a.) Early Adopter: muss alles Neue sofort ausprobieren. In der Hälfte aller Fälle tut das neue Technikwunder noch nicht das was es soll, aber, hey, man ist halt der Erste damit am Platz.

b.) Zurückhaltende: warten erst einmal ab und legen sich erst dann ein neues Gerät zu, wenn der Formatkrieg entschieden ist. Oder der Gammel für billig bei lüdl im Regal steht.

c.) Innovationsverweigerer: schaffen neue Technologie widerwillig erst dann an, wenn es für das alte Vorkriegsmodell nun wirklich keine Ersatzteile mehr gibt.

Ach ja: und es gibt mich.
Ich bin ein Bumerang Adopter
Damit komme ich von a. nach c. ohne den Umweg über b. zu nehmen. Wie das geht? ganz einfach:

Beispiel Online-Banking: Da gehe ich ca. 1998 zur Bank meines Vertrauens, die immer noch ca. 60 Km von meinem Wohnort entfernt ist, und will das überall schwer beworbene Online Banking. Über Internet. Die Bankangestellte wird blass und murmelt sowas wie "Ach Du scheiße", demonstriert vollkommene Ahnungslosigkeit und verspricht das blaue vom Himmel runter. Ja, klar geht das mit meinem Uni-Zugang, alles kein Problem. Acht Wochen später habe ich zwei nutzlose Disketten für irgendeinen T-On.line-Gammel im Briefkasten. Zwei Wochen erfolglos mit der Bank konferiert und versucht das ohne T-K.om Zugang zum Laufen zu kriegen, schließlich aufgeben. Daraufhin habe ich 6 Jahre jeden Monat eine nächtliche Fahrt zur Bank gemacht um pünktlich die Gasüberweisung einzuwerfen.

Beispiel Einkommenssteuererklärung: Als einer der ersten mit einem Steuerprogramm gemacht und stolz wie Oskar die Erklärung ausgedruckt. Mächtig Ärger vom Finanzamt gekriegt, weil 1. nicht beidseitig bedruckt und 2. DFÜ nicht angekommen.
Heute mache ich meine Erklärung immer noch auf Papier, alle anderen elektronisch.

Beispiel Festplatten: 2004 Sata-Platten in den Rechner geprokelt. Damit konnte nur leider weder Board noch Windows vernünftig ümm. Daraufhin wieder jahrelang normale IDE-Platten gekauft. Die ich nun, im neuen Rechner, nicht mehr unterkriege weil es nur noch Sata-Anschlüsse gibt.

Letztlich habe ich all diese Dinge als Pionier angefangen, war von dem klöterigen Mist abgetörnt und hab´s so lange wieder bleiben lassen, bis ich schließlich meiner Zeit hinterher war. Und es irgendwann wieder machen MUSSTE, wenn auch widerwillig.

Bin dann immer wieder erstaunt, dass es mittlerweile doch funktioniert.

Ich: "Hmpflnschel Silencer. Wasnlos?"
Unbekannte weibliche Stimme (schüchtern, evtl. pubertär): "Bin ich da richtig bei Silencer?"
I: "Ja. was gibt´s."
UWS: "Das wollte ich auch fragen. Also, vor allen Dingen wollte ich fragen ob sie der Silencer sind der mich ...kennen lernen wollte..."

WTF?!

UWS (selbstsicherer): "...und der mir damals die SMS geschrieben hat. Gibt nur einen Silencer im Telefonbuch, und ich habe gedacht jetzt melde ich mich mal. Das hat mir keine Ruhe gelassen, die SMS war so lieb."
I: "Wann, damals? 1943 oder was?! Wo kommen Sie denn her?"
UWS: "Ich komme aus $KleinerOrtinderNähe und heisse $Vorname_Nachname. Damals war so vor... drei Wochen?"
I: "Nee, dass war ich nicht. Ich weiß eh nicht wie das mit diesem SMS-Kram geht. Und ein Mobiltelefon habe ich erst seit letzten Donnerstag."
UWS (enttäuscht): "Oh."
I: "Ja, oh. `Tag noch."

