Und das kam dabei raus:
MISSTRAUEN, EMPFINDLICHKEIT, KREATIVITÄT
Als vor hundert Jahren das Märchen von der Prinzessin auf der Erbse erschien, entwarf der Autor Hans Christian Andersen einen farbigen Schutzumschlag: Grün und Weiss dominierten darauf. Das seien die Farben des Märchens. Diese Farben haben Sie nun gezogen. Was bedeutet das? Dass Sie eine Prinzessin sind? Nein. Das bestimmt nicht. Eine Erbse? Schon eher. Aber auch nicht richtig. Nein: Dass Sie empfindlich sind. Denn davon handelt das Märchen. Und dass Sie die jungfräulichen Farben Weiss und Grün gleich doppelt gezogen haben, weist sogar auf eine verletzbare Überempfindlichkeit hin. Freundlich gesagt: Sie sind eine sensible, vom Gewissen geplagte Seele. Unfreundlich gesagt: Sie sind jemand, der keine Öko-Klorollen benutzt, weil er fürchtet, die seien aus dem Altpapier seiner greulichen Nachbarin gemacht. Jemand, dem der Gedanke unerträglich ist, im Altglascontainer für Grünglas könnte versehentlich eine Flasche aus Braunglas landen. Und der sich, wenn ihm das passiert, wochenlang mit Schuldgefühlen plagt. Erkennen Sie sich da wieder? Nein? Dann wird es ja Zeit, dass wir Ihnen das mal sagen. Okay, mit sich selbst sind Sie grosszügig. Sogar unordentlich bis zur Verwahrlosung. Aber wenn jemand mit Strassenschuhen Ihre Wohnung betritt, kriegen Sie Sodbrennen. Stimmts? Na, Sie sind auf jeden Fall sehr empfindlich. Aber nun haben Sie ja ein orangenes Bärchen gezogen. Was bedeutet: Sie haben zugleich sehr viel Humor. Nur deshalb haben wir uns auch erlaubt, Ihnen diese Unverschämtheiten an den Kopf zu werfen. Sie sind nämlich witzig. Sind spielerisch. Kreativ. Und genau jetzt ist die Zeit gekommen, dass Sie Ihre seismographische Sensibilität kreativ nutzen. Als Maler, Musiker, Therapeut. Oder schreiben Sie Gedichte? Prima! Klasse! Toll! Nur schicken Sie die bitte nicht an uns.

Orakel vom Mittwoch, 23. Juli 2008, 13:20 Uhr

Am Ende fragen die einen dann, ob man zufrieden ist!? Nein, bin ich nicht.... ;) Denn das (wie im Text beschrieben) bin ich NICHT. NIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEMAAAAAAAAAAAAAAAAAAALS...

So, ich habs nochmal gemacht... ;) Gefällt mir schon viel besser :) :) :) :)

NACHGIEBIGKEIT, MUT, DEUTLICHKEIT

Zweimal Grün - das ist eine Schwäche, die nicht schlimm ist, aber die Ihnen langsam lästig wird. Sie kennen doch mindestens einen Freund, wenn der anruft, wissen Sie: Der will was. Dass man ihn zum Flughafen fährt. Dass man seine Schrottkarre kauft. Dass man ihm Freunde vermittelt, die seine Karriere fördern. Er will die Ski-Ausrüstung leihen. Oder gleich Geld. Und Sie, mit Ihren zwei grünen Bärchen, Sie wissen nicht genau, wie Sie ablehnen sollen. Oder da ist diese Freundin, die hat keinen, mit dem sie ausgehen kann, die will immer mit Ihnen mitkommen auf die Parties. Die will sich anhängen. Am besten auch noch bei der Reise, die Sie planen. Und Sie geben sich grösste Mühe, verschrobene Ausreden zu erfinden, angeblich, weil Sie sie nicht vor den Kopf stossen wollen. In Wirklichkeit, weil Sie ein ganz kleines winziges bisschen feige sind. Denn dieser Freundin ist mehr damit geholfen, wenn Sie klar und ehrlich sind. Aber Sie haben nicht gelernt, deutlich zu sein und Ihre Grenzen zu zeigen. Doch das ist Vergangenheit. Denn Sie haben eine wunderbare Kombination gezogen, mit der Sie diese ärgerliche Schwäche zurücklassen werden. Rot bedeutet: Sie kriegen einen kräftigen Kick Mut und Zivilcourage. Sie entdecken Ihre Stärke und können es auch akzeptieren, wenn Sie abgelehnt werden. Gelb heisst: Sie sind in der Lage, klare Entscheidungen zu fällen. Und zu diesen Entscheidungen zu stehen. Grenzen zu setzen, wo Sie Grenzen brauchen. Weiss schliesslich heisst: Sie werden sich bei alledem auf Ihre Intuition verlassen können. Ihre innere Stimme war noch nie so deutlich zu vernehmen. Wollen Sie unser altes Auto kaufen?

