This brunette is hot vivacious and truly tempting,you don't beleive me jus take a look at the below pictures the luscious navel,mouthwatering curves, those milky boobs, and that ever present smile this babe is prone to be fucked by me at least 20 times if i get a chance.

she landed into to the telugu industry first and then made her way to the tamil industry just check out the pics i've posted at the bottom like this bitch is all 18 but looks so hot, teaming up with surya in ayan this babe is sure gonna scorch the screen ,she has the punjabi chikni feel to her,hope somebody fucks her and releases an scandal tape of her ....

This week, I splurged (yet again) at a local coffee shop.  I was served by a girl who must have served me hundreds of times by now.  She's petite, slender, with pitch black greasy hair pulled up in a messy pony tail.  She's always in black, frequently with a studded belt.  I remember her clearly because her features are tiny, beautiful, and doll-like but she's been cursed with one of those really awful cases of acne that make you cringe and feel sympathy while attempting not to stare in horror.  This time, she looked different.  She had elongated pointy canine teeth.  Yes, vampire teeth.  And they were real.  They were not little plastic inserts; they were a part of her mouth...her bite.  She successfully spoke with only the tiniest hint of a lisp.  And they were beautiful.  I found myself feeling regretful when she turned away to complete my order.  I wanted to watch her talk all day.  I wondered if they made her feel beautiful, in a dangerous, pointy, I'm going to bite you kind of way.  I hope they do.

I think I need to visit my local over-priced department store for another sort of splurge: matching bra and panties.  If I could wearing matching sets every day, I would.  And it wouldn't matter that no one saw them, just as it didn't matter that no one ever saw my navel ring.  They'd be there, just for me.

And I wondered if the girl and her new vampire teeth would love her teeth as much if no one else could see them.  Would she feel as special if their elongated sharpness were visible only to her?

Does it make me more or less self-confident that I rather enjoy having secretly beautiful feelings?  Because on the days that I preen, I tend to try to catch my reflection in every store window just to make sure I still look as cute as I feel.  But on the days that I don't preen--but I happen to be wearing a matching bra and panties set--I go about my business looking like a lazy-ass frizz ball, and therefore would rather not look at my reflection, but still feel perfectly beautiful since I am, after all, wearing a matching bra and panties set.

On a side note, just in case you were wondering, I no longer have a pierced navel.  I had to remove it part way through my pregnancy; it got uncomfortable.  I'm considering a re-pierce in honor of my 30th birthday.  It seems a fitting second coming of age gift to myself.

The Umbilicus serves, then withdraws, leaving but a single footprint where it stood: the navel, wrinkled and cupped, whorled and domed, blind and winking, bald and tufted, sweaty and powdered, kissed and bitten, waxed and fuzzy, bejeweled and ignored; reflecting as graphically as breasts, seeds or fetishes the omnipotent fertility in which Nature dangles her muddy feet, the navel looks in like a plugged keyhole on the center of our being, it is true, but O navel, though we salute your motionless maternity and the dreams that have got tangled in your lint, you are only a scar after all.  - Tom Robbins, Even Cowgirls Get the Blues

Like, seriously... today I handed up one of my more troublesome assignments; that 5 report/proposal/essay/thingies. And by the end of the day, I had one old pain-in-the-ass settled, another old trouble case reaching bad-end, gained one other new problematic case, and acquired the responsibility to write YET another report/proposal/essay/thingy by this Friday. I feel good... yeah... T_T

Oh, and I just finished watching this series earlier this afternoon too:

Good comedy, though it had a 'WTF??' kind of ending lol

It was belly-up for thousands of people who indulged in a weekend of navel gazing at a festival dedicated to the belly button in central Japan.

Children and adults, many of them sporting painted stomachs, took part at the annual Belly Button Festival in Shibukawa, north of Tokyo, where dancing in the streets is compulsory.

"The belly button is traditionally believed to be located in the middle of the body and the most important part. Our town, Shibukawa, is also called the belly button of Japan, and that is how this festival began," said festival organizer Kazuo Yamada.

Looking damn hot in MICRO MINI SKIRT !!!!