Immer wenn ich denke ich habe schon alles an jugendlichem Leichtsinn gesehen... setzt die Bande noch einen drauf. Oder ist das eine neue Telemarketermasche? Oder war das ein Scherz? Klang eigentlich nicht so, der Dame schien das durchaus Ernst zu sein.

Mein Kumpel hatte am Telefon schon ernst geklungen. "Bist Du gerade in der Gegend? Kannst Du SCHNELL mal hier vorbeikommen?".

Endlich hatte ich den Satz aus "Pulp Fiction" sagen können - da habe ich schon lange drauf gewartet:
"Das ist 15 Minuten entfernt. In 5 Minuten bin ich da!"
während ich das Kleine Gelbe Auto^TM rumriss und Gas gab.

Und jetzt liegt dieser Mann vor mir. Der Grund des Anrufes.
Ohnehin schwer gehbehindert ist er vom Frühschoppen voll wie ein Amtmann nach Hause gekommen und auf den zwei Stufen zu seiner Wohnung gestürzt. Verdreht und nach Schweiß und Alkohol stinkend liegt er dort, wer weiß wie lange schon.

Mein Kumpel fand ihn so - und schaffte es nicht, den Betrunken 90-Kilo-Mann wieder auf die wackeligen Knie zu stellen. Sowas ist für einen allein unmöglich, zu Zweit schon schwer und komplett sinnlos wenn der Hilfebedürftige nur "liegen bleiben und schlafen" will.

Klarer Fall: so wird das nichts. Da müssen Profis ran. Wir könnten versuchen ihn zu tragen, aber ein Betrunkener ist ungefähr so gut tragbar wie ein riesiger, wabbeliger Wasserballon - und wenn er uns wegrutscht, knallt er mit dem Kopf auf die Steintreppe.

Nach Konsultation des Notrufes wird ein Krankenwagen vorbeigeschickt. Auch die Profis haben echt zu kämpfen, schaffen es aber irgendwie den Mann in seine Wohnung zu schleifen. Sie haben ihn gerade über die Schwelle gewuchtet, als er plötzlich meint jetzt käme er alleine klar. Die Sanitäter ziehen ab, die Tür fällt ins Schloss, dahinter liegt der Mann mitten im Flur auf dem Boden und schnarcht.

Ob er sich bei dem Sturz etwas getan hat, und nur zu besoffen war um es zu bemerken, wird nicht geprüft. Wenn jemand behauptet es gehe ihm gut, kann der Rettungsdienst nicht viel machen.

Es gibt schönere Arten den Sonntag zu verbringen.

Als Diskonter bzw. Discounter (von engl. discount = Preisnachlass, Rabatt) bezeichnet man Unternehmen des Einzelhandels, die sich durch ein schmales Warensortiment, einfache Warenpräsentation, kleine Verkaufsflächen und durch diese Kosteneinsparungen ermöglichte geringe Preise auszeichnen. (Wikipedia)

Jaha, und beim Besitzer des Ladens wurde sogar am Hirn gespart!

Das ist meine Lieblings-Boykottgeschichte. Es begab sich um das Jahr 2002 herum, dass ich mal wieder einen neuen Computer bauen wollte. Das "Rechner-Lädchen" bot die nötigen Einzelteile feil.

Hinter dem Tresen stand ein schlacksiges Verkäufersurrogat, der Anzahl der Ellenbogen und Pickel nach zu urteilen mitten in der Pubertät. Irgendwie brachte ich ihn dazu, mir trotz seiner eindeutigen Abneigung gegen Kunden die Teile zu verkaufen, löhnte eine Menge Kohle und konnte wenig später ein neues Mainboard samt Prozessor und Lüfter aus dem Laden zerren. Die Freude des Rechnerbaus währte nicht lange, beim ersten Probelauf brannte nach ca. 8 Sekunden der neue, und mit 150 DM nicht ganz billige, AMD-Prozessor durch.

