Was verbirgt sich hinter diesem Bilderrätsel?

Als Preis für die Lösung lobe ich ein handsigniertes Autogrammfoto von mir aus.

Von der Teilnahme ausgeschlossen sind Personen, die mit dem Autor zusammenleben oder in einem sonstigen Familienverhältnis zu ihm stehen (das heißt ich weiß wem ich die Lösung verraten habe)

Ich wende mich direkt an ihn und sage ihm, dass er sich nicht in mein Leben einfach so einschleichen sollte. Er grinst zurück mit seiner süßen körperlosen Art.

So soll es ja auch sein, säuselt er mir ins Ohr mit Honig und Milch.

Ich fühle wie ich mich von diesem Gedanken manipulieren lasse, oder manipuliere ich mich gar selbst? Schließlich ist der Gedanke ja in meinem Kopf entstanden. Er kann mir eigentlich gar nichts vorschreiben, da er nur ein Teil von mir ist.

So soll es ja auch sein.

Da! Er ist ein Teil von mir, doch war er das schon immer? Entstand er irgendwo in den endlos verwinkelten Windungen meines Geistes und hat nur seine Spuren so stark verwischt, dass ich seinen Ursprung nicht mehr finde? Oder kam er gar von außen? Setzte sich fest an der Rinde meines Hirns, nährte sich von meinen kreisenden Gedanken und schlug wurzeln? Immer weiter verästelt in meinem Gedächtnis und meinem Selbst. Langsam bohrend, so dass ich nicht merke, wie er sich immer weiter ausbreitet. Bis er schließlich ein Teil von mir wurde, dass ich nicht mehr verleugnen kann, dass ich brauche um meinen Tag beschreiten zu können?

So soll es ja auch sein

Sei still. Ich versuche mich zu konzentrieren. Du wirst nicht Besitz von mir ergreifen. Ich muss herausfinden, wie ich dir nicht verfalle. Wie ich mich nicht von dir in eine Richtung treiben lasse wie in einem reißenden Fluss, der stetig einem Abgrund entgegen rauscht. Ich will mich zur Wehr setzen gegen dich. Gegen den Strom schwimmen und das Wasser aus meiner Lunge pumpen, dass mich zu betäuben droht. Dich aus meinem Kopf verbannen mit all der Macht meiner Gedanken. Ich will mich konzentrieren darauf. Will dich entwurzeln, wie einen mächtigen Baum im Sturm und meinen Geist reinwaschen von dir.

Ich spüre dich.

So soll es ja auch sein.

Das hast du dir fein ausgedacht. Du schleichst dich hinein, wie ein Dieb in stiller Nacht und ich komme nicht mehr um dich herum. Bist wie ein kleines Kribbeln in mir. Ein kribbeln, dass zuerst angenehm wie streicheln wirkt und nun ein Jucken wurde an einer Stelle die ich mit meinen Fingern nie erreichen kann. Keinen Schritt kann ich tun ohne an dich zu denken. Ohne dir Tribut zu zollen und mich von dir beherrschen zu lassen.

So soll es ja auch sein.

Nein. So sollte es nicht sein. Ich sollte bestimmen können was ich denken will und was nicht. Ich sollte die Macht haben über meinen eigenen Geist zu bestimmen. Du bist körperlos und kannst mich nicht berühren. Du kannst mich nicht festhalten und in Schranken weisen. Du kannst mich nicht auf die Knie zwingen oder mich sanft in den Arm nehmen. Und doch hast du Macht über mich.

Nein. Sag es nicht. Ich weiß schon, was du sagen willst und ich wehre mich dagegen. Ich bin stark im Geist. Kann mich auch entspannen ohne an dich zu denken. Kann mein Leben leben. Es ist mein Leben und nicht deins. Du bist eine seelenlose Ansammlung von Elektrizität in mir. Kannst mich nicht berühren und doch kitzelt der Strom von dir ständig über meine Neuronen, meine Nervenbahnen entlang wie ein sanfter Wind. Aber ich gehöre mir.

So soll es ja auch sein.