Orakel vom Mittwoch, 23. Juli 2008, 13:24 Uhr

So und nun höre ich auf - bevor es wieder schlechter wird. ;)

Liebe Grüße

von der Gummibärchenorakelnden Sommerschwester

wie du da stehst, die hand in der hüfte, die andere am instrument,

wie du da stehst, einsam, wartend, verlassen, mit blick in die ferne,

wie du da stehst, der regen rinnt über dein gesicht, die haare hängen herab,

wie du da stehst, so habe ich von dir geträumt.

wie du da stehst, so steh' ich auf der anderen seite, zwischen

dem mann, der sein gummibärchen umarmt und

der frau, die mit der zigarette tango tanzt.

wie du da stehst, so steh' ich auf der anderen seite,

wir warten auf den bus.

Fakt ist, gibt es bei uns Gummibärchen, liegt die Tüte irgendwie wie-von-Zauberhand-bewegt im Einflussbereich meines Kerls. Natürlich darf ich auch zugreifen, aber immerhin höre ich den klagenden Ton: aber nicht die weißen, das sind meine!

Ich konnte feststellen, dass viele Menschen die weißen Gummibärchen lieber als die anderen mögen. Ist mir egal, ich futtere alle!

Nun hat mein Kerl bald Geburtstag und bin seit Tagen auf der Suche nach paar Kleinigkeiten und was habe ich gefunden? Ich musste mich zusammen reißen nicht gleich rüber zu stürzen und ihm davon zu erzählen.

HIER gibt es doch tatsächlich farblich sortierte Gummibärchen, natürlich nur die Originale! Massenabnahme ist bereits geordert und bezahlt.

:-)

Keine Frage, Ebay ist eine tolle Plattform, man findet wirklich ab und zu sehr gute, qualitative Schnäppchen, aber wenn man sich ein wenig umschaut, findet man das dümmste unter den Kuriositäten.

Zum Beispiel leere Gummibärchentüten, abgelaufene Lebensmittel, stinknormale Pappkartons, oder auch wirklich nur Müll. So wurde zum Beispiel eine leere Dose Hundefutter für knapp über 300$ verkauft, weil der Käufer behauptete, sie sei aus dem Müll eines Stars. Oder Scherben von Gurkengläßern, nach dem Kübelböckunfall, für mehrere hunderte Euros, oder wie schon gesagt, leere Verpackungen von Gummibärchen für über 5€.

Früher hat man sich bemüht, einen kaputten Ofen im Wald zu vergraben, heute stellt man ihn bei Ebay rein, müssen sich die Verkäufer einfach denken, denn die Liste geht weiter: kaputtes hat bei Ebay einen reisendne Absatzmarkt, was ich persöhnlich schon erlebt habe: Ich habe meien altes Handy zum Verkauf angeboten, während dieser Phase ging es leider kaputt, also habe ich die Auktion zurückgenommen, unter der Entschuldigung, dass die Ware kaputt sei. Tags darauf bekam ich knapp 20 E-Mails, von Leuten, die mir das Handy dennoch abkaufen wollten, mittlerweile zum mehr als doppeltem Preis als sie auf das funktionierende Handy geboten hatten!

Doch was ich noch viel faszinierender finde, ist die Tatsache, dass Ebay anscheinend auch recht vollidiotenfreundlich ist. Manche Menschen geben hier für Sachen Geld aus, für die ich nichteinmal Geld annehmen würde. Meine Sammlung der Top3-von-Vollidioten-ersteigerten-Sachen:

1.) Eiphone (man achte auf die Schreibweise!)  für 11.49€

2.) Ein WirelessLanKabel üfr 10€ + 3€ Versand! 

3.) Schnee, für mehr als 50€ 

dfn

Einfache, kindgerechte Experimente können immer wieder begeistern.

Zum Beispiel Gummibärchen kann man nicht nur essen, sie sind ein ideales Versuchsobjekt. Wie lang kann ein Gummibärchen werden? Was passiert wenn man die Bärchen einfriert (am besten im Freien fallen lassen, zerspringt wie Glas) und was wenn man sie erhitzt? Der berühmte Gummibärchen-Wasser- Aufsaug-Test darf natürlich nicht fehlen!