Woran das lag?

Der Kühler hatte ein Wärmeleitpad, von dem man vor dem Einbau die Folie entfernen sollte. Hatte ich getan. Das die darunterliegende Schicht keineswegs das Leitpad, sondern eine ZWEITE Folie war, die da eigentlich nichts zu suchen hatte und auch hätte entfernt werden müssen, stand nirgends und ahnte ich auch nicht.

Also wieder zum Rechner-Lädchen getrabt. Diesmal war Chef persönlich da, ein kleiner blonder Derwisch in den Dreißigern, hyperagil, konnte kaum über die Theke gucken. Während der Pubertäts-Hiwi wie abgeschaltet in einer Ecke stand und nur die Speichelbläschen auf seinen Lippen sichtbare Vitalzeichen darstellten, zeigte Chef Verständnis und verkaufte mit nicht nur einen neuen Chip, sondern Versprach auch, den durchgebrannten einzuschicken und zu schauen, ob er da "irgendwas drehen könnte", über Kulanz, Rabatt, wasauchimmer. Er würde sich melden.

Die Wochen zogen ins Land, niemand meldete sich. Was ich nicht schlimm fand, letztlich war durch meinen Fehler der Prozessor zerstört worden, und das war halt Lehrgeld. Trotzdem schaute ich mal rein als ich in der Gegend war, nur um die Sache abschließen zu können.

"Öhm, wegen dem AMD-Prozessor, den Sie einschicken wollten um zu schauen ob da was auf Kulanz geht..."
"AMD-PROZESSOR???", rief der Derwisch,
"Ich zeig Dir AMD-Prozessoren!"
Er verschwand unter der Theke. Als er wieder auftauchte, hatte er ein Körbchen voller Chips in der Hand.
"HIER! Alles kaputt! Wenn ich die alle einschicken wollte hätte ich den ganzen Tag nichts anderes zu tun! Hier - durchgebrannt", rief er, und war mir einen Chip zu.
"Hier - DIE beschädigt!", wieder segelte ein Prozessor in meine Richtung
"HIER- Pin abgebrochen!", sprachs und warf wieder.

Ich brauchte einen Moment um zu begreifen was gerade passierte. Ich stand mitten im Laden und wurde offensichtlich von dem blonden Kobold in ziemlicher Lautstärke angepflaumt und gleichzeitig mit Chips beworfen!

Ich wünschte, ich könnte behaupten ich hätte was schlagfertiges gesagt. Habe ich aber mit Sicherheit nicht. Ich weiß es nicht mehr.
Nach dieser Episode wollte ich den Laden nie wieder betreten.

Bis der neue Lüfter zu quietschen begann. Was nicht gut ist, denn so kündigt sich ein Lagerschaden an, der zum Ausfall und damit zur Zerstörung des Prozessors führen kann.
Also ab in den Laden, umtauschen.
Der Derwisch sah mich mißtrauisch über die Theke an, im Hintergrund eiterte der Pubertätswurm vor sich hin.

Ich schilderte das Problem und bat um einen Austausch.
Der Thekengremlin warf nicht mit Gegenständen, erklärte aber, warum das seiner Ansicht nach nicht in Frage kam: ich hätte bestimmt vergessen den Lüfter zu ölen, in dem Fall müsste er gar nichts. Ja, es wäre zwar wenigen Leuten geläufig, aber Lüfter, die den ganzen Tag in staubiger Luft arbeiteten, müssten alle vier Wochen geölt werden, sonst würden sie quietschen.

Ich war perplex. Eine solche Unverschämtheit, eine solche Dreistigkeit, einen Kunden direkt und so schlecht ins Gesicht zu lügen - das war mir noch nie untergekommen. Ich kann mich zumindest in dem Fall erinnern was ich sagte. Es war sehr laut, nicht nett und so wenig jugendfrei, dass der pubertierende Teilzeitpups rote Ohren bekam.