Ein Zugeständnis von dir? Das hätte ich nicht gedacht. Ich freue mich und bin angenehm überrascht. Fühle mich frei und gar nicht von dir beherrscht. Fühle wie ich mich entfalten und mich fallen lassen kann ohne Angst vor dir zu haben.

So soll es ja auch sein.

Ja ich habe keine Angst vor dir. Ich bin ein freier Mensch, der den Sonnenschein genießen kann ohne daran zu denken, dass du eigentlich bestimmst was für mich Sonne ist und was nicht.

So soll es ja auch sein.

Genau. Jeden Schritt den ich tue, tue ich für mich ohne auch nur daran zu denken wie du diesen Schritt für mich getan hättest.

So soll es ja auch sein.

Jaha. Ich bin ein freier Mensch. Ich merke dich nicht.

So soll es ja auch sein.

Doch warte. Bestärkst du mich etwa? Lässt du deine Zügel locker um mir das Gefühl zu geben frei von dir zu sein? Lässt du mich wie eine Marionette an den Seilen zu deiner Belustigung tanzen und manipulierst du mich ganz fein und sacht von der langen Leine aus?

Ich spüre dich. Das habe ich dir schon mal gesagt. Und doch ist es gelogen. Ich kann dich nicht fühlen. Wo bist du? Du hast dich vor mir versteckt. Du willst, dass ich mich nach dir sehne und dass ich gar nicht anders kann als an dich zu denken.

So soll es ja auch sein

Ich hab dich. Nun halte ich dich fest. Halte mich fest an dir. Lasse dich nicht los. Will nicht wie dieses Hündchen sein, dass beim klingeln einer Glocke anfängt zu sabbern. Nein. Dazu bekommst du mich nicht. Vor allem wenn auch deine Abwesenheit diesen Effekt auslösen kann.

Dann denke ich nur noch an dich. Das hast du davon. Ich schlage dir ein Schnippchen. Ich trickse dich aus. Pausenlos wirst du im Scheinwerferlicht stehen meines Geistes. Spürst den Fokus meines Ichs auf dich gerichtet. Wie bei einem Verhör. Nur Dunkelheit und in der Sonne stehst du. Du kleiner Gedanke. Visiere dich solang an bis du das Zentrum meines Universums bist. Alles an das ich denke bist du. Immer und ewig.

So soll es ja auch sein.

Lidl selbst hält sich jedoch bedeckt was eine lebenslange Berufung in den Vorstand angeht.

Lehrer: Ja dann mach das doch, aber stör doch bittschön die anderen nicht beim Politik machen. Hast ja schon genug Wirbel gemacht in diesem Jahr.

Gabriele (im rausgehen): Aber der Ede hat doch angefangen.

Lehrer (brummelt in Bart): Den Ede lassen wir dafür ja auch in Brüssel nachsitzen.

Diese Eselsbrücke muß dann wohl aus einer katholisch geprägten prähistorischen Zeit stammen oder aber einfach von einer heutigen Hauptschule, wo man von Verhütung plötzlich wieder nix mehr weiß.

Da braucht es dann schon den Physik Unterricht, den die Jungs und Mädels sowieso schwänzen um biologische Grundzusammenhänge zu klären. Villeicht ist der merksatz auch einfach nur dämlich. Apropos!

Da lob ich mir doch solche Klassiker wie:

Wer nämlich mit h schreibt, ist dämlich

oder für die praktischer veranlagten:

Fensterputz bei Sonnenschein –
bringt dir nur Enttäuschung ein!

Ok auch hier bleibt vielleicht einwendbar, dass heutzutage ja auch nicht mehr auf alles gehört werden muss, was man so an Eselsbrücken gebaut oder sonstigen Sachen vorgekaut bekommt. Da kann man dann auch bei der Biologie weghören und sich dann lieber wieder die ganz oben genannte Eselsbrücke zur goldenen Regel machen.

Oder ich bastel mir einfach ne biologische Eselsbrücke:

Ist dein Bauch noch schön konkav. Nimm ein Gummi, sei kein Schaf.

Wenn das nicht der Renner bei der heutigen Jugend wird, dann weiß ich auch nicht.