Bipasha Basue at Lisbon

Bipasha Basu at Lisbon at the annoucement of the new 7 wonders. She wore a Rocky S outfit.

“Svadhishthana Chakra is located within the Sushumna Nadi at the root of the reproductory organ. This corresponds to Bhuvar Loka. This has control over the lower abdomen, kidneys, etc., in the physical body. Jala Mandal (region of water - Apa Tattva) is here. Within this Chakra there is a space like a crescent moon or the form of a conch or Kunda flower. The presiding deity is Lord Brahma and Devata is Goddess Rakini. Bijakshara (vaü), the Bija of Varuna, is in this Chakra. The colour of the Chakra is pure blood-like red or the colour of Sindura (vermilion). From this centre six Yoga Nadis emanate, which appear like the petals of a lotus. The vibrations that are produced by the Nadis are represented by the Sanskrit letters: baü, bhaü, maü, yaü, raü and laü.

He who concentrates at this Chakra and meditates on the Devata has no fear of water. He has perfect control over the water element. He gets many psychic powers, intuitional knowledge and a perfect control over his senses. He has full knowledge of the astral entities. Kama, Krodha, Lobha, Moha, Mada, Matsarya and other impure qualities are completely annihilated. The Yogi becomes the conqueror of death (Mrityunjaya).”

PROPERTIES OF THE NAVEL CHAKRA:
Tantra: Adhishthana, Bhima, Shatpatra, Skaddala Padma, Swadhishthana, Wari Chakra

Vedas (late Upanishads): Medhra, Swadhishthana

Puranic: Swadhishthana

Name Meaning: Abode of the Self

Ruling Planet: Mercury

Associated Age: 8 - 14 years of age

Shape: Circle

Sense Organ(s): Tongue

Work Organ(s): Genitals

Location: 4 Fingers above Genitalia

Color: Orange, Yellow, Red, Red-Orange, White

Kosa: Food sheath or Annamaya Kosa and the Vital-Air sheath or Pranamaya Kosa

Ruling God: Four Armed, Lord Vishnu

Ruling Goddess: Shrivatsa and Kaustubhamani

Day: Tuesday

Gland/Organ: Spleen

Astrological Sign(s): Cancer, Libra, and Scorpio

Petals: 6

Sanskrit Letters on Petals: bam, bham, mam, yam, ram, lam

Note: D

Loka: Bhuvar

Tala: Mahatala

Element: Earth, Water

Crystals/Minerals: Coral, Onyx, Citrine, Clear Quartz, Tigers Eye, Moonstone

Bija Akshara (Seed Mantra): Vam

Bija Bearer: Makara

Flower(s): Jessamine, Azalea, Fruit Blossoms

Tarot: The Moon, The Lovers

Rune(s): Fehu, Othala

Mantra: Om Namo Narayana

Opened, Gives: Peace, Inner Rhythm, Movement, Balance, Harmony, Sentimentality, Maternal/Paternal Instincts

Closed, Gives: Seclusion, Confusion, Over Indulgence, Over Stimulation, Living in Dark Places

Reference (With Permission)

Take the demarcation of Thirupathi as a holy place of pilgrimage; Lord Venkateshwara, the deity worshipped there is called the Lord of the seven hills, for seven hills have to be climbed before the temple is reached. Obviously the six Chakras (energy centres) and the Sahasraara are indicated here, for in Raajayoga, the supreme is revealed, only when the individual raises the vital energy - the Kundalini Shakthi - up to the seventh stage. One of the hills is named Seshagiri, meaning, snake hill. From the plains, the range gives the appearance of a snake with a raised hood. ~ Sathya Sai Baba

Again, man alone is capable of awakening the serpent-power of the life-energy that lies dormant in him as the Kundalini Shakthi and elevate it through chakras (higher fields of awareness), up to the thousand-spoked wheel on the very crest of the head. This is the uurdhwa Gathi (the Upward Path). This yoga saadhana is possible for man, since he has a straight body and can sit with his trunk and head held in a straight vertical line. Quadrupeds and bipeds other than man are severely handicapped. They cannot tap the vital Kundalini Shakthi. ~ Sathya Sai Baba