Danach verließ ich den Laden und kam nie wieder.

Nach etwas Recherche stellte sich dann auch heraus, warum die Bedienungsanleitung nicht zum Lüfter gepasst hatte und dieser so schnell seinen Geist aufgegeben hatte. Der Derwisch hatte die billigsten Billignachbauten von Billiglüftern, hergestellt aus Wurstresten und alten Bindfäden, in Verpackungen von höherpreisigen Modellen verhökert.

Nunja, ich kaufe dort nicht nur nicht mehr ein: ich erzähle diese Geschichte seit 7 Jahren bei jeder sich bietenden Gelegenheit. Im Freundeskreis, bei Wirtschaftstreffen, in Vorträgen als Negativbeispiel für Dienstleister, undundund. Angeblich wird ein negatives Kundenerlebnis bis zu acht Mal kommuniziert.

Ich habe die Story bestimmt schon an die 30 Mal erzählt und hoffe, dass dem Derwisch dadurch Hunderte Euro Umsatz flöten gegangen sind.
Sein pickeliger Blödmannsgehilfe ist übrigens immer noch maulfaul, pickelig und ein Waschlappen, arbeitet aber mittlerweile bei der großen Schwesterkette des Mädchenmarkts.
Irgendwie... folgerichtig.

In solch einer Situation befand ich mich gestern. Ich wurde gegen meinen Willen festgehalten und gefoltert.
Eigentlich bin ich immer noch zu traumatisiert um darüber zu schreiben.

Ich.
Steckte.
In einem Umzug.
Von Fussballfans.

Inmitten von mehreren TAUSEND Fussballfans, um genau zu sein.

Die gerade mit Ihrem Rudelglotzen fertig waren. Wobei es noch der leichtere Teil war, sich zu Fuß gegen die Marschrichtung der verkleideten und laut gröhlenden Pappnasen durchzuschlagen. Und wie die verkleidet waren: Trikots, Schminke im Gesicht und an sonstigen Körperteilen, Perücken und meterhohe Hüte in in Nationalfarben oder gleich nackig in Fahnen eingehüllt. Die Hölle, das sind die anderen. Enges vor-und-zurückgeschiebe, Wahnsinn in drei Farben, Bierdünste, Frustgeschubse. Herrje.
Als ich da durch war, hatte meine Bekleidung auch an etlichen Stellen Farbe abbekommen.
Wie gesagt, dass war der leichte Teil.

Wesentlich schwieriger war es dann, das Kleine Gelbe Auto^TM aus dem angrenzenden Parkhaus zu befreien. Da ging gar nichts mehr. Weder vor noch zurück - über fünf Etagen wälzte sich ein hupender Blechlindwurm in weniger als Schneckentempo vorwärts. Fast taub von dem Lärm, der durch Megafone, Sirenen, Fangesänge und wasweissich noch verstärkt wurde, war ich nur froh die schalldichte Tür des Supersportlers hinter mir zuschlagen zu können. An Ausparken war erst enmal nicht zu denken. Meiner Freiheit bzw. Mobilität beraubt, war ich froh und dankbar, dass im Bordarchiv ein Hörbuch für solche ich-stecke-irgendwo-fest-Notfälle abgelegt ist.

So wurde die Stunde Wartezeit, bis dieser Ort des Grauens endlich verlassen werden konnte, etwas angenehmer gestaltet. Nick Hornbys "Slam" ist wirklich nur zu empfehlen.

Das Spiel selbst habe ich natürlich NICHT gesehen.
Die Zeit habe ich in Begleitung zweier bezaubernder Damen verbracht, die mich in "Sex and the City" verschleppt entführt genötigt eingeladen begleitet haben.

Falls doch, kann man keine Antwort auf Fragen erwarten.
Auf Fachfragen schon gar nicht, dann lesen die Knilche nur vor was auf den Preisschildern/Verpackungen steht.