„Wie wäre es denn, wenn wir eine neue Sparte einführen? Den Nobelpreis in der Kategorie kreative Geschichtsdarstellung oder den Feldzugsnobelpreis?“

„Glaubst du nicht, dass das der Grundidee ein wenig entgegenwirken würde?“

„Wieso? Der Nobel hat doch auch das Dynamit erfunden und das Ballistit und so weiter!“

„Im Testament steht aber was von größtem Nutzen für die Menschheit. Das führt uns alles in die falsche Richtung. So kommen wir nicht weiter.“

„Ich hab eine glorreiche Idee. Wie wäre es, wenn wir Al Gore einfach den Friedensnobelpreis verleihen?“

„Das wäre ja fantastisch. Ein genialer Schachzug. Brillant. So machen wir’s“

Nun muss dieser Trojaner aber ja auch erstmal eingeschleust werden. Mit Mails wie „Schäuble nackt“ oder „ Merkels Dessous“ wird man da bestimmt nicht weit kommen und sich andere Anhänge suchen mit denen man die Verdächtigen ködern kann von unbekannten Absendern Mails zu öffnen. Wie wäre es mit „Unbedingt öffnen wenn sie ein harmloser Bürger sind, sonst schicken wir das SEK.“ Ist zumindest mal eine Aufforderung, bei der der durchschnittliche Verbrecher erstmal die Varianten abwägt.

Letztendlich aber ist ein Trojaner nur so gut wie seine Programmierer, was zu der frage führt: Macht sich ein Programmierer eigentlich strafbar, wenn er in einer Antivirensoftware eine Erkennungsroutine für den Bundestrojaner implementiert?

Darf ich mich schützen gegen die Bundesspionage oder mach ich mich mit dem Besitz eines Spyware Programms dann in Zukunft schon strafbar?

Doch auch den anderen Standpunkt möchte man gern mal sehen. Kann ich auf der anderen Seite einen Spyware Hersteller verklagen, wenn Herr Schäuble nachts auf meinem Rechner wütet und sich meine Privatbilder ansieht?

Ich denke wir sollten alle mithelfen Deutschland sicherer zu machen. Immer schön Mailanhänge von unbekannten Absendern öffnen, weil sich ja der Bundestrojaner dahinter verstecken könnte in Zukunft und immer einen Wohnungszweitschlüssel beim Innenministerium abgeben, damit eine Offline Durchsuchung auch ohne vorherige Bitte den Schlüssel zuzuschicken möglich ist.

Wenn man jetzt noch beide vor ein internationales Gericht bekommt, dann kann man bestimmt gleich mehrfach für Gerechtigkeit sorgen.
Zum einen kann man mal dafür sorgen, dass die beiden Mal schön Schadenersatz für allen Blödsinn entrichten, den ihre Kinder in den letzten Jahrhunderten angerichtet haben.

Dann sollte man die Eltern auch gleich noch mal in den Knast schicken, weil die Art und Weise wie sie mit ihren Kindern umgehen keinen anderen Spielraum lassen dürften.

Es geht hier um massive Vernachlässigung und man kann ja selbst schauen wozu das führt.
Bomben suchen sich nicht nur gut gekleidete und Wohlgebildete Staats- und Regierungschefs als Umgang aus. Nein. Jeder Hans und Franz, auch wenn die Leute momentan nicht ganz so heißen, hat Umgang mit Bomben und macht damit nur Blödsinn.

Wenn meine Eltern erlaubt hätten, dass ich im Kindesalter mit islamistischen Terroristen spiele, dann hätte das Jugendamt bestimmt blöd geschaut und erstmal geschaut ob man vielleicht ohne viel Druck und Aufhebens mich einfach mal entfernt und stattdessen in ein BND Camp steckt.

Zu guter letzt möchte ich noch anprangern, dass die Bombeneltern Kindesmissbrauch zulassen. Denn schließlich wird kaum eine gute Bombe ihre Volljährigkeit erreichen und gammelt entweder friedlich vor sich hin oder wird in Manövern gesprengt oder aber in einem kurz entschlossenen Munitionsverbrauchskrieg geopfert.

