Früher hatte ich immer mehr Freunde als Freundinnen (Ich finde es übrigens furchtbar nervig, dass im Deutschen Freund und Freundin von Freund und Freundin als Partner nicht so klar abgegrenzt sind wie im Englischen, das führt ständig zu Verwirrungen!) - das war, bis ich 18 und damit potentielle Beute wurde.

Mittlerweile dürfen meine Freunde von damals nicht mehr mit mir reden, oder sie wollen andere Dinge als mit mir reden. Also muss ich auf Pärchen zurückgreifen. Das Problem an Pärchen ist aber, dass Pärchen meist aus einem Mann und einer Frau bestehen. Wenn ich also ein Pärchen einlade, um mich mit dem Mann zu unterhalten, dann ist meistens auch seine Freundin, und mein Freund dabei, weil man sich ja von Pärchen zu Pärchen unterhält. Das führt wiederum meist dazu, dass irgendwann die Männer in der einen Ecke über Computer und Filme sinnieren und sich die Frauen auf der anderen Seite der Couch über XY die jetzt mit UA zusammen ist unterhalten. Also sind Pärchen-Pärchen-Treffen eher ungeeignet (Wobei Ausnahmen natürlich immer die Regel bestätigen, manchmal gibt es goldene Partymomente, in denen Männer und Frauen gemeinsam versuchen zu ergründen was Männer und Frauen so denken, das führt meist zu erheiternden Schlüssen und ist untopbar!). Bleiben also noch Single-Männer, die man flüchtig kennt.

Ich komme mit einem Singlemann ins Gespräch. Ich erwähne immer möglichst früh und öfter als einmal, dass ich glücklich vergeben bin, und versuche vorher von vorneherein auszuschließen, dass der Mann denkt ich wolle mit ihm flirten. Leider habe ich immer wieder das Gefühl, dass die Männer das vollkommen ignorieren.

Man(n) unterhält sich also und tauscht später E-Mailadressen aus, da meine Beine ja eher faul und mein Hintern meist an den Schreibtischstuhl geklebt ist (s. auch "Besuch"). Dann startet meine Fünf-Wochen-Freundschaftsmisere: Wir schreiben E-Mails, über drei bis fünf Wochen, er redet mehrfach davon, dass wir uns doch noch mal auf nen Kaffee treffen sollten, nach vier Wochen sind seine Phantasien, dass ich je wieder Single werden könnte langsam ausgeschöpft, oder aber er hat es bis dato tatsächlich geschafft hundert E-Mails lang zu ignorieren, dass ich vergeben bin, und fragt: "Bist du eigentlich noch Single?". Dann kommt keine E-Mail mehr, und ich muss mir einen neuen Fünf-Wochen-E-Mail-Freund suchen.

Liebe Männer, ich will doch einfach nur mit euch über Motorräder und Filme, und das Leben an sich reden. Ich möchte euch als asexuelle Wesen sehen, wie meine Brüder und meinen Vater, und von euch als asexuelles Wesen gesehen werden wie eure Mutter (Ok, vielleicht nicht wie eure Mutter...) oder Schwester. Ich möchte an euren männlichen Lebensweisheiten teilhaben, und ein Spion wäre ich auch nicht, weil ihr sowieso nie über Frauen redet, obwohl wir euch das immer unterstellen (Vielleicht weil wir uns das wünschen?).

Ich will mit euch Paintball und Eishockey spielen gehen, und saufend und gröhlend über die Straße laufen, und mit euch über Leute lästern, weil ihr das viel besser könnt als meine Freundinnen. Im Grunde meines Herzens gibt es eine männliche Seite, die sich einfach nur nach Kommunikation sehnt. Von Mann zu Mann.

Aufgrund dieser verminderten Hirnzellenstruktur (Keine Sorge, das ist in vielen Fällen noch reparabel!), vergessen viele Liebende das Wort "Ich" und ersetzen es durch "Wir".