Auch sehr beliebt: man fragt nach dem Standort eines Artikels, worauf die Verkäuferattrappe eine Schlackerbewegung mit dem Arm Richtung Taka-Tuka-Land macht und etwas grummelt wie "Da hinnen lings, fragen se den Kollegen Meier". Noch während man sich suchend nach dem "Kollegen Meier" umsieht, versucht der Gremlin sich zu verpissen. Das ist bestimmt eine Art Running Gag unter den MM-Mitarbeitern, wahrscheinlich haben sie irgendwo eine Gummipuppe im Aufenthaltsraum rumliegen, mit einem handgemalten Schild um den Hals: "Kollege Meier". Ist ihnen wahrscheinlich eingefallen als der Trick mit "Hinter Ihnen! Ein dreiköpfiger Affe!" von zu vielen Kunden durchschaut wurde.

Ich boykottiere den MM mit haßlieblichen Gefühlen. Einmal im Jahr fällt mir mit Sicherheit wieder an einem Samstag um kurz vor Acht ein, dass ich noch Y-Kabel mit Molexstecker brauche. In meiner Verzweifelung versuche ich es bei der roten Hütte - um festzustellen dass es diesen Standardartikel dort gerade nicht gibt (der Grottenolm beteuert dann natürlich, dass es den auch noch nie gegeben hätte und ob ich überhaupt sicher bin das sowas existiert) ODER ich kippe aus den Latschen, wenn ich feststelle, dass besagtes Kabelchen 16 Mal so viel kostet wie beim Elektrofachändler.

Dann weiß ich wieder, warum ich boykottieren wollte. Und tue das wieder. Bis zum nächsten Jahr.

Vorher nicht wissen zu wollen was an neuen Produkten kommt heißt aber auch: heute alle Nachrichtenseiten meiden. Kein SpOn, kein MTN, kein Heise, kein FSCKLOG, keine Apple-affinen Blogs.
Urgh. Das ist hart.

Aber egal, iTunes läd schon die Keynote, und ich freu mich auf heute Abend.

Zumindest habe ich gestern Abend keine Erschütterung in der Macht gespürt, als ob Millionen in Ehrfurcht aufseufzen würden. Irgendwas revolutionäres, noch nie dagewesenes ist also aller Wahrscheinlichkeit nach nicht angekündigt worden.

Wer nach der Aufzeichnung der WWDC Keynote 2008 sucht: gibt es entweder als Stream auf der Apple.com Startseite oder als Podcast im iTunes Store.

Im Notfall hole ich mir eh´vorher Infos aus dem Netz, man muss mir dann nur noch zeigen wo der Kram steht und wo ich meine Kohle loswerden kann.

Trotzdem boykottiere ich einige Geschäfte. Hier in loser Folge die Top 3 und wie es dazu kam:

Platz 3: Fredis Stereo-Butze
Ja, es müssen nicht die großen Ketten sein. Der Einzelhändler um die Ecke geriert sich zwar immer als der wahre Fachmann und der Gute im Kampf mit den Billig-is-geil-Schergen, er ist aber oft schlicht und ergreifend ein Arschloch.

In diese Kategorie fällt auch Fredi von "Fredis Stereo Butze", einem Lädchen in unserer Stadt, das sich zu Unrecht über Jahrzehnte den Ruf eines Mekkas für Musik- und Entertainmentliebhaber erarbeitet hat.

Von einem Lohnsklaven in einer der Riesenkaufhäuser erwarte ich es nicht anders, aber vom Inhaber eines, auf hochpreisige Unterhaltungs-Hardware spezialisierten, Kleinstgeschäfts erwarte ich doch ein anderes Verhalten als absolutes Desinteresse an kaufwilligen Kunden. Fredi hat nur zwei Anläufe gebraucht um es sich mit mir zu versauen.