Lebenslange Einzelhaft scheint mir da angebracht zu sein. Dann können die beiden auch keine Kinder mehr zeugen. Wenn man jetzt noch den Vater und die Mutter aller Landminen dingfest machen könnte wäre ich sehr dankbar.

Er kam mit dem Fall einfach nicht weiter. Seine Sekretärin Lulu* hatte ihn schon vor Tagen verlassen. Sie hatte gesagt er sei besessen von einer fixen Idee. Danach hatte sie sich einfach umgedreht und war gegangen. Sie hatte ihn allein gelassen mit der Aufgabe das Hollywood Sequel schlechthin zu finden.

Immer wieder recherchierte er in den Straßen, ging in die Gosse zurück aus der er kam um sich Anregungen zu holen. So lange bis er nicht mehr wusste ob er wirklich noch nach der Lösung des Problems suchte oder nur einen Vorwand brauchte um sich noch mehr billigen Alkohol in seine Kehle zu kippen.

Nun saß er also da mit seinem Filzhut und dem weißen Hemd auf dem noch Whiskyflecken der letzten Nacht zu sehen waren. Die obligatorischen Zigarrenreste fischte er sich aus dem Aschenbecher und warf einen Blick auf die mit Blut und Schweiß geschriebene Liste:

Rocky – Gibt es schon
Rambo – Kommt bald
Indiana Jones – Wird produziert
Stirb langsam – Ist in den Kinos

Er schreckte auf. Verdammt. Bei Stirb langsam war er sich so sicher einen großen Wurf gelandet zu haben. Diese miese Konkurrenz war ihm einfach zuvor gekommen.
Wieder huschten seine Augen über das Papier, auf dem sich zum Surren des Ventilators immer wieder Schatten abzeichneten.

Terminator – dritten Teil gibt’s vierter ist…. Heißt das unwahrscheinlich? So was gibt es doch nicht in Hollywood

Mad Max – Gibson fühlt sich zu alt für vierten Teil. Zu alt. Was ist das denn für eine Ausrede und was soll dieses Fat Max Geschwafel von ihm?

Gerüchteweise hatte er auch mitbekommen, dass bereits für alle Harry Potter Bücher Filme geplant sind. Da musste es doch irgendwo eine Möglichkeit geben.
Er goss sich in ein bereits viel zu oft benutztes Whiskyglas einen Schluck bitterer Realitätsmedizin ein und schluckte. Er presste die Augen zusammen und da war es plötzlich. Da war die Idee die er brauchte. Er war gerettet. Die Filmindustrie war gerettet.

Haltet die Druckerpressen an!

2009 kommt:

Beverly Hills Cop 4 **

*Name von der Redaktion aus dramaturgischen Gründen geändert
** Szene dramturgisch überbewertet, da Szenario ansonsten völlig uninteressant

In diesem Zusammenhang ist es wichtig für unsere Nation noch mehr als bisher nach vorn zu blicken. Wir können uns nicht das Recht nehmen lassen uns frei zu entfalten. Daher zielte die dargebrachte Kritik an dem Waffengesetz wie es schon unsere Gründerväter erdacht haben in die falsche Richtung. Es ist nunmehr wichtig noch mehr Präsenz und Freiheitswillen zu zeigen.

Nicht umsonst hat eine der führenden Waffenschmieden unseres glorreichen Landes ein Modell ihrer Waffenfertigung schon vor fast 150 Jahren „Peacemaker“ genannt. Visionär und zielstrebig war man sich damals schon sicher, dass der Frieden wie bei Staaten nur durch Machtdemonstration gesichert werden kann.

Das Blutbad in Blacksburg hätte verhindert werden können durch die Handlungen, die ich zukünftig jedem Amerikaner anrate, nein sogar als Pflicht eines Amerikaners erachte.
Daher werde ich nicht ruhen, bevor eine Gesetzesänderung auf den Weg gebracht wurde, die jeden Amerikaner zwingt eine Waffe zu tragen. Wäre dem so gewesen, hätten gewissenhafte Amerikaner diesen verstörten jungen Mann stoppen und seine Aggression friedlich mit einigen gezielten Salven beenden können. Die Anzahl der Opfer hätte sich durch verantwortungsvollen Umgang mit Waffen massiv nach unten korrigiert.