• - Chakras - Seven Inner Blossoms Of Kundalini
• - First Cakra - Root Chakrum
• - Second Cakra - Navel Chakrum (You Are Here)
• - Third Cakra - Solar Chakrum
• - Fourth Cakra - Heart Chakrum
• - Fifth Cakra - Throat Chakrum
• - Sixth Cakra - 3rd Eye Chakrum
• - Seventh Cakra - Crown Chakrum
• - Kundalini - The Serpent Power

Alguien acude a Google y el buscador le envía a este oráculo, planteando la siguiente y apasionante cuestión:

como se hace para que los espermatozoides duran vivos mas tiempo al aire libre q puedo hacer para q no mueran

Pues bien, amigo, intentaremos resolver tu pequeño problema.

Debes alimentarlos adecuadamente. Los espermatozoides son seres de un tamaño muy pequeño, casi podíamos decir corpuscular, aunque sólo para que nos entendamos. Es por ello que no pueden comer chuletón. La verdura no suele gustarles, aunque en época de cambio de piel algunos ejemplares adaptan su dieta en la creencia de que el desprendimiento será menos doloroso, sin embargo este extremo no está probado; en realidad se piensa que es precisamente en ese trance que necesitan mayor aporte calórico y proteico.

Como pauta general de alimentación, una papilla de crustáceos (o bien en crema) en la comida principal del día y un revuelto de ajete tierno antes de irse a dormir, cubren plenamente las necesidades de éstos simpáticos compañeros.

Importante es también prestar atención al hábitat que debe estar limpio en todo momento, aunque eso no requiere gran dedicación, pues los espermatozoides ocupan buena parte de su tiempo en el aseo, para lo que utilizan su colita a modo de cepillo con el que masajean todo su cuerpecito durante horas. Deben contar al menos con un rincón exclusivo para sus excreciones y otro, alejado de éste, donde puedan anidar su cama. No se les deben facilitar materiales fibrosos con esta finalidad, pues corren riesgo de enredarse fatalmente: un poco de papel higiénico o kleenex son los componentes ideales de un nido de espermatozoides saneado y limpio, siempre que no contengan colorantes artificiales.

Tener los espermatozoides al aire libre está bien, pero hay que observar algunas precauciones elementales para evitar accidentes indeseados. Por ejemplo: no los pongas nunca en el balcón. Porque se trata de corpúsculos muy lanzados y no demasiado inteligentes. Es fácil que toda una camada se defenestre (no es la primera vez que ocurre, sobre todo a criadores inexpertos que no conocen aún bien el carácter de sus corpúsculos).

Si deseas una camada para la cría a tu equipo no puede faltarle una trituradora STR-2000, una pieza fundamental. Ya me agradecerás el consejo, acuérdate.

Bonus: Según catálogo, el ítem anterior (preludio y fuga):

Dedicao a la mi señá. A ver si se anima de una santa vez a arrancar el blog en pruebas ese con el que anda.

La movida surgida en Seattle a principios de los años noventa se extendió con más o menos intensidad a otros países y mientras a España tardó bastante en llegar y nunca llegó a calar del todo entre la mayoría de los adolescentes, en otros países europeos, como incluso la vecina Portugal o Francia, el impacto y el atractivo de figuras como Eddie Vedder o Kurt Cobain y la moda del pelo largo, la camisa de cuadros y los pantalones rajados fue para los jóvenes algo demasiado difícil de resistir.

En cualquier caso el tiempo ha demostrado que fue en los países del norte de Europa en donde hubo una mayor identificación con la actitud y el espíritu de las bandas de Seattle y ya desde muy pronto, casi al mismo tiempo, comenzaron a surgir grupos importantes en países como Dinamarca o Alemania, que consiguieron, al igual que Nirvana o Pearl Jam en Estados Unidos, desbancar de las listas de éxitos a los artistas nacionales que más vendían en estos países por entonces.