1. Versuch: Ich will einen Beamer kaufen. Schweinehell soll er sein und lange halten, ist nämlich für´s Geschäft und soll auf Messen eingesetzt werden. Nicht wichtig ist daher perfekte Farbbrillianz oder schnelle Reaktionszeiten, auf Messen werden nicht oft Actionfuilme geguckt.

Fredi quittiert meine Wünsche mit Ignoranz und versucht mir ein HD-Gerät für das Highend-Home-Cinema anzudrehen. Beratung findet nicht statt, er spult nur ein Standardprogramm ab. Auch Zwischenfragen werden ignoriert.
Erst als ich insistiere, dass ich doch lieber ein DLP-Gerät haben möchte, wegen der Haltbarkeit, schreckt er aus seinem Standarddämmer und empört sich, dass man auf sowas doch bestenfalls Powerpoint-Folien angucken könnte. Ja, verdammt, genau darum geht´s!

Fredi schlufft zum Rechner und macht eine Internetseite eines großen, äh, Marktbegleiters (so nennt man Konkurrenz heute), der nur übers Netz verkauft, auf und winkt in Richtung Bildschirm. Ich soll mir was aussuchen, er bestellt das dann.
Wie nett.
Und nach welchen Kriterien soll ich mir was aussuchen? Das weiß er auch nicht, Beamer sind eh nicht so sein Ding - behauptet er in krassem Widerspruch zur Beschriftung der Ladenfront. Die ich prompt in Richtung Draußen durchschreite.

2. Versuch: Ich suche eine arschteure Hifi-Komponente und beschließe, es noch mal mit Fredi zu probieren. Vielleicht hatte er beim ersten Mal einfach einen schlechten Tag oder kann Leute im Anzug nicht leiden.

In Jeans und Docs wird es aber nicht besser. Als ich den Laden betrete, hüpft Fredi plus sein Angestellter, also das gesamte Personal der Firma, um ein älteres Ehepaar herum. Das verlangt lautstark nach einem "von diese neue Fernsehers, in dünne und ganz groß". Dieser laut vorgetragene Wunsch lässt Eurozeichen in Fredis Augen erscheinen. Ganz aufgeregt ist er, als er dem Abijahrgang 1955 Dinge wie HD-Ready, HDMI und DVB-T erklärt.

Ich sehe mich ein wenig im Geschäft um. Freid und Co bespaßen das Ehepaar. ich sehe mich noch ein bißchen länger um. Niemand nimmt mich wahr. Nachdem ich die Preisschilder der Expontae auswendig gelernt habe stelle mich neben Fredi und seinen Verkaufsmenschen, die um das Ehepaar wie um das goldene Kalb tanzen.
HALLOOOO, ICH WILL HIER GELD AUSGEBEN schreit meine Körperhaltung, die aber, wie meine ganze Person, ignoriert wird. Nicht mal für ein "Komme gleich" reicht es.

Nach zwanzig Minuten verlasse ich den Laden, und beschließe ihn nie wieder zu betreten.
Sind meine Ansprüche zu hoch?

"Befreundeter Blogger behauptet er macht Gewitter. Habe ihn sofort eingeladen! Nachdem er meinen Kühlschrank leergefressen hat will ich Beweise sehen. Holt der sein Handy raus.
Hatte mich wohl verhört, er macht nur Getwitter."

Hrgh. Ja, sowas produziert mein Hirn im Leerlauf.
Schütte tassenweise Kaffee zum wachwerden in mich rein, aber irgendwie ist der Körper in Siesta-Erschlaffung.
Versuche mir einzureden, dass das Treffen mit dem nds. Wirtschaftsminister nachher nicht totlangweilig wird.

Ach.

Ich hoffe, die Sau hält noch ein wenig durch. Die Steuererklärung sollte schon noch heute raus.

Ach, das nächste Mal doch wieder eine Radeon.