Was aber noch viel Schlimmer ist, diese anhaltende Demenz führt oft dazu, dass Paare ihre eigenen Namen vergessen (manchmal hege ich aber auch den Verdacht, sie haben sich am Anfang einfach nicht getraut einander nach dem Namen zu fragen, und finden, dass es jetzt zu spät ist). Um diesen Gedächtnisverlust/dieses Unwissen zu überdecken wird oft ein Ersatzname wie, "Puschel", "Hasi", "Herzchen" etc. verwendet. Wer nicht so kreativ ist, benutzt den in Deutschland laut Statistiken beliebtesten Ersatznamen, "Schatz". Liebes-Demenz-Erkrankte nenne ich daher in meinem Fachjargon "Schatz-und-Schatz-Pärchen".

Schatz-und-Schatz-Pärchen sind die Pärchen, die etwas nah am Wasser gebauten Singles die Tränen in die Augen treiben, und Normalverliebte an die Kloschüssel. Schatz-und-Schatz-Pärchen heiraten bei der Traumhochzeit und Schatz-und-Schatz-Pärchen verzeihen sich bei Kai Pflaumes "Nur die Liebe zählt".

Schatz-und-Schatz-Pärchen schenken sich rosa Plüschtiere und finden es sooo süüüüüüüüß wenn Schatz pupst. Schatz-und-Schatz-Pärchen telefonieren in jeder Mittagspause, und im Zug, und schreien dabei alle fünf Minuten "Aaaaber Schaaaaaaaaaaaaaatz..." in den Hörer. Schatz-und-Schatz-Pärchen weinen herzzerreissend, wenn sie sich streiten und schwören sich anschließend die ewige Rosa-Blümchen-Herzchen-Liebe.

Ich muss es einmal los werden: Schatz-und-Schatz-Pärchen gehen mir echt auf den Sack (ja, ich weiß, dass ich keinen hab, aber wenn ich einen hätte...)!

Es mag Menschen geben, die behaupten, ich wäre bloß neidisch, ich würde mich nach rosa Zuckerwatte und einer weißen Hochzeit mit Turteltauben sehnen. Denen sei gesagt: Ihr habt ja so keine Ahnung!

Mein "Schatz" hat mir seinen Namen verraten, und weiß auch immer noch wie ich heiße, und wenn wir rosa Zuckerwatte kaufen, dann bitte nur in der Größe "heavy". Wir schenken uns auch keine Plüschtiere, sondern gehen lieber Steak medium essen und dazu Bier oder Wodka trinken. Und "White Wedding" gibt es bei unserer Hochzeit auch nur als Song, von Billy Idol.

This game is about love and teamwork.

Es ist umsonst. Es ist für 2 Spieler im Splitscreen an einer Tastatur. Und vor allem ist es so süß, dass es eure Freundin sicher mit euch spielen wird.
Die Welt bräuchte mehr Spiele wie TreasureTreasure, ein Puzzle-Plattformer, in dem ihr (wahlweise auch alleine, per Charakter-Switch, aber das ist doch nicht der Sinn der Sachen) Trixie und Troy durch ein Schloss steuert um 20 Schätze einzusammeln.

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(via TIGPandaSource)

Diese lieben und wunderschönen Katzen suchen Pateneltern oder Menschen, die ihnen ein schönes Zuhause geben wollen:

Ich kann mich meist nicht leiden. Nur manchmal, da find ich mich richtig geil. Mit vollem Programm und Zuckerguss auf meine Allüren. Dann klopf ich mir vor dem Spiegel auf die Schulter, trage diese spontane Was-kostet-die-Welt-Attitüde für jeden sichtbar auf meiner Stirn geschrieben und bewundere und verehre mich, mein geiles Leben und alles Drumherum hingebungsvoll.

Diese Momente kommen jedoch so häufig vor wie Essbrechsucht bei Ottfried Fischer.

Cat ist mir da sehr ähnlich. „Ich könnte nie mit mir zusammen sein“, sagt sie häufig und bewundert ihren Freund, dass er es sehr wohl kann. Ich übrigens auch. Noch nie habe ich ein Pärchen gesehen, das sich unähnlicher ist. Wo sein Spießertum nach Biomülltonne, Bausparvertrag und Bundfaltenhosen den Höhepunkt erlangt, ist Cat schon zehn Mal gekommen. Bei dreihundert Dezibel, mit essbarer Unterwäsche und siebzehn verschiedenen Männern.

