Du wendetest mich um. Du branntest mir dein Zeichen
mit sanftem Feuer in das dünne Fell.
Da ließ ich von mir ab. Und schnell
begann ich vor mir selbst zurückzuweichen

und meinem Schwur. Anfangs blieb noch Erinnern
ein schöner Überrest der nach mir rief.
Da aber war ich schon in deinem Innern
vor mir verborgen. Du verbargst mich tief.

Bis ich ganz in dir aufgegangen war:
da spucktest du mich aus mit Haut und Haar.

von Ulla Hahn

Habe eine große Vorliebe für traurige Frauen. Wenn ich nur nicht selber so verkorkst wäre...

ich wusste so gut wie nichts über ihn.
auch aus japan schickte er mir seine eindrücke über den kühlen wind, eine gewitterwolke oder eine straße auf dem land. er sprach nie von verborgenen dingen, von erinnerungen, tränen, enttäuschungen.
alles war begraben, vergessen, beiseite geräumt, es existierte überhaupt nicht mehr.
nichts anderes war real als die wirklichkeit, die unmittelbaren und direkten eindrücke.
also schluss mit dem kummer von gestern. man brauchte bloß den geruch von teer zu schnuppern, eine gute platte zu hören oder ein gutes buch zu lesen.
im restaurant tee aus weißblauen tassen zu trinken und den anblick von fettflecken auf küchenkrepp zu schätzen zu wissen.
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Valérie Mréjen 'Zitrus'

aufgewühlt, nachdenklich, aber zufrieden.
endlich zurücklehnen.
und atmen.

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Drinking to yesterday's news.
I’m sorry I was late, I was so blue.
Oh, my hands hurt from holding your hands.
And I’m young but it’s hard to believe,
That someday I will never see you again.

ich vermissse ihn. und die vertrauten geräusche an meinem ohr. sehr.
noch ein wenig gitarre spielen. ablenkung.

'mal ehrlich.. es ist total unrealistisch, dass wir später mal zusammen ziehen. ich werde bald arbeiten und du willst studieren..'

sie erzählt mir nichts neues.
in meinem kopf war dieser gedanke ständig präsent,
wenn wir über grüne kühlschränke, wandtapeten und einheitsbesteck sprachen.
und trotzdem ist es komisch ihn nun ausgesprochen vor sich zu sehen.
als wäre eine tür geöffnet- und eine andere geschlossen worden.

'was schreibst du denn die ganze zeit?', fragt sie.
und als ich sage 'nichts.' stöhnt sie 'oh gott..'
als wäre ihr ein kleines kind vor die füße gesprungen, wenn sie es eilig hat.

ich kann nichts tun.
der gedanke zeit verschwendet zu haben drängt sich in meinen kopf.
und dass es traurig ist.
traurig, nicht mehr unbeschwert drauflos träumen zu können.
und das haben wir doch am liebsten gemacht..

Am persönlichsten, das heißt am geschlossensten, bin ich, wenn ich wie jetzt eine straße entlanggehe und nur mir selbst einleuchten möchte.

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Wilhelm Genazino 'Die Liebesblödigkeit'

und die welt steht kopf.

Auch sonst etwas angeschlagen, missmutig und verstimmt. Vieles nicht geschafft, was zu schaffen gewesen wäre. Kräftemangel und Motivationsmangel, immer abwechselnd oder auch beides.

Heute rastlos umher gewandert. In der Stadtkirche in Dipps Station gemacht. Außer mir niemand da. Später kam ein Mann und spielte auf der Orgel ein von mir nie gehörtes Stück.

Hanif Kureishi 'Rastlose Nähe'

Was gibt's sonst noch? Hoppla, schon wieder Jahrestag, diesmal die Nummer zwanzig. Ich kann mich also in dieser Hinsicht als geheilt betrachten.

Heute sprach ich mit Totoro. Er meinte, dass bald alles besser wird. Die guten Dinge vom Himmel fallen werden, wie die Kirschblüten um uns herum. Ich mir weniger Sorgen um dieses und jenes mache und auch wieder durchatmen anstatt rennen kann. Denn beides gleichzeitig geht ja nicht.