Aus finanzstrategischen Gründen (Geschäftsjahr, Bilanz) dauerte es mehr als sieben Monate bis das Spiel in Europa auf den Markt gebracht wurde. Jetzt ist es zwar da, aber aus ebenfalls strategischen Gründen erst einmal nur für die XBOX 360. Alle Playstation-Nutzer müssen sich noch in Geduld üben, obwohl diese Versionen in den USA längst im Handel sind.
Aber diese Ärgernisse sind nichts gegen die Preiskalkulation.

Das Spiel kostet in den USA komplett (also mit Software, Gitarre, Schlagzeug und Mikrophon) 169 US-Dollar. Das sind aktuell etwa 107,- Euro. Ganz OK für so ein großes Paket, nicht wahr?

Nun darf man leider nicht so umrechnen, so hier und da muss man noch einen kleinen Aufschlag in Kauf nehmen. Manchmal wird auch gleich Eins zu Eins umgerechnet. Wir kennen das von Apple-Produkten: 299,- Dollar sind in der globalisierten Welt dann halt 299,- Euro.

Aber Rock Band schlägt alle Rekorde. Hier werden aus 169,- Dollar mal eben 239,70 Euro. Braucht man noch eine Gitarre mehr, legt man noch mal 90 Euro nach. Grund für dieses Desaster sind angeblich höhere Logistikkosten, weshalb auch Instrumente und Spiel separat verkauft werden. Uh.

Schön ist was Anderes, aber jammern nützt nichts.
So ist das nun mal: die Nachfrage bestimmt das Angebot. Um Rock Band wurde ein unglaublicher Hype veranstaltet, die Leute gieren danach - also schraubt der Publisher den Preis nach oben und guckt mal was geht. Kauft es keiner, wird der Preis schnell mal gesenkt. Kein Risiko also auf der Anbieterseite.

Die Nachfragenden können den Preis beeinflussen in dem sie Kaufverzicht betreiben. Dann wird es bald billiger, und alle freuen sich.

Soweit die Theorie.
Dumm nur, dass die sabbernden Konsolendeppen jetzt gerade den Mädchenmarkt überrennen und das überteuerte Zeug aus den Regalen reißen wie die Bekloppten. Während sich der Vertrieb die Hände reibt: Vielleicht, hihi, kaufen die Leute den Murks auch noch, wenn wir auf 300,- Euro aufrunden?

Ich übe mich da erst mal in Gelassenheit. Irgendwann wird es billiger.
Oder es gibt eine Budgetversion.
Oder ich importier den Kram.

Oder ich lasse es einfach ganz bleiben, bislang konnte ich auch ganz gut ohne Rock Band leben.
Und in der Firma rocken wir Freitag abends weiter zu Guitar Hero.
Da kommt ja demnächst auch ein neuer Teil.

Kaum drüber lustig gemacht kratzen nun Unmengen Verzweifelter an der Tür dieses Blogs.
Alle mit der gleichen Frage: Woran erkenne ich denn nun, ob ich mein Telefon weiterbenutzen darf?

Ganz ausgestorben sind die alten Dinger noch nicht, im Gegenteil: es gibt sie sogar immer noch zu kaufen. Manche Nutzer schätzen sie wegen der geringen Strahlungswerte. Deswegen werden sie vom Bundesverband der Baubiologen sogar, hm, immer noch empfohlen.

Welche Schnurlostelefone sind oder werden denn nun verboten?

Grundsätzlich gilt:
Telefon mit Übertragungsstandard "DECT" (manchmal auch GAP oder DMAP): Alles OK, kann weiterbenutzt werden.
Telefon mit Übertragungsstandard "CT1", "CT1+" oder "CT2": Darf ab nächstem Jahr nicht mehr benutzt werden bzw. ist, im Fall von CT1, schon seit 1998 verboten.

Und wie finde ich heraus was mein Telefon für eines ist?