Letztes Jahr zum Geburtstag schenkte er ihr einen Flaschenöffner. Das muss man sich auf den Lippen zergehen lassen. Einen Flaschenöffner. Sagen wir es gemeinsam: Ein Flaschenöffner!  Ein Flaschenöffner also. Lassen wir das einfach mal im Raum stehen.  Das tut er nämlich wirklich. Im Raum stehen. Der ist bis heute unbenutzt. Cat öffnet jede Flasche mit ihren Zähnen, so what? Ein Dreckstück braucht ein Geburtstagsgeschenk, das ihr gerecht wird. Ihr und ihrem dreckigen Image. Nan und ich hatten ihr einen Stripper geschenkt. Der weinte übrigens, ehe er seine Polizeihosen runterlassen konnte, weil Cat vor ihm nackt war und eindeutig den besseren Strip hingelegt hatte. Das bewiesen die Geldscheine, die nach ihrer Show in ihrem Schritt knisterten. Ich befürchte, der gescheiterte Stripper ist nach mehreren Terminen beim Arbeitsamt und einer Umschulung zum Einzelhandelskaufmann heute immer angezogen, auch unter der Dusche. Akutes PSS. Post-Stripper-Syndrom. Er tut mir beinahe leid. Genauso wie der jungfräuliche Flaschenöffner.

Weil ich mich ähnlich fühle. Ich stehe im Raum. Ich bin das falsche Geschenk.  

Ich will den Tag verschenken an die Schwermütigkeit, die mich bleiern einlullt. Morgens erst gar nicht aufstehen und auf Daunen meine Wunden lecken. Mittags mit dem Trinken beginnen und auf niemanden einen Toast ausbringen. Mich abends mit Watte im Kopf auf dem Balkon an meine Traurigkeit lehnen und warten, bis ein neuer Tag anfängt, der ein bisschen vollständiger ist. Ein neuer Tag ohne ihn.

Zweifellos bin ich ein Mensch, der an seine Mitmenschen denkt, auch wenn er möglicherweise - so wie im Falle des Auswechseln der Klopapierrolle - nichts davon retour bekommt. Von meiner Fürsorglichkeit profitiert wahrscheinlich keiner mehr als mein Freund. Dass ich auch daheim immer die bin, die das Klopapier kauft und wechselt, war noch nie ein Streitpunkt. Dennoch sorgt das "Stille Örtchen" momentan für hohes Konfliktpotential.

Auch wenn sich mein Beitrag mit einem Thema befasst, dass eher in die Kategorie "Was die Menschheit nicht interessiert" fällt, bin ich mir sicher, dass es in vielen Beziehungen ähnliche Probleme beim Einrichten gibt. Dabei fing alles so gut an: Bei Ikea hatte ich stets einen breiten Grinser im Gesicht, wenn ich bei jedem Besuch mindestens fünf jungen Pärchen mit dem gleichen Muster begegnete. Frau redet auf ihn armfuchtelnd ein, Mann schaut genervt auf die Decke und gibt nach jeder Atempause seiner besseren Hälfte einen lauten Seufzer von sich. Das alles blieb mir erspart, nachdem mir offiziell das Einrichten überlassen wurde. Bis jetzt hat Ronny sogar zum altrosa Schlafzimmer "Ja und Amen" gesagt, nur in einem Punkt hob er "Veto".

Als ich ihm eines Abends, an dem er konzentriert in seinem Laptop einhämmerte, ganz beiläufig, die Homepage mit dem wunderhübschen Sonnenblumen-Klo-Deckel zeigte, hörte er schlagartig auf zu schreiben und starrte mich mit offenen Augen an: "Das ist aber nicht dein ernst?" "Gefällt er dir nicht?" Diese Frage hätte ich mir natürlich ersparen können. Es folgte eine lange Diskussion, wie unser Klodeckel auszusehen habe.

Das war vor drei Wochen. Mittlerweile hat sich auch schon meine Mutter in die "Klo-Diskussion" eingemischt und bombartiert und beide täglich mit irgendwelchen Links von angeblich hübschen Deckeln. In Beziehungen ist es ja üblicherweise so, dass ein Kompromis gefunden wird, wenn sich beide Partein nicht einigen können. Doch wir schaffen es nicht einmal, einen Kompromiss-Klo-Deckel zu finden. Es ist echt zum Verzweifeln: Heute habe ich drei Stunden damit verbracht, irgendwelche Homepages mit Klodeckel-Motiven zu durchstöbern. Egal, was ich Ronny zeige, es gefällt ihm nicht und umgekehrt genauso. Ich war schon so stinksauer, dass ich gerade nicht einmal die Klopapierrolle gewechselt habe.