Hablamos de grupos como los daneses Psyched Up Janis, una sensacional banda formada por el actual líder de The Raveonettes de la que ya hemos hablado aquí, o Dizzy Mizz Lizzy que también logro ser importante en ese país vikingo a comienzos de la pasada década, llegando incluso a ganar algún que otro Grammy. En Alemania podemos nombrar a Fury In the Slaughterhouse, grupo que empezó en el 87 pero que consiguió su máximo apogeo en plena efervescencia grunge con su disco Mono (1992) o a los posteriores Guano Apes que arrasaron en todo el mundo con trayazos como Open Your Eyes o su versión del clásico Big In Japan.

Esa influencia o huella seattleliana aún continúa vigente hoy día en el panorama musical de estos países más que en ningún otro sitio, incluído Estados Unidos. No hay nada más que darse una vuelta por MySpace y buscar bandas belgas, suecas, danesas o alemanas para encontrar un buen número de ellas que sorprenden por la forma tan acertada y natural de hacer buen grunge, con una actitud que parece no costarles demasiado adoptar y un sonido sucio y agónico, muy influenciado sobre todo por las bandas más punk rockeras como Nirvana, Mudhoney o Sonic Youth. Aquí van algunas de ellas:

Navel (Suiza):

Aunque en todas estas nuevas bandas grunge que están surgiendo en el norte de Europa se nota una influencia casi exagerada de Nirvana, los suizos Navel son quizá el grupo que más recuerda a Kurt Cobain y compañía, con un vocalista-guitarrista cuya imagen y forma de cantar y de tocar son casi un calco a las del genio de Seattle. En cualquier caso, y a pesar de la escasa originalidad, el grupo consigue transmitir una espontaneidad y autenticidad indudables, y sus canciones tienen un sonido muy potente como puede comprobarse en el tema Forsaken Speech, cuyo vídeo ya pudimos ver en esta entrada de cuando los elegí como Grupo MySpace de Enero.

Ahora parece que el grupo ha evolucionado y ha encontrado algunas señas de identidad propias, lo que les ha valido grabar su primer disco llamado Frozen Souls (2008, Louisville Records), tocar en algunos festivales de prestigio como el Openair de St.Gallen (en el que estuvieron junto a bandas como The Kooks, The Fratellis o Kings Of Leon) o incluso aparecer en la MTV con este vídeo del primer single del vídeo:

Hidden By The Grapes (Austria)

Se trata de un potente trío nacido en 2006 en la ciudad de Graz que practica un punk rock digno heredero del estilo más embrutecido de Mudhoney, aunque también recuerdan por la crudeza de sus canciones a grupos como L7. Dejo este vídeo de un tema llamado Miss America por ser el único que tienen hasta el momento, aunque te recomiendo que visites su MySpace donde podrás escuchar más canciones que representan mejor su sonido:

* Si te ha gustado esta primera parte, pulsa aquí para ver la segunda en la que se incluyen más grupos y vídeos.

Every time I mention this I have bullsh*t called on me. Well Starpulse writes:

MacFarlane signed a $100 million deal with 20th Century Fox in May, in a move which will make him the highest-paid writer-producer in television - and he's determined to increase his productivity by swearing off illegal drugs.

He says, "I don't smoke much pot anymore. One of the last times I was stoned, I was convinced that I would die unless I kept moving my body. So I sat there, baked, waving my arms around like a crazy person."

Yep, wacky tobacky will get ya. Sure it does not cost much, but then you have to pay for therapy if the court doesn't make you go. Like my drill sergeant/parents/wife said, if it looks stupid, sounds stupid it probably is a stupid thing to do.

Queda inaugurado éste [otro], en el día de la resaca de una de las banderas de libertad más hermosas, expresión de gentes que viven, dejan vivir y sólo buscan el respeto como personas. A ellos y a ellas humildemente les dedico este estreno.

Finalmente he podido terminar el trasvase de entradas y comentarios uno a uno. Las entradas respetan su fecha original, mientras que con los comentarios no me he atrevido; así que aparecen todos como si una banda de rabiosos posteadores pardos se hubiera vuelto loca entre ayer y hoy.