Die letzte Woche voller Deadlines habe ich überlebt, die Differenzen fast nicht. Manche Menschen um mich herum scheinen der Meinung zu sein den ganzen Tag lang der Objektivität trotzen zu müssen und lassen gleichzeitig die schönsten Details außer Acht. Ihren Punkt verlieren sie dann meist und merken es nicht einmal.

Meinen Kurzfilm, der eigentlich eine Gruppenarbeit war, geht zum größten Teil auf meine eigene Kappe. Das Drehbuch stammt aus meiner Feder, die Kamera nahm ich selbst in die Hand, das Schneiden auch. Und während ich panisch zwischen Schneideraum und Französischtests hin und her lief, hatten meine Jungs nichts besseres zu tun als zu klagen, nur weil ich das 0-8-15, das GZSZ von Anfang an nicht haben wollte. Zwei aus drei sind jetzt bockig, einer jubelt.

Ich habe fast vergessen, wie das ist, wenn kreative Ideen und Vorstellungen auseinander driften und wie schwer es ist, unterschiedliche Köpfe an einen Tisch zu bringen und produktiv sein zu lassen. Da wird gezappelt, geflucht, gebockt, diskutiert, überlegt, noch mal überlegt, verbildlicht, missverstanden, verhört und vor allem nicht wahr genommen, was nicht wahrgenommen werden möchte.

Bis zur morgigen Premiere und dem inoffiziellen Semesterende, bis nächste Woche die Klausuren beginnen, bleib ich einfach bei Totoro. Der spricht nicht viel, lacht dafür gern und fliegt wenn er möchte. Und das auch gern mit Regenschirm.

Mir selber ist das Thema: "Sensibilität und Hochbegabung nichts Fremdes". Viele legasthene und dyskalkule Menschen gehören zu den Hochbegabten, da unsere Wahrnehmung eine völlig andere ist, sind wir in vielen Bereichen sehr unterschiedlich sensibel - genau aus diesem Grunde unterstellt man uns oft ,das wir nicht so belastbar sind wie die Allgemeinheit.

Dies trifft natürlich nur zum Teil zu: „ wenn wir intellektuelle nicht ausgelasteten sind wir es, arbeiten wir in unseren Berufungen sind wir sogar extrem belastbar“, - sogar belastbarer als so manch anderer, und kommen sogar zu erstaunlichen Ergebnissen.

Steckt man uns aber in irgendeiner Schublade, in die wir schlüpfen müssen oder sogar in ein Beruf wie ich es selber erlebte mehrfach, sind wir natürlich nicht ausgelastet, desinteressiert, unkonzentriert, werden für phlegmatisch und depressiv - genauso geht es auch vielen Hochbegabten in unserer Gesellschaft.

Man muss ganz klar dazu sagen: „so geht es den größten Teil, die in irgendeiner Form, die mit einer Hochbegabung leben“.

Unsere ganze Persönlichkeit, hängt von unserer hochsensiblen, 360° offenen Wahrnehmung ab, unsere hohe Sensibilität ist natürlich vorbei jeden sehr unterschiedlich.

Weil uns auf das Umfeld nicht versteht, sind viele von uns depressiv, sie haben sich von ihren Umfeld abgeschottet, und sind Außenseiter geworden.

Früher habe ich nicht wirklich verstanden warum ich immer so sensibel bin, das konnten viele nicht in mein Umfeld einordnen - streitig mehr und mehr mich mit dem Thema Hochbegabung und Legasthenie auseinander setze, wird es immer klarer. Unsere Gesellschaft hat natürlich mit sensiblen Menschen und andersbegabten ein sehr großes Problem. Durch unsere tiefgründiges Denken, unser vielschichtiges Innenleben in unseren Seelen, und empfindsamen Körper- und Raumwahrnehmungen - meint nicht selten unserer Umwelt, dass wir eher untauglich sind für unsere Gesellschaft. Dies hat natürlich fatale Auswirkungen für alle Betroffenen sowie unserer Gesellschaft.

Unsere rational tickende Gesellschaft, die es natürlich am liebsten mag, dass Menschen wie Maschinen funktionieren, ist dies natürlich hinderlich, einen Regen und unabhängigen Geist zu treffen. Denn in unserer Gesellschaft braucht man Duckmäuler, die sich einfach schön anpassen wie eine Maschine. Dies funktioniert aber mit uns nicht, wir sind eben freie Geister, besitzen einen hohen Gerechtigkeitssinn, können manchmal exzentrisch seinen, oder besitzen die Empathie für unsere Mitmenschen.

