natürlich kamen Reni und ich noch auf das thema männer. mein lieblingsthema. auch wenn ich mom gar keine lust auf dates oder so habe, interessiert mich natürlich, warum ich so oft ‚scheiter’. und darüber spekulieren wir dann gern. nun sagte Reni gestern etwas, was mich so richtig ins grübeln brachte – ich bin wohl für die meisten nur n kumpel, eine zum pferde stehlen, aber für mehr reicht es einfach nicht. uuuuuuaarrrggghhh. aber sie hat wohl, wie meistens, recht damit. wenn ich mich und mein verhalten so angucke, kÖnnen die männer mich gar nicht bemerken. ich laufe normal rum, also eher kumpel- als damenhaft und bin auch sonst sehr locker drauf. hmmm... heute morgen hab ich dann aufm weg zur arbeit in bus & bahn umgesehen. wer läuft kumpelhaft rum – und würde ich die ansprechen als mann? nö. warum? irgendwas fehlt. und die anderen, nicht kumpelhaften? was ham die, was mir fehlt? alles, würde ich sagen, hihi... nein ehrlich, die „anderen“ werden beachtet, geschätzt, hofiert. ja, hofiert. denen hält mann eher mal die tür auf als einer wie mir. aber was ist denn nu so besonderes an den anderen? und wie werde ich auch zur „Uschi“? J werde mich mal wieder in die forschung begeben... *search*

Was soll ich groß sagen?
Es ist großartig! Gut die Hälfte habe ich schon durch, und mir gefällt eine Kolumne besser als die andere. Das Gute an der Sache ist, dass ich viele der Kolumnen auf Klopfers Web noch gar nicht gelesen habe, und das Meiste daher neu für mich ist.

Aber wer ist das eigentlich, dieser Klopfer?

Klopfer (oder eben Christian Schmidt) ist 28 Jahre alt (aaaa~lt) und wohnt irgendwo im Osten. Ich glaube, er studiert auch und ist ein recht cleveres Kerlchen (vor allem bei dem Alter). Seit 2002 betreibt er die Seite Klopfers Web, auf der er allerlei Lustiges, Intelligentes und Kurioses sammelt, sei es nun in Wort, Bild oder sonst irgendeiner Form. Und da der Klopfer das ganz toll macht, hat er auch viele Fans, aber leider keine Lebensabschnittsgefährtin, was er sehr bedauert (ich übrigens auch). Irgendwann entschloss er sich seine besten Texte in gebundener Form herauszugeben, um damit ein bisschen Geld zu verdienen. Und wie sich bereits herauskristallisierte: Ich bin begeistert.

Zum ersten Mal seit langem lese ich mal wieder freiwillig ein Buch, ohne dass es eine Schullektüre oder Ähnliches ist. Es ist unglaublich unterhaltsam, lustig und stimmt ab und zu sogar nachdenklich (oha!).
Ich kann dieses Buch ausnahmslos jedem empfehlen, der in der Lage ist, mehr oder weniger gut zu lesen und dazu auch noch ein Herz für arme Berliner Twens mit zu viel Talent aber zu wenig Erfolg hat.
Das Meisterwerk kostet mit Versand 16,20€ und dazu gibt es noch ein nette Widmung vom Autor selbst, der allerdings eine Schrift wie ein Sextaner hat (hehe).

Naja, mehr möchte ich auch nicht dazu schreiben, außer, dass ich mich über einen Kommentar von Klopfer hier in meinem Blog sehr freuen würde (husthust).

In diesem Sinne, kauft und lest!

P.S.: Hier könnt ihr das Buch bestellen.

 Ich vermiss dich Hasi..

M-am trezit dupa pranz cu gatul uscat si plamanii inca intoxicati de tutun Marlboro Lights plus tigarile cu marijuana fumate in cursul serii si al noptii. Imi vajaia capul si mai insuportabil decat orice era din nou sentimentul ca it's never ever going to be ok. Ceea ce ma face sa respir dificil si sa vreau sa raman completely still pana cand my body will stop feeling things. Incep sa ma gandesc ca starile astea, expuse continuu la sursa, nu fac decat sa se accentueze. Si or sa o faca pana la gradul in care voi deveni un caz clinic. Doar ca aspectul asta nu ma intereseaza. To be cured with chemicals and endless talk. Cured... Like I'm ill. Bolnava from inside my brain.

Sunt oricum dezgustata de mine si totusi cumva ma admir pentru perseverenta asta absurda, nebuneasca. Pentru ca eu insist si cred cu fiecare molecula ca this is right and this is my road to Mandalay. Futu-i. In timp ce toti ceilalti, inclusiv ea imi atrag atentia repetitiv ca fac o greseala. Ei spun ca trebuie sa plec si sa uit totul si sa ma intorc intre ei, pentru ca ma iubesc si pentru ca I will never be happy here. And probably I will die out of it. Iar ea imi spune: Ramai, we are special, and we will be particular per sempre, just that I can't love you as a lover and my life will change when my someone will come. But we will always be best friends.

I want out of love. Cum se face sa nu mai iubesti. Asta vreau eu sa stiu. Pentru ca mie mi se pare ca singurul mod este to die. Sa plec? Unde? And what life will that be? Eu fara ea nu exist. Should I pretend? Should I do like that character of Murakami, din Kafka on the Shore? Should I let myself die inside but keep living in reality? Crede cineva (de fapt stiu ca asta credeti voi toti) ca as putea fi mai bine daca rup contactul cu Elisa A rcadu? Eu simt ca departe imi pierd my air to breath si sa ma intorc aici e o reactie mai degraba instinctuala. E asta un sindrom? Ma face Elisa sa sufar? Sau eu singura fac asta pentru ca ma atasez in felul asta obsesiv de oameni si traiesc prin ei? Sunt un parazit?

“You should start looking for other interests”. Asta mi-a spus si mi-a zambit her sweet smile, de pe scaunul de la birou. Face ordine in sertare si eu stau pe canapea cu laptopul si plang lacrimi sarate fara nici un zgomot si scriu lucrurile astea pe jumate coerente. Si vreau sa nu mai exist asta vreau. Sau vreau ca ea sa vina langa mine si sa ma sarute. Sa-mi scoata tricoul asta alb, ros de atata purtat si pantalonii bleumaring de trening si chilotii roz cu Snoopy si ciorapii din bumbac alb si sa ma faca sa plang intr-un fel intr-un fel in care nu am mai plans niciodata. Vreau sa imi spuna te iubesc si sa ma tina strans for hours. But this will never happen again. Si este pentru ca ea niciodata nu m-a iubit. Dar este posibil? Este posibil ca ea sa ma iubeasca? Sau oricine?