• In der Sendung „Finger Tips“ oder auf der Homepage findet man immer wieder vieles zum selber basteln
• Verschiedene Kinderexperimente zum Runter laden findet man bei „Jokers“
• Eine Anleitung, wie man selbst Seifenblasen macht gibt’s hier

Die Tipps werden zum Beispiel werden Babysitter Stuttgart an. In Stuttgart sind Babysitter gefragt!

Am besten man stellt „Laboratmosphäre“ her, ideal wären weiße Kittel (weiße Sachen oder einfach die Küchenschürze ), Schutzbrillen ( bei alte Sonnenbrillen die Gläser raus holen) bei älteren Kindern kann man auch ein Versuchsprotokoll in dem Datum, Thema, Material, Vorgang und Resultat eingetragen. Viel Spaß!

lg sara

Gummibärchen zum studieren

Gummibärchenorakel

Weitere Fotos auch immer auf meinen Foto-Seiten. Häff fann! ;)

Manchmal bekommt Frau Nuehm Besuch von einem kleinen Kind. Nein, es kommt sehr gerne, bevor Sie jetzt fragen „Muss das denn sein? Hat Frau Nuehm da nicht einen mehr als schädlichen Einfluss auf das kleine Kind?“. Nein. Das ist nicht der Fall, behaupte ich mal und Gegenaussagen sind schwer zu bekommen, denn das kleine Kind kann zum Glück noch nicht so richtig sprechen. Es möchte aus Datenschutzgründen lieber anonym bleiben, mir soll’s Recht sein.
Das Kind ist zwei Jahre alt und ein niedlicher, kleiner Haustyrann, wodurch es Frau Nuehms Herz im Sturm erobert hat, denn da liegt sie mit dem Kind auf einer Wellenlänge. Außerdem ist es so anarchisch wie sie selbst, wenn sie das auch immer nur für Sekundenbruchteile zugelassen hat, die dann aber Frau Nuehms Leben dermaßen, grundlegend und schon häufiger geschrottet haben, als sie ihr Auto, was kaum vorstellbar ist. Aber es ist so.
Innerhalb weniger Minuten verwandelt das kleine, niedliche Kind das Wohnzimmer in ein nachapokalyptisches Trümmerfeld. Es verbündet sich mit dem gefräßigen Hund zwecks Kekse und Wurstscheiben in die Sofaritzen stecken, auf dass sie dort entweder in einem wochenlangen Fäulnisprozess vor sich hingammeln und giftige Botulismusbakterien verströmen, die dann abends, wenn Frau Nuehm nichtsahnend auf dem Sofa liegt und diese einatmet, zu Verbalentgleisungen in ihrem Blog anstacheln oder zu Bruce Lee-Spielchen, oder zu geistiger Vollumnachtung, was meistens aber nicht weiter auffällt, da Frau Nuehm dann nicht anders ist, als sonst auch. Oder den Hund dazu bewegen, allabendlich das schöne Sofa vollzusabbern. Was auch nicht sehr angenehm ist. Vor allem nicht, wenn man darauf liegt.
Aber ansonsten ist das Kind sehr nett und Frau Nuehm liebt besonders seine kleinen Patschehändchen, in denen gerade mal drei Gummibärchen Platz finden. Frau Nuehm ist ehrlich gesagt, dem Kind total verfallen und amüsiert sich königlich, wenn es da ist. Sie kriecht auf dem Boden und bellt wie ein Hund und tut so insgesamt alles, damit das Kind zufrieden ist und nicht in eine seiner unmotivierten Heulattacken ausbricht, was es schon mal tut, wenn es gerade einen Rappel hat oder einen Anfall von Psychoterror.

Abends ist Frau Nuehm dann nervlich schon etwas zerrüttet, den ganzen Tag hin- und hergelaufen, das Kind vorm Hund beschützt oder umgekehrt. Wurst verteilt, eingesammelt, wieder verteilt, ein sinnloser Nahrungskreislauf, an dessen Ende sehr oft der Hund steht, manchmal das Kind, aber viel öfter noch das Sofa, Frau Nuehms Schuhe oder ihre Geldbörse. Was sie dann leider erst beim Bezahlen feststellt, wenn sie anstatt eines 50 Euro Scheines einen grauhaarigen, klebrigen Klumpen in der Hand hält und zu der angeekelten Verkäuferin sagen muss: „Äh, ich lauf dann mal schnell zum Geldautomaten, bitte verbrennen Sie diesen Schein, damit keine Seuchen ausbrechen, danke.“
Aber solange es dem Kind Spaß macht!? Und das ist ja auch alles so lustig. Und Herr Ikea will ja auch von etwas leben. Also vom Inhalt der Sofaritze könnte er sich bestimmt zwei Jahre lang ernähren und alle seine Verwandten auch.

