Sie könnten in der Disziplin "Figur erhalten" eine Menge von uns Stofftieren lernen.

[caption id="attachment_62" align="alignnone" width="225" caption="Notre Dame"][/caption]

[caption id="attachment_63" align="alignnone" width="300" caption="Am Grab von Gertrude Stein"][/caption]

[caption id="attachment_64" align="alignnone" width="225" caption="Hôtel de Ville - ein Bauwerk der Menschenverherrlichung"][/caption]

[caption id="attachment_65" align="alignnone" width="300" caption="Musée du Louvre"][/caption]

 Mein persönliches Fazit: Paris ist wirklich die Stadt der Liebe. Stofftiere können das bestätigen. Und erst wenn Stofftiere es ebenso wie andere Kreaturen mit Leben erfüllen dürfen, dann ist dieser Anspruch auch wirklich eingelöst. Stofftiere aller Länder, vereinigt Euch!

[caption id="attachment_66" align="alignnone" width="300" caption="Paris, die Stadt der Liebe"][/caption]

Formal wurden Flug und Hotel von zwei Menschen gebucht, wie es leider aufgrund der rechtlichen Diskriminierung von Stofftieren heute noch unumgänglich ist. Diese Menschen sind zum Teil auch auf den nachfolgenden Bildern zu sehen. Sie spielen aber keine Rolle außer der, dass sie nützlich waren.

Vier Tage Paris! Die weite Welt! Die Stadt der Liebe! Und das für zwei Stofftiere. Das Abenteuer konnte beginnen. Für Biggi war es nicht der erste Flug, aber Waltraud hatte mächtig Flugangst, auch wenn sie es sich natürlich nicht anmerken ließ.

Man hatte ein für Pariser Verhältnisse preiswertes Hotel in der Nähe des Gare du Nord gefunden, um die begleitenden Menschen irgendwo abzulegen. Für Stofftiere von Biggis und Waltrauds Größe war es groß genug, also lass die Menschen meckern! Sie nehmen sich eh immer zu wichtig. Es gab sogar einen kleinen Balkon. Abends sehr stimmungsvoll beleuchtet.

Am nächsten Tag ging es los mit den Besichtigungen. Wir ließen uns mit der Metro zum Arc de Triumphe fahren. (Der Mensch im Bild hat keine Bedeutung.)

Ganz in der Nähe ist auch eine Filiale von Lenôtre. Feinschmeckern muss ich nichts erklären. Der Rest soll sich schämen. Wir erwarben ein paar köstliche Macarons.

Gestärkt machten wir uns auf den Weg zum Trocadero, von wo wir den Eiffel-Turm in Angriff nehmen wollten. Ein schöner Blick über die Seine, nicht wahr?

Oben war es ganz schön hoch! Aber Waltraud ist ja kein Hasenherz (im Gegenteil - das Herz eines schwarzen Schafes ist viel mutiger als das von Löwen und ähnlichem, das ist bewiesen!) und das schützende Gitter gab, obgleich es eher für Menschen als für Stofftiere gemacht war, doch etwas Sicherheit. So, das sind also Biggi, Waltraud und Paris. Passt irgendwie gut zusammen...

Ab der zweiten Ebene kann man den Eiffel-Turm zu Fuß besteigen. Unsere Schwächlinge von Menschen nahmen nur abwärts die Treppe. Aber ich wollte ja nicht von Nebensächlichkeiten reden! Viel wichtiger war die anschließende Pause mit Käse und Wein.

Wir ließen uns dann die Seine entlang bis auf die Ile de la Cité tragen. Dort war die Sainte Chapelle mit ihren berühmten Glasfenstern leider schon geschlossen. Es gelang unseren Versagern von Reise-Dienstleistern übrigens auch an den Folgetagen nicht, dort hineinzukommen. Am 20./21. war die Sainte Chapelle wegen einer Art Tag der Offenen Tür im benachbarten Justizpalast geschlossen und am 22. streikte einer der beiden Menschen beim Anblick der Menschenschlange vor dem Eingang. Wir haben mit den Versagern vereinbart, dass wir noch einmal nach Paris dürfen, um das nachzuholen.  Aber zurück zum zweiten Reisetag. Da ging es dann weiter in das Viertel Les Halles, wo wir uns erschöpft vom vielen Menschen-Scheuchen sinken ließen und ein wohlverdientes Bier zu uns nahmen.