Wahrscheinlich werden wir drauf "Sch....." und einfach einen weißen Klo-Deckel kaufen um das Ganze nicht in eine Beziehungskrise enden zu lassen.

In diesem Sinne hoffe ich, dass ihr richtige Gründe habt, über die ihr diskutiert.

Tazige Grüße

Wahrscheinlich ist es eine Fähe und ein Rüde, die zwischen den Bäumen und Sträuchern ihren Bau angelegt haben. Dann haben sie vielleicht auch schon Junge. Ein bisschen schreckhaft sind sie noch, obwohl sie sich mitten am Tag auf die Wiese trauen (Füchse sind normalerweise nur in der Dämmerung aktiv). Aber sobald jemand bei uns auf dem Balkon steht und ein Geräusch macht, sind sie weg. Ob die wissen, wie sicher sie hier sind? Mein Vater wollte sie schon mit Katzenfutter locken, da war Muttern aber dagegen :D

Sie:"Wir müssen dann morgen nochmal in die Stadt, deine Patrone iss alle..."
Er:"Wieso iss die schon wieder alle? Kannst du nich aufpassen, dass die nicht so schnell leer iss!"
Sie:"Aber diesmal isses die Bunte. Wir können ja auch vorher nochmal zu dir fahren und den Computer einfach mitnehmen zu mir. Dann können wir es auch bei mir machen." <--- Wie umständlich :-D
Er:"Ohh nee, isch schlepp doch nich den ganzen Computer mit zu dir." *gemecker*
Sie:"Wieso den ganzen...du brauchst doch nicht alles mitnehmen."
Er:"Na hast du überhaupt nen Bildschirm zu Haus, wo ich dann den PC anschließen kann...und ne Tastatur?!Neeee, siehste...also muss ich alles mitnehmen!"
Sie:"Nein musst du gar nicht. Es reicht doch der BILDSCHIRM."
Er:"Aber du brauchst doch den Rechner. Da sind doch die ganzen Daten drauf. Du bist echt nich dicht im Kopf!*rumgefluche*."
Sie:"Weisst du überhaupt was ein Rechner ist?" ( ---JETZT KOMMTS!!!--- )
"Daten sind nämlich nur lauter Zahlen und Buchstaben, die von dem Rechner in Bilder gespeichert werden. Und die Bilder sind ja dann auf dem Bildschirm. Deswegen reicht der Bildschirm." :lol:
Er:*kopfschüttelt* "Die Daten sind doch auf dem Rechner, und den mussst du an nen Bildschirm anschließen...also ich hab schon auch ein bißchen Ahnung davon!"
Sie:"Du weisst ja nich mal, welche Strasse das hier iss!"
Er:"...die Ebert-Str. ."
Sie:"Neee, iss die Friedrich-Ebert-Str.! Siehst du, war nich richtig."

Dann wurden sie wieder leiser, aber man konnte deutlich noch einige liebenswürdige Beleidigungen und Beschimpfungen vernehmen. Mit gezieltem, herzlichem Gegen-Den-Oberschenkel-Boxen, machte sie ihren genervten und immernoch vor sich hinmeckernden Freund darauf aufmerksam, dass sie nun aussteigen müssen.

Nun wechselt man das Bein, soll heissen rechtes Bein auf linkes Knie, schon hat man sich wieder bewegt. Die Augen werden schwer, die Sprechstundenhilfe reisst einen aus dem fast-Schlaf mit den Worten: "Der Nächste bitte" !

Oki wieder 'ne Minute rum ohne das man die Contenounce verloren hat.