Gott schütze Amerika."

Und auf der anderen Seite waren da noch die berühmten letzten Worte des Linksextremisten der an Verstopfung litt.
„Mir geht alles Braune am Arsch vorbei und wenn es das Letzte ist was ich tue.“

Deutschland hat beschlossen dem globalen Trend im Zusammenhang mit dem Klimawandel nicht zu folgen. Man könne nicht alles übernehmen, was die Amerikaner an sich inszenieren würden und werde umgehend Maßnahmen ergreifen um den Klimawandel aus Deutschland herauszuhalten. Es reiche ja schon, dass man den Wechsel der Jahreszeiten viermal jährlich ohne gültige Aufenthaltserlaubnis dulden würde.

Jetzt ist die Zeit um sich wieder auf das gute Deutsche Klima zu besinnen und sich nicht von ausländischem Wetter ein schlechtes Klima nach Deutschland bringen zu lassen. Grad in Zeiten in denen die Konjunktur wieder in Fahrt kommt müsse man rigoros gegen illegale Einwanderer vorgehen und da ist auch ein Klimawandel keine Ausnahme.

Der noch amtierende bayrische Ministerpräsident Edmund Stoiber ging in seiner Aussage sogar noch weiter und meinte, dass der Freistaat Bayern alle erdenklichen Schritte in die Wege leiten werde um den Klimawandel aus der Region herauszuhalten und wenn schon Anzeichen dafür zu entdecken wäre, müsse man mit harter Hand durchgreifen und Ausweisungen vornehmen. Der Klimawandel könne sich gern in den strukturell ärmeren Regionen von Deutschland breit machen, aber in einem Freistaat wäre auf jeden Fall kein Platz dafür.

Erste Fahndungsfotos des Klimawandels wurden bereits an die Bundespolizei verteilt, die in den nächsten Tagen und Wochen groß angelegte Fahndungen und Razzien durchführen wird. Eine Steckbrief Aktion in den Postämtern im Bundesgebiet sei hierzu auch geplant hieß es aus Expertenkreisen.

Angela Merkel sagte in einem ersten Interview nach der Sitzung, das man auch als Politiker einen Schritt voran gehen wolle. Ein gutes Beispiel für Deutschland solle der Bundestag sein. Diesbezüglich wurde man sich bewusst, dass der Klimawandel nur deswegen auch nach Deutschland wolle, weil wir so viel CO2 produzieren.

Ab nächstem Monat kündigte Angela Merkel an, dass im deutschen Bundestag zukünftig kein CO2 mehr produziert wird. Damit wolle man ein Vorbild für den Rest von Deutschland sein und dazu bewegen auch privat kein CO2 mehr zu produzieren. Die Opposition nannte diesen Schritt blinden Aktionismus, der auf Dauer zu einer schädigenden Wirkung auf die politische Landschaft führen würde und langfristig mehr Probleme schafft als löst. Die Kanzlerin erwiderte daraufhin, dass dieser Schritt notwendig sei und die Opposition einfach mal die Luft anhalten solle.

Nach einiger Zeit die ich geduldig damit verbrachte zu warten, das er auch mal meine Bestellung bearbeitete versuchte ich ihn zu rufen. Dies blieb erfolglos. Es kam sogar soweit das mir dieser einfach den Rücken kehrte. Wie von Sinnen stand ich auf und klopfte dem Barkeeper an den Kopf.

„Hey. Ich will sofort ihren Vorgesetzten sprechen“
Bei der Erwiderung verstand ich auch sofort das Problem des Barkeepers.
„ Nontschew da“ sagte dieser in einem Akzent der so wenig zu einem Barkeeper passte wie ein Waalkes ist. „ du nix Pocher an meine Kopfe bitte. Was du wollen?“

„Lies es mir von der Lippe ab. Ich möchte ein König Pils aber Dall-i.“

„Ah eine Biere. Balder haben eine Biere.“ Meinte der Barkeeper und ging ab wie Schmidts Katze.

