Na, da wird mir doch gleich so einiges etwas klarer! ...nur wieso dort immer noch kleine graue Nilpferde vorkommen nicht. Mit der innerhalb eingefügten Erklärung zur wohl auch dort stattgefundenen Evo, wurde dies doch noch ganz anders erklärt?

Jedenfalls wollt ich euch doch mal zeigen, wo ich hier im Saarland gelandet bin, nachdem dieser superlustige Kurzfilm gestern vorm Open Air-Uni-Kino gezeigt wurde:

Gott also im Hobbykeller, seine Frau kochte Mittagessen. Sie rührte im Topf mit dem leckeren Fleischragout und Gott rührte in seinen Töpfen, also moderne Arbeitsteilung, wobei er so dachte: „Hmmm.. irgendwie fehlt mir da bei den Menschen noch so ein komplett durchgeknalltes Exemplar.. So ein bisschen anders als die anderen, aber sehr liebenswert, chaotisch, genial, mit Herz, also ein bisschen so wie ich.. aber auch so kreativ wie meine Frau… und essen sollen sie auch gerne.. trinken auch“. Und als Gott so seinen Gedankengängen nachhing, strömte von oben der leckere Fleischduft als geballte Ladung in seinen Hobbykeller, denn die Abzugshaube war kaputt und der Monteur sollte erst nächste Woche kommen, und zog in seinen Topf, beziehungsweise schlug sich dort als Dunst nieder, verwandelte sich in einen Tropfen, sammelte sich am Topfrand und fiel in Gottes angerührten Menschenrohmassenbrei.
Gott betrachtete diesen Vorgang fasziniert und murmelte „Hey, cool… da bin ich ja mal auf das Ergebnis gespannt..“, nach oben rief er „Frau, tu mal ordentlich Maggi in das Fleischragout, sonst ist das wieder so lasch!“ und kaum hatte er das gesagt, durchfuhr ihn der Blitz der Erkenntnis, er rannte nach oben, riss seiner verdutzten Frau das Maggifläschchen aus der Hand, stürmte wieder zurück in seinen Hobbykeller und würzte seinen Brei mit einem ordentlichen Schuss Maggi.
Dreimal. Viermal. Fünfmal. Fertig.
Da Gott beim Erschaffen auch gerne mal ein Bierchen trinkt oder ein Glas Wein und weil er an diesem Tag in Experimentierlaune war, schüttete er ganz spontan erst einen guten Schuss Bier, dann eine halbe Flasche Wein in seinen Topf, rührte dann begeistert und ein bisschen hektisch darin herum. Dabei stieß er versehentlich an das Regal, auf dem er die ganzen Nationen gestapelt hatte.
Oben hörte Frau Gott plötzlich einen lauten Schrei aus dem Keller. „Oh, Gott nein!“. Leicht beunruhigt rief sie zurück: „Was ist denn passiert?“. Gott jammerte: „Oh, nein! Jetzt sind mir beim Anrühren ein paar Franzosenrohlinge in den Topf gefallen! Aber auch ein paar Deutsche! Jetzt muss ich wieder von vorne anfangen!“ Sie beruhigte ihn: „Das macht doch nix. Das gibt bestimmt eine interessante Mischung..“
Gott dachte bei sich: „Hmmm, da hat sie bestimmt wieder Recht… Ich lass das jetzt einfach mal so. Mann, bin ich heute wieder kreativ! Jetzt brauch ich nur noch einen guten Namen…Da hat sie bestimmt auch wieder 'ne gute Idee..“ und laut rief er:
„Frau, wie soll ich die denn nennen, die liebenswerten Chaoten, die gerne gut essen, ein Drittel Franzosen sind, ein Drittel Deutsche und ein Drittel sie selbst?“
Sie war ganz ins Kochen vertieft, hörte ihn gar nicht, bat ihn aber rein zufällig: „Kannst du gleich mal 'ne Dose Sardinen mitbringen, wenn du fertig bist?“
Gott verstand nur „Sardinen!“ und war sehr verwundert: „Sardinen soll ich die nennen? Aber es gibt doch schon Sardinen, die komischen kleinen Fische, die sie sich neulich ausgedacht hat, als wir so am herumalbern waren… Sardinen?? Nee, meine Liebste.. nee... neee. Sardinen??? Sardinenmenschen? Ach nee, das ist blöd.. Sardinenwäldler? Sardinenländler? Nee. Sardinenfranzosendeutsche? Quatsch. Sardinen-Franco-Allemannen-Ländler?? Hmm. Sardellenfranzdeutschländerwürstchen? Nein, auch nicht… hmmmm… Ahhh, ich habs! Ich nenne sie Sar-Länder! Ja! Das ist spannend, das ist verrückt, das ist crazy! Das gefällt mir!“

Und während er weiter in seinem Topf rührte, warf Gott aus einer verrückten Laune heraus einfach noch ein paar Magnete in den fast fertigen Brei hinein, nahm einen Schluck aus seiner Weinflasche und lachte: „Ha, und so habe ich sicher gestellt, dass die Saarländer sich untereinander nicht nur mögen wie verrückt, sondern dass sie sich auch immer blindlings erkennen, egal wo sie sich gerade auf der Welt befinden. Witzig, hihi.“
In diesem Moment rief von oben seine Frau „Essen ist fertig!“ und Gott rief „ Ich auch!“
Tja, und genau so wurden die Saarländer erschaffen. Deshalb auch kein Wunder, dass sie so sind, wie sie sind. So insgesamt so. Und überhaupt.
Kein Wunder war es aber auch, dass Gott sich später ein ganz kleines bisschen über das Fleischragout beschwerte. Und wissen Sie auch warum?
Da war zu wenig Maggi drin, ist klar! Aber sonst war er insgesamt sehr zufrieden und seine Frau auch.

So, und wenn Sie das Ganze noch mal verkürzt und zusammengefasst als Film sehen wollen, bitte sehr. Ich hab es zwar hier schon mal verlinkt, aber weil es so schön ist, noch ein zweites Mal.
Ihr Auftritt bitte, Herr Stefan Abendschön. Legen Sie los.

Fortsetzung: Liebe 30 bis 40 Millionen Leser, wenn Sie wissen wollen, wie sich diese Zutaten Gottes auf das Leben der Saarländer ausgewirkt haben, und was sie den ganzen Tag so machen, dann lesen Sie demnächst hier weiter, wenn es heißt:
Saarländer. Once again.
Untertitel: Sind Saarländer besessen von sich selbst?
Unteruntertitel: Ja, denn sie haben allen Grund dazu!

Ihre Anna Nuehm