Die Tür geht auf ein neuer Wartender tritt in den Raum, und setzt sich auf den freigewordenen Stuhl. Ich schaue auf die Uhr und stelle fest schon 'ne geschlagene Stunde rum. Beinwechsel angesagt... die Tür geht auf ... "Der Nächste bitte" ruft die Arzthelferin... "oh wir machen aber mal ein Fenster auf" ... dafür könnte ich sie glatt knutschen, was ich aber unterlasse wegen der vielen Zuschauer :D

Ein nächster Kranken betritt den Raum und unterhält sich laut genug das wir alle was davon haben mit einem Bekannten den er just  in dem Augenblick in der Praxis trifft. Mensch endlich mal wird das monotone "vor sich hingucken" unterbrochen. Ich kenne sogar ein paar Leute über die da gerade hergezogen wird !

Jetzt drückt die Blase und ich gebe meinen Sitzplatz her um mich zu erleichern. Aber das WC ist leider besetzt... da war wohl jemand schneller :) Oki die Beine vertreten ... und nach einem kurzen Moment schon öffnet sich das heiss ersehnte stille Örtchen.

Zurück ins Wartezimmer nehme ich einen anderen Platz ein, weil während meiner Abwesenheit jemand zum Doc reingerufen wurde. Fein, mal eine andere Perspektive des Zimmers .

Neben mir die Dame mit den Krücken kann sogar noch lächeln obwohl sie 15 Minuten länger hier hockt als ich. Gegenüber das Pärchen küsst sich. .. wohl auch um den Schlaf zu vertreiben ? Ich muss schon wieder gähnen ... aber noch 3 Patienen vor mir dann kann ich endlich zum Doc rein.

Beinwechsel angesagt, zur Decke blinzeln .. bloss nicht schlapp machen das werden wir doch wohl überstehen? Nun beginne ich mit den Füße zu wippen um mich wach zu halten, das Fenster wurde mittlerweile geschlossen weil es "zog".

Die Türe geht auf die Helferin meint : "Der Nächste Bitte !"

Oh nur noch einer vor mir dann kann ich nach 2,5 Stunden Wartezeit endlich mal den Doc sehen:D

Dabei ist nicht der heimische Krach mit dem Gatten oder der Gattin gemeint sondern das Laientheater das Pärchen allzugerne vor einem aufführen (noch viel gerner wenn man selbst grade solo ist).

Da geht es ja wirklich meistens um Käse. Warum hast du X nicht mitgebracht? Warum läuft der Fernseher? Warum ist die Wäsche noch nicht gemacht? Wer hat die Heizung angelassen? Bla bla bla. Und weil man(n) das ja nicht auf sich sitzen lassen kann, Schuld zu sein quittiert man(n) das ganze mit einem flappsigen Spruch. Todesurteil. Keif keif keif!!! In diesem Stadium eines Gesprächs ist jeder flappsige Spruch eine Kriegserklärung.  Ganz davon ab, dass die Situation für das Pärchen in dem Moment ohne Coolnesseinbußen eh nicht mehr zu handeln ist werden zu gerne unfaire Mittel benutzt. Zum Beispiel das auffordernde Ansehen der Mitanwesenden, die dem einen oder anderen Recht geben könnten.

Ich hab mir für das nächste mal vorgenommen, einfach irgendwas dazu beizusteuern. Was absurdes.

Irgendeinen Spaß muss mir das schließlich auch machen.

Die Geschichte:

„Annie wurde in ihrem dritten Lebensmonat auf der Treppe eines New Yorker Waisenhaus von ihren Eltern ausgesetzt. Diese hinterliessen einen Zettel mit der Nachricht: "Bitte sorgen Sie für unseren kleinen Liebling. Ihr Name ist Annie. Wir haben die Hälfte eines Medaillons um ihren Hals hängen lassen und die andere Hälfte behalten. Wenn wir zurückkommen und sie holen, wissen Sie, dass sie unser Baby ist." In der Zwischenzeit sind aber viele Jahre vergangen und niemand hat Annie abgeholt. So macht sie sich eines Tages aus dem Heim davon, um ihre Eltern zu suchen. Auf ihrem Weg gerät sie in die städtischen Slums, wo sie mit ihrem sonnigen Gemüt die bedrückten Einwohner erheitert. Doch ihre Freiheit ist nur von kurzer Dauer. Sie wird von der Polizei aufgegriffen und ins Heim zurückgebracht.