Außerdem, und jetzt kommen die Auswüchse der virtuellen Welt ins Spiel, befindet sich Frau Nuehm in einem Stadium zwischen manischem Größenwahn und grandioser Selbstüberschätzung. „Frau Nuehm, Sie schreiben so schön“, „Wir gründen einen Fanclub“, all das verhallt nicht ungehört in Nuehms stolzen Ohren. Haha, sie ist berühmt, ein Fanclub von mindestens drei Mitgliedern, also wenn Nuehm nicht demnächst in einem Ferrari durch die Straßen der verlotterten Stadt fährt, in der sie lebt, genau genommen, in der sie dann nicht mehr leben wird, denn sie wohnt dann wahlweise in St. Moritz, Sylt, Havanna oder ÄL Äyi, dann weiß ich es auch nicht. Beziehungsweise Sie. Oder ich? Oder wir beide. Na, egal.

Und Vorsicht, jetzt wird es spannend. Halten Sie sich fest und den Atem an. Es folgt der Höhepunkt der Geschichte!
In diesem seelischen Ausnahmezustand zwischen Erschöpfung und Höhenflug bringt Frau Nuehm abends das Kind ins Auto, stellt flugs eine Schüssel mit Nudelsalat auf dem Autodach ab, denn sie hat schon mal so fiese Einfälle, wie andere Menschen mit ihrem selbsthergestellten Essen zu vergiften bedrohen erfreuen. Und sie braucht zwei freie Hände, für das, was jetzt folgt: Das Anschnallen des Kindes im Auto. Was sie auch tut, um dann wie ein Berserker in 0,3 Sekunden um das Auto herumzurasen, was sie aufgrund ihrer wahnwitzigen Sportlichkeit auch locker schafft.
Warum? Das Kind ist nicht nur ein notorischer Chaosverbreiter, sondern überraschenderweise auch hypersensibel und steckt noch in dieser Phase, in der es das Alleinsein, und dauert das auch nur Sekundenbruchteile, überhaupt nicht verkraften kann!
Es denkt dann nämlich, die ganze Welt wäre leer, oder so etwas in der Art. Und das macht ihm begreiflicherweise Angst. Würde man aber nie darauf kommen, dass es so empfindsam ist, wenn man zuschaut, wie es Frau Nuehms Wohnzimmertisch mit einigen beherzten Schlägen zertrümmert. Aber so kann man sich täuschen!
Als offizieller Leibsklave des Kindes tut Frau Nuehm natürlich alles, damit es sich nicht einsam und verlassen fühlt. Deshalb die Eile. Schon diese 0,3 Sekunden Alleinsein reichen aber aus, dass das Kind Frau Nuehm mit Schmollmund und tränenverhangenem, bösem Blick empfängt.
Sie lacht dann zu Ablenkung sehr laut, fast hysterisch, macht blöde Witzchen und sich komplett zum Affen, puh, geschafft, es heult zumindest nicht. Das ging ja gerade noch mal gut.

Und ganz relaxed gibt sich Frau Nuehm weiter Ihren Höhenflügen hin und fährt los. „Anna Nuehm, Sie sind toll, toller Text und so..“, denkt sie gerade und fährt lässig am Nachbarn vorbei. Dieser schaut Frau Nuehm ganz komisch an und sie sinniert „Haha, er weiß bestimmt, dass ich Anna Nuehm bin, noch ein neuer Fan, hoho“. Sie grüßt ihn mit überlegenem Grinsen, lässig, aber nonchalant, wie es Tokio Hotel nicht besser vormachen könnten, bleibt aber durchaus freundlich und jovial, wie es sich gehört, wenn man berühmt ist, aber dennoch bescheiden, denn man ist ja immer noch mit den Füßen auf dem Boden geblieben und dankt auch seinen Eltern, den Lehrern, der Academy, seinem Agenten und allen Freunden, die man so hat und gerade als man den Oscar in Empfang nehmen möchte und sich schon sieht, wie man ihn jubelnd hochreckt, da erkennt man die fuchtelnden Gesten des Nachbars, sein Winken und Rudern mit den Armen. Er zeigt auch wild auf das Autodach und all dies lässt Frau Nuehm urplötzlich, siedendheiß und schamhaft erkennen:
Nudelsalat auf dem Autodach!
Uh, uh. Oh, oh. Mit hochrotem Kopfe, unter den hämisch feixenden Blicken der geifernden Meute versammelten Nachbarschaft steigt Frau Nuehm aus, murmelt ein erklärendes, entschuldigendes und die Situation entkrampfendes „Das ist nur Nudelsalat..“, was das Ganze aber nur noch verschlimmert und das hämische Gesindel die netten Nachbarn erst Recht zu lautem, sinnlosem, wieherndem und total übertriebenem, fast schon hysterischem Lachen führt.
Das ist ja schon nicht mehr normal, wie die lachen!! Wie die Tiere! Ja, Tiere würden sich schämen, so zu lachen! Tiere kennen so etwas wie Contenance, aber diese Menschen da nicht, diese Unmenschen, mit ihrer diabolischen Lache!