Das mit der Aussprache ist auch ausserhalb der Indiewelt eine Krux. Wie um Himmels Willen spricht man die US-Metaller "Queensrÿche" aus? Oder heisst's jetzt [näivel] oder [navell] oder [neivel] oder wie? Gerade gestern Abend habe ich laut meinen Künstler des Tages (on Heavyrotation auf meinem iPod) rausposaunt, und heute früh bemerkt, ihn falsch ausgesprochen zu haben. Clueso* heisst eben nicht [gluso] sondern [glüso] - Schande über mich! Mit so einem Fauxpas wird jeglicher Glaube an meine Musikkenntnisse zutiefst erschüttert.

Aber wie geht das mit dem coolen Bandnamen nun wirklich? Irgendwo hab ich als Tipp für die Namenssuche mal gelesen, dass es immer gut kommt, wenn man Essen und Tiere kombiniert; so à la "Sandwich Cat" zum Beispiel, oder wie wär's mit "Schnipo Tiger" oder "Röschti Hyäne". Irgendwie auch nicht so das Gelbe vom Ei, um beim Essen zu bleiben. Abhilfe schaffen da zum guten Glück diverse Bandnamen Generatoren. Einer davon ist der Band Name Maker. Dort gibt man seinen Namen oder irgendein Lieblingswort ein, und schon kriegt man eine Fülle von möglichen Bandnamen. In meinem Fall so treffende Vorschläge, wie "Jane Bacon and the Brick" (Speck und Ziegel passt sehr gut, find ich), "Hairy Jane" (...), "Jane Meat" (auch zu Deutsch als "Jane Fleisch" sehr schön) oder auch "Khaki Jane and the Flea". Ich kann mich fast nicht entscheiden..

* Songtipps: "Crash" mit dem geilen Beat und das wunderschöne "Chicago" (von der alten Platte "Weit Weg").

Link : Download This From Rapidshare

Bijvoorbeeld als ik zie dat een op zich leuke man drie haren op zijn grote teen heeft.
Als me zo’n detail opvalt, laat het me niet meer los. Dan worden die drie haartjes veel langer of komen er steeds meer. Ik doe mijn best, maar zoiets blijft malen in mijn hoofd.
Zou ik in bed liggen met zo’n man, dan vermijd ik het liefst dat zijn voeten de mijne raken. Ik ril bij het idee dat hij eens zijn voeten wil warmen aan de mijne en voordat het winter wordt en de kou toeslaat, moet hij de deur uit.

Er is ook een keerzijde. Net zoals ik afknap op, kan ik ook vallen voor een man om de meest vreemde redenen. Zo viel ik eens voor een man omdat hij de letter T moeilijk kon uitspreken, zó schattig. Maar dat slisje bij de letter S was een absolute afknapper.

Ook viel ik voor een man omdat hij autoritair, stug en onbehouwen was en knapte af op zijn voorliefde voor planten. Om deze ruwe bolster blanke pit met een geel gietertje zijn huis rond te zien gaan, was me gewoon te veel.
Een tijdje terug diende zich een leuke man aan. Leuk, tot hij zich op het strand uitkleedde. Hij had een vreemde navel, met een raar knoopje waaruit een klein puntje naar voren stak. Het viel me direct op.
In mijn veel te grote fantasie groeit zo’n navel tot ongekende proporties. Dan zie ik dat ding gewoon door een T-shirt heen steken en dat is een vreselijk en misselijkmakend idee. Die middag strand was dus ook meteen de laatste keer dat ik hem zag.

Ik viel wél weer voor een man omdat ik vond dat hij boksersogen had. Van die kleine dichtgeslagen kijkers met dikke strepen eronder. Vrienden verklaarden me voor gek en ze hadden gelijk, maar die ogen bleven voor mij aantrekkelijk.
 
Mannen met een door hard werken opgebouwde zweetlucht sleur ik bij wijze van spreken zó mee naar huis, terwijl ik een goed gewassen en met een lekker luchtje bedekte heer gewoon voorbij loop. Er valt geen peil op te trekken bij mij en ik geef het toe: het is een afwijking.

Ik zou ervoor in therapie kunnen gaan, maar doe het niet. Ergens loopt een man rond die ondanks harige tenen, een vreemde navel -of voor mijn part twee- tóch de ware blijkt te zijn voor mij. Dus voor mannen die wel iets zien in een rare columniste, mail naar radio West. En stuur gerust een foto van je tenen en navel mee!