Ein Freund von mir trat plötzlich an meine Seite und meinte zu mir:
Mensch Malte, Hoffmann das de Kerl das heute noch schnallt. Ick wart schon siet ten Klocke auf mien Bier.“

Er war vom Dorf und versuchte mir in seiner Sprache mit zuteilen, dass er schon seit zehn auf sein Bier wartete. Ich versuchte ebenso zu antworten: Watt? Das ist doch schon fast Olm?“

„Ölm heisst datt. Du kannst einfach kein platt.“ Und lachte mich aus.
Schließlich kam der Barkeeper mit zwei Bier bei uns an und stellte sie ab:
„Esse tute mir Leid. Spüle sein defekt und ich abe keine sauberen Gläser mehr gehabt. Nun iche abe genommen alte. Da ist etwas Kalk, ofe es nicht zu schlimm.“

„Datt is mir hier zu Herb, Ig go rut uf de Stratmann. Tschüß“
mein Freund drehte sich um und verließ das Hotel.
Ich rief ihm noch nach:
„ Wenn du raus auf die Strasse gehst vergiss nur nicht deinen Schal. Schließlich ist Herbst und Nuhr hier drin Bullyg warm.“

Ich überlegte noch ob das überhaupt stimmte. Nein stellte ich fest. Auch hier drinnen frier ich friedlich vor mich hin.

„Hey Barkeeper. Das ist kalt hier drinnen. Ich denk du kommst aus nem wärmeren Land, dann dreh mal die Heizung auf. Da ists im Asül ja noch wärmer.“

„Bitte nicht Asül, ja? ElTon von dir war nixe nett. Biste keine Engelke?“

Bei dem Wort Asül schreckte der Barkeeper auf und verschwand nach dem Satz spurlos.
Ich freute mich, da er vergessen hatte mir die Zeche zu berechnen. Aber dann dachte ich mir: Lachmann nicht zu früh. Wer weiß was da noch kommen mag.

Plötzlich tippte mir ein wohlGenährter Schrank von einem Menschen auf die Schulter:

„Hamann n Problem Olter“ sagte der Mann in einer Stimme die an den Gouverneur von Kalifornien erinnerte.“
„Ich hab kein Problem. Ich möchte Nuhr in Ruhe austrinken und dann gehen.“

„Yanar, du wuillst jetzta scho gehen. Bei mir dahoam ham Mierendorf krug, da schmeisst man solche Leute einfach naus und die kommen nimma wieda. Wie heisst?“

„Ich bin der Herr Schneider“ sagte ich geistesgegenwärtig um nicht meinen wahren Namen zu nennen.

„Ok. Es ist draussn noch hell. Geh Schneider. Sonst mach ichs dir zappenduster. Vielleicht nimmt di a Tramitz.“

Der Mann wusste gar nix. Eine Straßenbahn gab’s schon seit etlichen Jahren nicht mehr in Kiel. Als ich ihm das sagte wurde er immer größer und meinte:
„Du bekommst gleich was vor de G-Oschmann.“

„Na ja. Ich geh mal schauen. Vielleicht fahren ja noch Busse“
Ich stand auf und nahm meine Sachen. Ich konnte von G-Lück reden, das ich noch heil war. Der Mann war Stimmungsmäßig am Minus Pohl. Stelter doch noch diesen eigentlich sogar in den Schatten.
Ich ging.

„Ja geh nur. Durch die Hallervorden und dann naus.“

Wohlgemuth trat ich ins Freie und stellte fest das um diese Zeit auch keine Busse mehr fahren. Doch durch Zufall kam eine Bekannte von mir in diesem Moment vorbei.
Das war schon wieder G-Lück, da ich selbst nicht mehr hätte fahren können. Ich hatte schon einen ziemlichen Brandt dachte ich mir und fürchtete auch zu Hause das Alka Seltzer mit dem Badesalz verwechseln zu können. Wäre aber sicher interessant mit Schaum vorm Mund aufzuwachen.

Doch das blieb mir alles durch meine Bekannte erspart. Ich dachte mir noch und schlang mich in ihren Arm.

Dann geh ich eben Mittermeier heim.

Warum zum Geier sollte ich mit meinen Eiern telefonieren wollen?