Mein Fazit ist: wir brauchen eindeutig eine Gesellschaft, die es einfach akzeptiert das es auch andere Menschen gibt, die anderes sensibel sind - dafür aber ganz spezielle Begabungen und Fähigkeiten haben. Diese muss natürlich unsere Gesellschaft ganz speziell fördern, man darf diese Menschen nicht an den Rand dieser Gesellschaft drängen und sie zu Außenseitern machen. Denn unsere Gesellschaft braucht Sensibilität andere und vielschichtige Sichtweisen, Kreativität und Innovation, Pionierarbeit, und Risikobereitschaft sowie natürlich menschliches Mitgefühlen. Würden wir diese Menschen ganz gezielt fördern und integrieren entsprechend ihrer Begabungen, hätten wir mit Sicherheit einen ganz großen Mehrwert, in vielen Bereichen.

Oben bei der Barbarakapelle habe ich mal ein Liebespaar erwischt - beim Pilzesammeln. Ich habe Pilze gesammelt, die haben etwas anderes gemacht. Heute war niemand da.

Nochmal auf dem Sonnenstein gewesen, in der Ruine. Kurz nachdem ich drin war, draußen ein kleines Gewitter. Türen schlagen im leeren Haus, der Wind pfeift durch die zerbrochenen Scheiben.

Heute nun weitere halbherzige Versuche der Erledigung alberner aber drängender Angelegenheiten, die von der Außenwelt hartnäckig an mich herangetragen werden. Die Welt stört mich gerade sehr mit ihren Anforderungen an mich. Würde sie gerne anhalten, um meine Ruhe zu haben. So statisch würde sie mir viel besser gefallen. Mir geht immer alles viel zu schnell.

Später am Tag dann wieder außerhäusig. So eine Stadt hat interessante Ecken, wenn da nur nicht die vielen Menschen wären.

Wurde gestern angesprochen von anderen Kameraträgern. Kein Interesse an Smalltalk, weiß nicht mal wie der geht. Zeitverschwendung.

c'est payé, balayé, oublié
je me fous du passé.
avec mes souvenirs
j'ai allumé le feu.
mes chagrins, mes plaisirs
je n'ai plus besoin d'eux.
balayé les amours avec leurs tremolos,
balayé pour toujours,
je repars à zero..
_______

vielleicht soll es so sein..
vielleicht musste jemand endlich einen strich ziehen.
einen klaren strich.
zur rechten zeit.

'ich habe mit der ganzen sache abgeschlossen.
und wenn ich sage "mit der ganzen sache" meine ich vorallem mit dir.'
meine worte.
ruhig, bestimmt.
ich hätte dich anschreien können, aber stilbrüche waren noch nie mein ding.

nun war's das also.
mit dir. mit mir. und mit ihm.
ich denke nicht, dass du weißt was du zerstört hast.
und ich glaube auch nicht, dass du es jemals verstehen wirst.

zeit vergeht.
ich versuche nicht daran zu denken.
ob man das verdrängung nennt?

Also ein paar Schritte weiter zur Lukaskirche. Von der Kirche weiß ich nur, dass ihr ein Stück vom Turm fehlt, dass zu DDR-Zeiten wegen der hervorragenden Akustik Schallplattenaufnahmen in ihr gemacht wurden und dass wir uns, als ich vor ewiger Zeit noch beim Grünflächenamt war, dort oben gerne bis zum Feierabend "abgeduckt" haben, wie wir das nannten. Es ist wider Erwarten sehr ruhig da, obwohl die verkehrsreichen Straßen nicht weit sind.

Als ich vor der Kirche auf den Steinen in der Sonne saß, war sie wieder da die kleine Sehnsucht nach der Religiosität. Glauben zu können an etwas, das größer ist als man selbst und die Zeit überdauert, diese Fähigkeit hätte ich gerne. Dabei ist es nicht entscheidend, ob es sich um eine Religion oder eine Ideologie handelt. Der Glauben an sich ist es, der mich fasziniert. Kultivierter Skeptizismus ist kein wirklich befriedigender Ersatz.

An besagter Ruine des Nebengebäudes ist es mir gelungen einen Steinfrosch zu fotografieren. Eine Steinratte war auch da, die war aber nicht so gut zu erwischen.