Frau Nuehm, Vorname Anna, rettet sich und die unschuldige, kleine, zu Unrecht verspottete Schüssel mit Nudelsalat hochroten Kopfes ins Auto hinein und bildet sie sich das nur ein, oder umspielt ein kleines, maliziöses Lächeln den Mund des Besuchskindes?
Auch du, mein Sohn Brutus Verräter? Auch du???
Frau Nuehm greift sich an ihr kleines Bloggerherz und muss erkennen:
Na ja, selber Schuld.
Das kommt davon, wenn sich die Grenzen zwischen Realität und Virtualität verwischen und man sich auch im wahren Leben so fühlt wie Anna Nuehm, die man de facto aber nicht ist.
Die man de facto aber nicht ist!
Aber so was von nicht!
Oder doch? Warum eigentlich nicht?
Wenn nicht ich, wer sonst?? Wer denn sonst so? Wer?
Also ich. Doch.
Ja, doch.
Amen. Oder so.

Die sollen ja eigentlich nach Apfel schmecken. Aber irgendwie schmecken die ja noch mehr nach Apfel als es ein Apfel je könnte. Dazu kommt, dass damit meine absolute Geschmackskombination Rot-Grün vollkommen vernichtet wurde.

Spiele mit dem Gedanken als Ausgleich die Management-Etage von Haribo Rot und Grün zu prügeln und ihre Überreste hungrigen, kunterbunt gefärbten (und damit extrem wütenden) Bären als Fraß vorzuwerfen.

Und die sind jetzt so Weich... nein der Tod wäre nicht Strafe genug!

Ein guter Kaffee ist besser als ein roter Bulle, fliegende Pferde oder sonstiges Gesöff.

Wenn es etwas Kaltes sein soll, habe ich mir immer die gute Afri-Cola gegönnt. Mit 25 mg Koffein pro 100 ml nicht zu verachten und genauso viel wie manch Energiedrink - nur einige wenige kommen über den Wert drüber hinaus.

Leider war gestern die Afri-Cola ausverkauft - was tun?

Da bin ich auf Coff & Co gestoßen. Eine Art Cola-Kaffee. Laut Flaschenaufdruck: "COffee meets COla - COffein, das fetzt!".

Hier sind allerdings nur 16 mg Koffein pro 100 ml enthalten, also weniger im Vergleich zu anderen Muntermachern. Allerdings steht eine Warnung drauf, dass es nicht für Kinder geeignet ist und ein Liter soviel Koffein wie 3 Tassen Espresso hat.
Klingt schon mal viel versprechend. Der Geruchstest bringt nichts neues zu Tage, riecht wie eine Cola mit nem Schuß Kaffee.

Dann der Geschmackstest: Erst schmeckt es wie eine x-beliebige Cola, doch dann macht sich der Kaffeegeschmack breit der auch noch etwas nachwirkt. Vergleichbar ist es wenn man während dem Trinken einer normalen Cola noch ne Kaffeebohne kaut.

Die subjektive Muntermachwirkung ist enorm: man kommt sich vor wie Asterix nach nem Schluck aus seiner Zaubertrankflasche. Es macht wirklich munter, allerdings nicht so sehr wie ein Kaffee in dem der Löffel steht oder andere Aufputscher.

Eins sei noch gesagt, wer keinen bzw. keinen starken Kaffee mag, dem sei abgeraten!

Mein Fazit: Für mich ist es kein Getränk für jeden Tag aber ich kann es echt empfehlen es mal zu probieren.