So gestärkt konnten wir noch das Centre Georges Pompidou aufsuchen, neben dem sich ein recht interessanter Brunnen befindet. Ein wenig nass für meinen Geschmack, aber hübsch.

Wir ließen den Abend dann bei Chartier in der Rue Faubourg-Montmartre Nr. 7 im 9. Bezirk ausklingen. Ein absolutes Muss für Paris, weil es einfach ein so klassisches Bistro ist, in dem die Zeit stehen geblieben zu sein scheint, nicht nur wegen dem Innendekor aus der Jugendstil-Zeit. Der Kellner schreibt die Rechnung auf die Papierdecke, die Karte gibt es nur in französisch, auf einem fettigen, fünf mal gefalteten Zettel, der aber dennoch vom Gast sorgsam wieder eingesammelt wird. Die Speisen sind einfach und gut und für Pariser Verhältnisse traumhaft preiswert. Dafür hat man schnell zu Essen und zu gehen, damit der nächste Gast im Eiltempo abgefüttert werden kann.

... to be continued ...

Ich hab' lieber Oberwasser als Oberhand oder gar oberhaupt nichts von alledem. Der Grund ist Ursula.  Ursula, das schwarze Schaf unter den Wirtinnen und Wirten Berlins, hauptsächlich wegen ihrer Intelligenz und ihrer Kunst, normale Gäste (weiße Schafe) einzuschüchtern, ohne so richtig zu wissen wie ihr das gelingt.

Für andere schwarze Schafe ist sie wie das reizendste Mutterschaf. Ursula erkennt ihresgleichen ziemlich schnell, und befördert die Auserwählten dann zur Elite ihrer Gäste, die begrüßt wird mit Küsschen links und Küsschen rechts. Wer derart privilegiert ist, braucht ihre scharfe Zunge nicht zu fürchten, sondern kann sie in der Form ihres ausgiebigen Lästerns genießen.

Mittlerweile schart Ursula eine ziemlich umfangreiche Herde schwarzer Schafe auf ihrer Weide Oberwasser um sich, wo sie würziges Staropramen vom Fass grasen, und sich an den handgemachten Köstlichkeiten aus ihrer Küche laben. Selbstgesammelte Pilze. Frische Spätzle. Köstliche Bratkartoffeln. Herrliche Suppen. Geduld ist mitzubringen, denn Ursula macht alles selbst, und immer schön nacheinander. Wer nach seinem Essen blökt, entlarvt sich als weißes Schaf. Also heißt es Haltung bewahren!

Zur Herde gehören auch viele Musiker, weswegen es oft Hausmusik gibt im Oberwasser. Mal ist es Jazz, mal Klezmer, mal Swing, mal Blues, mal Tango, und immer unplugged. Merkwürdiges wie verjazzte Weihnachtslieder mit zwei Saxofonen, in der Qualität stark schwankendes wie der Klezmer-Stammtisch an jedem 15., geniales wie Tango mit zwei Akkordeons oder einfach Gassenhauer mit Geige und Klavier. Es lohnt sich immer, hinzugehen wenn Ursula anruft und sagt: "Wollt ihr nicht kommen, ich mach wieder ein Konzert."

Externes Wohnzimmer gesucht? Ich empfehle Zionskirchstraße Nr. 6, vielleicht ist sogar noch ein Platz auf dem Sofa frei...

Das Gen, das die dunkle Fellfarbe bei den erforschten Schafen bestimmt, sei untrennbar mit anderen Erbanlagen verknüpft, die den dunklen Tieren eine schlechtere Gesundheit bescheren. Behaupten jedenfalls die Forscher. Aber ich meine die sind nur verbohrt, und mit dieser Genkiste total auf der falschen Fährte.

Denn schwarze Schafe leben wild und gefährlich. Sie haben weder Bausparvertrag noch Berufsunfähigkeitsversicherung. Sie sind echt cool, bäh Mann! Sie scheuen kein Risiko, verstehste? Bäh!

Wahrscheinlich sind die Forscher von der GWS (Gemeinschaft weißer Schafe) finanziert. Könnte das mal jemand aufdecken?

Ihr könnt mich mal, Jury. Herdprämie! Ätsch. Gleich nochmal: Herdprämie!