Nein. So heisst das neue Mobiltelefon von Apple.

Aha?! Und was kost’ das?

Naja ungefähr tausend Euro.

Das ist ja nicht grad für n Appel und n Ei.

Nein.. Und nun hör auf damit dich lustig zu machen.

Ich mach mich doch gar nicht lustig. Ich möchte es doch nur verstehen.

OK. Also versuchen wir es noch einmal. Apple ist eine Firma, die haben auch schon den iPod gemacht. Das ist…

Oh ich weiß. Das ist eine tolle Erfindung. Ich nehm einfach meine Eier und tu die da rein und dann noch ein wenig Wasser und…

Ach vergiss es. Mit dir ist einfach kein vernünftiges Gespräch möglich.

Nein. Nein wart mal. Ich glaube ich hab’s.

Ach du machst dich doch nur lustig über diese technische Errungenschaft.

Nein. Moment echt. Also das Iphone… hmmm. Das I steht für ich, also für mich. Und ich bin ein Mann. Und ich hab Eier…

Du fängst ja schon wieder an.

Nein. Warte doch mal ab. Ich habe Eier. Da waren uns ja einig…

Na ja. Manchmal zweifel ich da schon dran. Vor allem glaub ich hast du einen an der Waffel.

AHA. Und was ist in der Waffel…???

Mit dir red ich nicht mehr.

Nein. Nun komm schon. Ich bin ja gleich fertig. Ich weiß worauf du raus wolltest.

Ich warne dich.

Also. Früher hatten noch nicht so viele Leute ein Mobiltelefon. Und meist waren das Kerle, die damit ausdrücken wollten sie wären wichtig.

Ich versteh nicht…

Dann versuche ich’s anders. Wenn ich mir jetzt dieses IPhone kaufe und mir einen dummen Klingelton bei Jamba runterlade, was denkst du denn dann wenn ich dir den vorspiele?

Ach geh mir nicht auf die….

Quod erat demonstrandum

Nach einem kurzen Prozess werden die Verhafteten nach der Gesetzänderung im Paragraphen für Gewaltverherrlichende Medien im Strafgesetzbuch zu Freiheitsstrafen von jeweils einem Jahr verurteilt, da es sich bei der Bande von ID ja um Wiederholungstäter handelt.

Der Chefredakteur konnte als Kronzeuge einen Deal mit der Staatsanwaltschaft machen und ging straffrei aus. Gerüchteweise soll dieser nun unter falschem Namen in der Lüneburger Heide Bienen züchten.

Ein großer Schritt in Richtung Sicherheit des Staates und seiner Kinder.

14. Januar 2010

Das in Deutschland noch immer gewaltbereite Jugendliche auf der Strasse frei herum laufen wird den nach wie vor existierenden Killerspielen zugeschrieben. Zwar habe man dafür gesorgt, das per Gesetz alle Eltern haftbar gemacht werden, die ihren Kindern auf ihren PCs solche Spiele zur Verfügung stellen und es wurden auch schon große Razzien durchgeführt, so dass Deutschlands Gefängnisse voll wie nie sind, aber die Festplatten andererseits leer.

Die bayrische Landesregierung hat diesbezüglich beantragt, dass man unsere Kinder nur dann schützen könne, wenn man den Internetverkehr ins Ausland und aus diesem lückenlos überwachen würde. Ein Ministerium für Staatssicherheit wird vorgeschlagen.

16. April 2015

Deutschland ist sicher berichtet die Bildzeitung. Datenströme werden komplett überwacht und an deutschen Schulen sind PCs vorsichtshalber letzten Monat wieder verboten worden, damit durch das Medium Internet kein negativer Einfluss auf die Kinder ausgeübt wird. Kinderzimmer sind von den Höllenmaschinen auch befreit, weil Eltern Angst um ihre Freiheit haben, wenn sie ihre Kinder unbeaufsichtigt an einen PC lassen oder aber weil die Datenschutzbehörde auf den Rechnern die aus dem Internet gescannt werden gefährdendes Material gefunden hat. Heutzutage ist ja fast alles belastend.

