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Aus gegebenem Anlass (besonders wichtig sind hier 15-18), ein spätmitternachtlicher Newsticker...

Der stets kritische Kommentator S-achte, auch Roland genannt, stellte der Redaktion spät in der Nacht, wenn alle Katzen grau sind, folgende provozierende Frage:
"Was machen denn die Chinesen mit den ganzen Trojanern?"
Antwort der stets kritischen Redaktion: Die Chinesen brauchen die Trojaner, weil sie neidisch auf unsere Angela sind und sie klonen wollen! Darum brauchen sie sehr viele Informationen über uns!
Hintergrund: Angela M. jonglierte bei ihrem letzten China-Besuch so elegant mit den Stöckchen und zeigte dabei übermenschliche Körperbeherrschung und gnadenlose Eleganz, so dass drei chinesische Staatszirkusse erblassten und später zusammenbrachen. Vor Lachen Neid!

Darum der ganze Aufwand. Es geht um diese Stöckchensache. Die Chinesen müssen dringendst Genmaterial sammeln und so den Gründen für diese sportliche Virtuosität auf die Schliche kommen. Sonst werden sie in Zukunft bei keiner Turner-WM mehr eine Medaille gewinnen, ohne dass sich Frau Merkel spöttisch lachend an den Schwebebalken begibt und alle Küren der Welt in einem Atemzug nachturnt. Noch dazu in ihrem Jackett und perfekt sitzender Frisur.
Die Besorgnis der Chinesen - und der aus dieser Not heraus geborene Einsatz etwas unkonventioneller Mittel - ist somit nachvollziehbar, wenn nicht sogar verständlich. Wenn nicht sogar erfreulich.
Frau Merkel war für eine Stellungnahme nicht zu sprechen. Sie trainierte gerade mit Fabian Hambüchen und demonstrierte ihm den fünffach gestreckten einhändigen Gingersalto mit eingesprungener Sitze und doppelter Umschäubelung. (?)
Behalten Sie diese geheimen Informationen aber bitte für sich. Das sind Interna.
Danke.

Die ersten zarten Bande wurden im Club Mediterrannée geknüpft, wo Jacques kurze Zeit als Animateur gearbeitet hat. Angela hat dies nicht gestört: "Mior ist das ejal, was der Mönsch örbeetet, Hauptsache, er örbeetet überhoopt."

Anfängliche Missverständnisse wurden schnell revanchiert und was so zart begann, steigerte sich schnell zu einer feurigen Romanze.

Der freche Franzose verschlang Angela nicht nur mit den Augen, sondern mit Haut, Haar und der Hand.

Sodass einige anwesende Urlauber sich schon über "Sex in der Öffentlichkeit, wenn auch angezogen, aber das ist trotzdem Sex, wir lassen dabei ja auch immer die Kleider an!" beschwerten.

Böse Zungen sagten dem feschen Jaques eine kurze Affaire mit dieser Dame nach, aber Jaques dementierte "Isch bin kein' Mann für ein' Nacht und auch nisch für zwei Frauen gemacht, n'est-ce pas!?!"

Darüber trotzdem etwas verstimmt, wandte sich Frau Angela kurz dem hippen DJ Lech L.L.Cooljay DoubleX zu, aber dessen scheinbare Coolness entpuppte sich kurzüberlang als leidenschaftslose Luftküsserei ohne Substanz.

Das verdiente Happy-End ließ zum Glück nicht lange auf sich warten. Alles andere wäre auch zu traurig gewesen.

Wir freuen uns sehr über eine baldige Vereinigung der Beiden! Herzlichen Glückwunsch!

PS: Ach ja, und wie fast in jedem Beitrag: Das Neueste von McPutin, hier zu sehen mit seiner Gespielin Natascha, amtierende Miss Moskau.

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Nach reiflicher Überlegung, nicht zuletzt aber durch das gute Beispiel von Herrn Sarkozy, wohnhaft in Paris, ist dies nun das vorläufige Ergebnis der Kampagne mit dem Namen:

Beck - so schön kann auch nur ein deutscher Kanzler sein.

Minimale chirurgische Körperkorrekturen, verstärkt durch ein rigoroses Fitnessprogramm von drei Sit-Ups pro Woche, eine winzige Nasen-OP, zu der Herr Beck aber aus rein medizinischen Gründen gezwungen war und ein Hauch von Retuschierarbeit führten zu folgendem, äußerst ansprechendem Ergebnis:

Vorher: Kurt Beck – ein Mann, ein Mahnmal Monument.

(Neggisch unn speggisch)

Nachher: Beck's - Deutschlands Antwort auf Beckham!

Hier war mal ne Foddo von de Subbäsäggsy-Astralkörper von de Kurt, aber das hab isch wegen de Abmahnwahnsinn rausgenommen, außerdem haben sisch imma alle in de Kurti verliebt wie blöd unn misch dann belästischt per Mail, isch soll die Adress von dem rausrüggen! Haha, als würd isch das machen. Isch fahr doch libbä allein zu dem Säggsy-Kurtschen! HA HA.
(Naggisch unn zaggisch)

Sollte es wider Erwarten nicht zu einer Kanzlerschaft von Kurt Beck kommen, so hat Herr Beck seine Zukunftspläne schon enthüllt:

"Dann wanner isch aus und werd' Latin Lover in Paraguay!"

Einmal hat er böse Contra bekommen, als er dem berühmten Henrico Frank zurief: „Waschen Sie sich und kämmen Sie sich und dann bekommen Sie auch 'nen Job!“. Da konterte der fesche Rico doch ganz nonchalant:
„Treiben Sie mal Sport, nehmen Sie ab und dann bekommen Sie auch 'nen anständigen Job!“.
Da wollte Kurt abnehmen. Doch nach zwei Tagen rief die Landwirtschaftsministerin an: „Kurt, das kannste nicht machen, die Landwirtschaft und der Agrarmarkt brechen zusammen. Wer soll das alles essen, wenn nicht du?“. Da musste Kurt also wieder ran.

Beck will jetzt Bundeskanzler werden. Das ist eine sehr gute Nachricht. Denn er würde im Falle eines Wahlsieges an vielen Staatsempfängen  im Ausland teilnehmen und so das deutsche Staatssäckel schonen. Das wären auf einen Schlag Einsparungen im zweistelligen Millionenbereich!
Nachteil wäre, dass man allein für seine Person einen riesigen Airbus zur Verfügung stellen müsste, was auf Dauer das Ozonloch erheblich vergrößern würde.
Befragungen bezüglich der erotisierenden Wirkung von Kurt Beck auf die weibliche Wählerschaft blieben leider ohne nennenswertes Ergebnis. Vielmehr wurde die Frage an sich nicht verstanden oder einfach ignoriert. Und da die männliche Wählerschaft zur Zeit durch das elegante und attraktive Auftreten Angelas sehr verwöhnt wird, würden die weiblichen Wähler im Falle des Wahlgewinns durch Herrn Beck schon wieder in die Röhre schauen.
Aber man kann ja nicht alles haben!

(Speziellen Dank an die Hochschule der Bildenden Künste HBK Saar und den Regisseur Stefan Abendschön!)