'... seine ganze Coolness aus einem Dreitagebart besteht.', Immer!
'... sie Schuhspanner in ihre Schuhe stecken, sobald sie nach Hause kommen. Und dies sogar auch dann tun, wenn sie die Wohnung erstmals mit ihrer neuen Liebe betreten.', Nein, aber einen Schuhspanner habe ich...
'... sie die Frau, die sie gerade kennengelernt haben, "Schätzchen" nennen.', WTF??? Wer würde sowas abstoßendes machen?
'... an der Decke über ihrem Bett Leuchtsterne kleben.', Hatte ich als Kind, ja, wieso? wieso soll das so schlimm sein? He? He?
'... sie sich weigern, vor dem Liebesakt das Bluetooth-Headset abzunehmen.', Habe ich nicht...
'... sie wenn es denn doch mal zu einer ersten gemeinsamen Nacht kommt beim morgendlichen Erwachen grunzen und schnaufen wie eine Dampflok aus den Anfängen des letzten Jahrhunderts.', kommt vor...
'... sie stolz darauf sind, dass ihre Wohnungseinrichtung nur aus einem kaputten Toaster, einer abgenutzten Matratze, zwei Hanteln, einem Laptop und einem gigantischen Flachbildschirm besteht.', Fuck...den Flachbildschirm...den würde ich gerne haben...
'... sie an die Selbstreinigungskraft der Dinge glauben und nicht wahrhaben wollen, dass der Zustand der eigenen Wohnung dieser These gänzlich widerspricht.', manchmal...
'... sie am liebsten darüber sprechen, welche Internet-Flatrate gerade am günstigsten ist und wie das mit dem Router geht und dass man da ja einen dollen Kabelwust hinter dem Glasschreibtisch produziert, und neulich wieder mit dem WLAN und die Idioten vom Service-Center, die ja wirklich überhaupt keine Ahnung haben, besonders die Frauen, die da arbeiten.', Ich glaube da stimmt mir jeder zu! Wie scheiße sind die beim Call-Center?
'... sie alle möglichen Termine vergessen, aber Mama jeden Sonntag pünktlich um 12 Uhr anrufen.', DAs erste ja, das zweite nein!
'... ihre Fingernägel Trauerränder tragen.', Was tragen?
'... ihre Knie und Ellbogen aufgeschubbert und rot sind.', *am Nachschauen* NEIN!
'... überhaupt ihr Auto sauberer ist als sie selbst.', Nein!
'... sie sich ihre Beine rasieren und die Augenbrauen zupfen.', (Damn) N...n...ein?
'... sie laut schmatzend Kaugummi kauen, denn dann schmatzen sie mit großer Sicherheit auch beim Fünf-Gänge-Menü. ', NEIN!
'... er Unterhosen trägt, die ihm Mutti gekauft hat. ', Nein!
'... er ihr nicht sagen mag, dass sie das doch bitte mal lassen soll, das mit den Boxer-Shorts zum Geburtstag. ', He?
'... sie ihren Nacken mit geschmacksfreien Tattoo-Motiven geschmückt haben und diese auch noch mit Stolz über ihrem Muscle Shirt präsentieren.', HA! Nein, ich kenne Leute, die das machen!
'... sie im Fitness-Studio gern mal mit ihrem Berlin-Marathon 2005;-T-Shirt aufkreuzen.', Wer macht denn sowas Abstoßendes?
'... in einer Kneipe die Nase über den Verkäufer eines Obdachlosenmagazins rümpfen.', JA, manchmal sind die dreist ich sags dir!
'... sie nach dem ersten Candlelightdinner auf die Frage des Kellners, ob alles auf eine Rechnung geht, sagen oder, noch schlimmer, die gemeinsame Rechnung übernehmen, aber um 20 Cent Trinkgeld aufrunden.', Nein...
'... sie nach einem ersten harmlosen Flirt schon eine Luxuskabine für ein Romantikwochenende auf der ; buchen wollen (die Kosten dann auch wieder halbe-halbe).', Alles ja, außer die Kosten halbe-halbe
'... sie die Dame nach der ersten Begegnung nur bis zur S-Bahn bringen.', Nein, sie kommt zu mir....High five!!!
'... sie bei der ersten gemeinsamen Autofahrt das Fahrerfenster herunterlassen und den Ellbogen weit herausstrecken.', Ja und? Mache ich immer...
'... sie bei der ersten gemeinsamen Autofahrt andere Fahrer mit Hupkonzerten regeln.', JA!
'... sie im Handschuhfach eine angebrochene Packung mit Kondomen liegen haben. ', Hatte ich mal...
'... sie Kuschelrock 2; im Auto-CD-Player haben.', Sowas abstoßendes würde ich NIE hören, *Gerade Usher hörend*, ok, manchmal höre ich sowas abstoßendes... :-(
'... sie einen Döner mit ins Kino nehmen.', ???
'... sie sich abfällig über laute Kinder äußern.', Nein! Nur innerlich!
'... er vor lauter Coolness seine Sonnenbrille sogar im Aufzug trägt.', JA!
'... er bei Fußballspielen zum unkontrollierbaren Kollektivbrüller mutiert.', Ja, ohne Vorwarnung...Warum ist das so? Und beim Fußballspiel über Spieler labern und labern...Das tu ich nie...nicht nur weil ich meist keine Ahnung, man kann doch nicht ALLE verdammten Bundesligaspieler kennen, habe, sondern weil das vom Spiel ablenkt und somit das Losbrüllen verhindert, weil die Spannung raus geht...
'... er beim Einkauf immer alles haarklein aufgelistet bekommen muss, damit er ja nichts vergisst. ',Nein!
'... er Frauen mit seinen Blicken scannt und nicht mal versucht, das heimlich zu tun.'); Ja!

... sie bei der ersten gemeinsamen Autofahrt andere Fahrer mit Hupkonzerten maßregeln. Hatten wir das nicht weiter oben?

Quelle (Welt Online)

und Quelle (Welt Online)