Viele Deutsche wandern mittlerweile aus in die vereinigten Staaten von Amerika, wo es zumindest noch ein wenig persönliche Freiheit gibt. Der deutsche Kanzler, der ab dem 1.1.2006 ja mit „großer Bruder“ angesprochen werden muss kündigte den Vereinigten Staaten schwere Sanktionen an, wenn diese Gesetzesflüchtlinge nicht wieder ausgeliefert werden und vor allem die amerikanischen Spieleschmieden nicht ausgeräuchert werden.

2. September 2016

In einer Dortmunder Schule lief gestern ein ehemaliger Schüler Amok. Es wurden laut Angaben der Times 4 Schüler, ein Lehrer und 16 Vertreter der Staatssicherheit getötet. Der Junge hatte sich geweigert sich in sein Leben schauen zu lassen. Bei einem Zwangsscan wurde belastendes Material sichergestellt. Der Junge habe daraufhin immer wieder das Wort "Freiheit" skandiert und dabei blind um sich geschossen. In dem Kugelhagel wurde der Schütze selbst dann auch erlegt. Auf seinem Rechner befand sich eine Version von Super Mario Bros. bei dem wehrlose Schildkröten massiv geschändet und sogar als Waffen benutzt werden.

Die Bild schrieb indes über den Vorfall:
22 Tote bei Gasexplosion in Schule. Der große Bruder ist zutiefst bestürzt über die Verluste in den Reihen seiner Anhänger. Doch alle seien Staatstreu gestorben. Es gibt keinen Grund zur Beunruhigung. Alle Gerüchte, es handle sich hier um einen Gewaltakt sind von subversiven Elementen verbreitet worden, die bei der nächsten Staatssicherheitszelle unbedingt gemeldet werden müssen, damit in Deutschland keine Lügen verbreitet werden.

Schöne neue Weltordnung

„Es fing schon vor meiner Geburt an. Meine Mutter wartete auf mich, aber ich hatte noch keine Lust auf geboren werden. Ich wollte einfach nur kuschelig warm liegen bleiben.“
 

„Doch dann ließ es sich nicht mehr ändern…“

„Ja genau. Und ich musste der Welt gegenüberstehen. Doch auch in dieser Welt gab es an jeder Ecke quasi Versuchungen. Schlummertrünke, Ruheräume und nicht zu vergessen in meiner eigenen Wohnung lauern Betten und Sofas auf mich um mich gefangen zu nehmen.“
„Und da haben wir ja in unserem letzten Treffen besprochen, wie man am besten mit so was… Ja Malte?“

„Sorry. Was war denn die Lösung? Ich war nicht da. Da habe ich wohl verschlafen.“

Gestern gabs ihn noch
Ich kann mich noch gut erinnern,
wie Klinsi uns das Feeling gab,
Das Deutschland Fußball spielen kann.
Wir kamen an die besten ran.
Und wurden dritter, das ist doch ganz fein.Der Klinsmann brachte uns das Lachen,
machte für uns tolle Sachen
kriegte es hin
Gab der Mannschaft Sinn

Dann stellte der liebe Gott fest, dass ein Grossteil der Erde ja aus Wasser besteht und man im Wasser so selten auf Bananenschalen trifft. In meinen Augen war das die Geburtsstunde der gemeinen Ostseequalle, der Bananenschale des Meeres.

Ich bin heute beim Ballspielen mit Flo in der Ostsee bestimmt 3 Mal auf diesen Viechern ausgerutscht. Zum Glück ist Ausrutschen im Wasser relativ träge und auch nicht schmerzvoll, gibt aber beim Ballspielen Abzüge in der Haltungsnote, was natürlich ärgerlich ist.

Ich kann mir ansonsten nicht vorstellen wozu ein Lebewesen geplant wurde das zu 98% aus Glibbermasse oder Wasser besteht. Obwohl ich an dieser Stelle zugeben muss, dass es an Land ebenfalls manch menschliche Lebensformen gibt, die zu 98% aus heißer Luft bestehen. Doch auch da frage ich mich, warum es sie gibt.

Es deutet doch alles daraufhin das Gott Humor hat und gemein in diesem Sinne nicht nur für die Bezeichnung „allgemein“ steht.