Für Miss Hannigan, die trunksüchtige Waisenhausleiterin, ein Grund mehr, Annie hart anzupacken. Doch glücklicherweise gibt es da noch Grace Farell, die Privatsekretärin des Milliardärs Oliver Warbucks. Sie will Annie eine Woche lang zu Mr. Warbucks mitnehmen, um dessen Image aufzupolieren. Schon ab dem ersten Moment im Hause Warbucks schafft es Annie, sämtliche Herzen der Warbucks-Angestellten zu erobern. Nur der grimmige Milliardär scheint hart wie Stein zu sein.

Doch auch er kann sich auf die Dauer Annies Charme nicht entziehen. Wie er ihr ein neues Medaillon anstelle des alten, zerbrochenen überreicht, kommt ihre Sehnsucht nach den Eltern wieder auf. Ist doch dieses Bruchstück von Medaillon das einzige, was das sympathisch-freche Mädchen von ihren Eltern besitzt, und auch gleichzeitig der Schlüssel zum Wiedererkennen ist. Sie gesteht Warbucks ihren einzigen Wunsch; Vater und Mutter zu finden. Dieser wiederum verspricht ihr, bei der Suche behilflich zu sein. Über das Radio lässt er veröffentlichen, dass er den Eltern einen Scheck über 50'000 Dollar zukommen lässt. Auf diese Meldung hin scheint Annie plötzlich ganz viele Eltern zu haben, doch keines dieser Paare kennt das Geheimnis des Medaillons.

Die Heimleiterin Miss Hannigan hingegen ist darüber informiert. Ihr zwiespältiger Bruder Rooster und seine dümmliche Freundin Lilly machen sich dieses Wissen zu nutze und holen Annie als deren vermeintliche Eltern inklusive 50'000-Dollar- Check bei Warbucks ab. Doch die beiden haben nicht mit Annies Freundinnen aus dem Heim gerechnet. Die Mädchen haben den Aufruf von Mr. Warbucks ebenfalls gehört und in der Zwischenzeit Miss Hannigan, ihren Bruder und Lilly belauscht. Der Betrug kommt so doch noch ans Licht und alles wendet sich zum Guten. Natürlich mit einem ganz tollen Happy End.“

Nun könnte man meinen, mit der Zeit verblassen Erinnerungen. Dem ist ja meist nicht so, wenn es sich um schöne Erinnerungen handelt. Und das ist gut so. Meine gesamte Zeit in England ist mir in sehr schöner Erinnerung. Und insbesondere an dieses Musical werde ich recht regelmäßig erinnert. Es ist erstaunlich, wo man „Miss Hannigan“ immer mal wieder begegnen kann. Ich habe die Heimleiterin dieses Musicals in sehr reger Erinnerung, und zwar als eine hoch neurotische Frau, die es einfach nicht ertragen konnte, nicht jede denkbare Aufmerksamkeit von allen Menschen zu bekommen, zu denen sie Kontakt suchte.

Sobald sie mal nicht im Mittelpunkt stand und bejubelt wurde, rastete sie förmlich aus. Ihr Lieblingsopfer war – natürlich – Annie. Dieses Mädchen, das allein schon durch sein offenes Wesen sämtliche Sympathien auf sich zog, war immer wieder das Ziel von Miss Hannigans Neid- und Hassattacken. Sie konnte es einfach nicht ertragen, dass Annie wesentlich beliebter und erfolgreicher war als sie. Annie ließ Miss Hannigans Verunglimpfungen, soweit das möglich war, an sich abprallen und kümmerte sich lieber um die Menschen, die ihr wohl gesonnen waren, als gegen Miss Hannigan anzukämpfen, was diese noch wütender machte. Ignoriert zu werden war nicht einmal das Letzte, womit sie klar kam.

Miss Hannigan intrigierte gegen Annie wo es nur ging. Denn sie neidete ihr jede Form von Erfolg und Aufmerksamkeit. Und je weniger Gehör sie bekam, desto ungeheuerlicher wurden ihre Anschuldigungen gegen Annie. Das Problem daran war, dass die Menschen nicht blöd und blind genug waren, um sich nicht selbst ihr Bild von Annie zu machen. Und was sie dort sahen, entsprach nicht einmal annähernd den Erzählungen von Miss Hannigan. So dass diese sich selbst mit jeder gegen Annie gerichteten Aktion mehr ins Aus katapultierte und Annie immer mehr Sympathien zuflogen.