Und was noch viel verwerflicher ist: Das ist eh' nicht mein Problem, ich krieg einfach keine Kinder. Basta.

Wir haben nun an Hausgreueln keinen Mangel. Das liegt daran, dass wir ganz reizende nette Putzperlen haben. Wir geben denen natürlich ein Weihnachtsgeld, und sie revanchieren sich jedes Jahr mit unübertroffen fürchterlichen Aufmerksamkeiten, die man etwa so nötig braucht wie etwas vom Hundehaufen am Schuh. Dieses Jahr war es eine Flasche Badezusatz in einem Flaschenhalter-Gestell (Foto).

Die Greuel-Zuteilung erfolgt durch Würfeln. Zunächst wird um die eingepackten Geschenke gewürfelt. Wer eine 6 würfelt, nimmt ein Paket vom Haufen, so lange bis alle Pakete verteilt sind. Dann wird 10 Minuten um die eingepackten Geschenke gewürfelt. Wer jetzt eine 6 hat, darf und muss sein Paket gegen ein anderes nach seiner Wahl tauschen. Danach wird ausgepackt. Und dann wird noch einmal 10 Minuten erbittert gewürfelt was das Zeug hält, in der verzweifelten Hoffnung, das Zeug wieder loszuwerden, das man in der Hand hat.

Die Moral von der Geschicht: Das Leben ist ungerecht. Ausgerechnet hsv83, die Heldin der Entsorgung von Scheußlichkeiten und Gastgeberin, hielt am Ende unseren Badeschaum in den Händen, das mit Abstand greuslichste Greuel. Es bringt einen halt nicht weiter, ein gutes Herz zu haben!

Aber beginnen wir von vorn. Am 23. November hatte ich einen erlesenen Kreis von Freunden zum Essen geladen. Käsefondue. Wochen vorher hatte ich bereits die einschlägigen Szenen aus "Asterix bei den Schweizern" herauskopiert und für die Gäste als Tischvorlage aufbereitet. Zwei verschiedene Rezepte sollten ausprobiert werden, ein ganz klassisches aus dem Buch "Culinaria" - ein dicker Wälzer, der die wichtigsten Spezialitäten Europas in Wort und Bild beschreibt, ergänzt um Rezepte, und eines aus der Kochshow von Kerner, mit Champagner statt Weißwein und schwarzem Trüffel. Gegen die negativen Folgen ungehemmten Käsegenusses glaubte ich mich gewappnet: Immerhin ist das Regal gut gefüllt mit feinen Obstbränden, Calvados, Vieille Prune, Whiskey... Ach! Welch groteske Selbstüberschätzung!

Meinen beiden Rezepten fehlte ein wichtiges Detail: Es war nicht angegeben, wie viele Personen damit zu füttern sind. (Heute weiß ich, die Menge war für Zehn gute Esser, anwesend waren aber nur Sieben.) Und dann machte meine reizende Gattin einen Vorschlag, der unser Schicksal besiegeln sollte. Wo Käsefondue doch so wenig Arbeit macht, schlug sie vor, könnte man doch einen etwas aufwendigeren Nachtisch in Erwägung ziehen. Sie dachte da an Profiteroles.

Gesagt, getan. Unser Rezept für 8 Personen ergab zwei Bleche mit Windbeuteln, die mit zwei Bechern aus geschlagener Sahne, aromatisiert mit Birnengeist gefüllt, zu einer Pyramide geschichtet und mit einer Sauce aus 2 Tafeln Bitterschokolade, Butter und etwas Orangensaft übergossen wurden.

Alle Gäste hatten sich einen Rest Magenkapazität für die Herausforderung aufgespart, von den Käsefondues blieb jeweils ein Rest in den Töpfen. Aber es half nichts. Diese Magenmine war das Ende der Möglichkeiten gewöhnlicher Magensäure. Aber aufhören zu Essen kam nicht in Frage. Ich bitte Euch! Profiteroles! Die kann man doch nicht wegwerfen!

Also Schnaps. Espresso. Wieder Schnaps. Noch ein Profiterole. Wieder von vorne.

Ich hoffe, dass alle meine Gäste zu Hause angekommen sind. Und ich fürchte, ich bin auch für sie kein guter Umgang...