Eine Schlüsselszene dieses Musicals war ein Gespräch mit einem Pärchen, das Annie adoptieren wollte, was Miss Hannigan natürlich überhaupt nicht passte. Würde das doch bedeuten, dass ihr eine Menge Geld (analog: Aufmerksamkeit) durch die sprichwörtlichen Lappen gehen würde. Da sie aber darauf bedacht war, nach außen den Anschein ihrer angeblich so liebevolle und achtsame Art zu bewahren, entschuldigte sie sich mit säuselnd süßer Stimme kurz, verließ den Raum, schloss leise die Tür, ging ein paar Schritte und zeigte dann ihr wahres Gesicht, in dem sie los brüllte, Möbel zertrümmerte, sich hysterisch mit den Fäusten trommelnd auf dem Boden warf und laut heulte. Anschließend richtete sie ihre Kleidung und ihr MakeUp, betrat wieder völlig beruhigt den Raum und setzte das Gespräch ganz ladylike fort. Das Publikum tobte. Und auch ich muss heute noch loslachen, wenn ich an diese Szene denke.

Gerade erlebe ich mal wieder so eine „Miss Hannigan“ und kann mich nur wundern, was sie alles anstellt, um Aufmerksamkeit zu erhaschen. Keine Täuschung ist ihr zu billig, kein Versuch zu niveaulos, keine Verunglimpfung zu respektlos, als dass sie irgendwas auslassen würde, um sich in den Mittelpunkt zu spielen und „Annie“ den Rang abzulaufen. „Annie“ lacht nur darüber und genießt es, mitanzusehen, wie verzweifelt manche Menschen um Aufmerksamkeit buhlen, die sie vermutlich viel eher bekommen würden, wenn sie endlich mal ehrlich wären.

Aber vielleicht wird selbst diese „Miss Hannigan“ irgendwann begreifen, dass es viel leichter ist, sich Freunde zu machen und Achtung zu bekommen, wenn man einfach ehrlich agiert und nicht permanent versucht, seiner Umwelt etwas vorzuspielen und vorzutäuschen, das man überhaupt nicht ist. Insbesondere in dem man versucht, andere klein zu machen, um selbst größer zu erscheinen. Wahre Größe wird man durch solch ein Verhalten vermutlich nie erlangen. Insbesondere nicht, wenn man sich wie eine Miss Hannigan aufführt. Obwohl ich gestehen muss, dass ich sehr gern, uns sei es auch nur ein einziges Mal, dabei wäre, wenn sie nach einer erneuten Niederlagen anfängt, hinter verschlossenen Türen Möbel zu zertrümmern …

Vorhang!

;o)

© skriptum

Letztes Wochenende waren meine Grosseltern aus Deutschland zu Besuch. Opa hat wie immer Fotos gemacht. Soweit ganz gut, daran haben wir uns ja inzwischen gewöhnt.

Die Kamera wird grundsätzlich Sonntag morgens um 8:30 Uhr rausgeholt, eine Zeit zu der man (ich) auch geduscht noch scheisse aussieht.

Dieses Jahr waren die beiden "Partner" (wenn man das bei Teenies so nennen kann) meiner Geschwister auch da, und die wurden dann eben auch fotografiert. Bilder mit umarmenden Pärchen usw.. Erheiternd - für mich.

Gestern war Valentinstag und ich hab das eigentlich erst bemerkt, als mein Handy piepste und meinte, dass David Geburtstag hat. Die letzten Jahre war es immer schön, Leuten beiläufig zu sagen: "Oh, bald ist Valentinstag, ich brauch noch ein Geschenk für David." - Manche Leute können ihre Vorurteile sehr schlecht verstecken.

Wie dem auch sei,  ich war mal wieder schwach und habe zwei Damen ein SMS geschickt.. Schande über mich. Die eine hat sogar gestern noch zurück geschrieben... Warum ich das gemacht habe? - Keine Ahnung. Was ich mir davon verspreche? - Gar nichts. Bin ich komisch? - Auf jeden Fall!