1. Gerät angucken. Steht irgendwo "DECT" ist alles gut. Kann weiterbenutzt werden.

2. Wenn da nichts steht, einen Blick in die Bedienungsanleitung werfen. Steht da sowas wie "DECT" ist alles gut. Steht da als Übertragungsstandard CT1+ oder CT2 ist ab Jahresende Schluss. Steht da CT1: Herzlichen Glückwunsch! Das ist schon seit 1998 verboten.

3. Findet sich der Übertragungsstandard nicht in der Bedienunganleitung (manchmal werden wohl auch englische Schlüssel wie MPT1375 verwendet), hilft es nach den Frequenzbereich zu gucken in dem das Telefon funkt. Der steht entweder ebenfalls in der Bedienungsanleitung oder (meistens, aber nicht immer) auch auf einem Aufkleber an der Unterseite der Basisstation.

Frequenzbereich 914–915 MHz und 959–960 MHz: GANZ BÖSE (CT1 Standard, seit 1998 verboten)
Frequenzbereich 885–887 MHz und 930–932 Mhz : BÖSE (CT1+, ab 01.01.2009 verboten)
Frequenzbereich 864–868 MHz: BÖSE (CT2, ab 01.01.2009 verboten)
Frequenzbereich zwischen 1.880-1.900 MHz: Alles ist gut. (DECT)

4. Sollte die Bedienungsanleitung verschütt und der Aufkleber vom Hund gefressen sein: Internet ankurbeln und nach der genauen Modellbezeichnung suchen. Oder nach dem Datenblatt auf der Seite des Herstellers schauen. Oder den Hersteller anrufen.

5. Eine (unvollständige) Liste teils immer noch erhältlicher CT1+ und CT2-Geräte findet sich hier. Diese Liste kann man als Orientierung hernehmen welche Geräte demnächst nicht mehr erlaubt sind.

Quellen: 1, 2, 3

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Würde ich ja gerne.
Wenn die Ware nur schon angekommen wäre.

Bei manchen Z-Shop-Verkäufern heißt nämlich

"Auf Lager. Lieferung in 2-3 Tagen. Versand aus Deutschland."

So viel wie:

"Hamwa nicht. Wenn überhaupt, Versand aus den USA in 4-6 Wochen."

Nunja, mein Kommentar WIRD hilfreich sein. Und Vorfreude ist bekanntlich...

Als der gelbe Bolide auf der Spur neben dem Prömmelbenz zum Halten kommt, werfe ich einen Blick hinüber und hebe gleichzeitig die Hand zum Gruße. Mit er Handfläche nach innen.

Eulenhaft glotzt mir aus dem Inneren des Mercers nicht die Sabine, sondern ein sehr viel älterer Herr mit Glasbausteinen auf der Nase entgegen. Bei uns beiden beginnt das Hirn zu rattern und denkt in Bruchteilen von Sekunden:

In meinem Fall: "Das ist definitiv nicht Sabine! Verdammt, hat der Alte ihr den Wagen geklaut? Ach nee, wahrscheinlich gibt es noch mehr Karren in der Farbe mit "SB"-Kennzeichen. Ok, Körper, nimm die Hand runter, Grüßen verwirrt den Greis nur!"

Im Fall des Glasbausteinopas: "Watt will der denn? Der zeigt mir die Hand! Watt macht der denn? Stinkefinger ist es nicht. Grüßen tut der bestimmt nicht, ich kenn den ja gar nicht! Der zeigt auf die Ampel! Argh, ich hab bestimmt schon wieder Grün verpeilt!"

Ich kann natürlich nicht wirklich wissen was er dachte, aber anders lässt es sich nicht erklären, dass der Blick des liebenswerten Benz-Opas erst auf meine Hand fiel, dann einer imaginären Verbindungslinie zwischen Hand und Ampel zu folgen versuchte und er GLEICHZEITIG volle Pulle auf´s Gas trat.

Während immer noch Rot war.

Zum Glück liegen an genau dieser Ampel zwischen Haltelinie und Signalanlage gut fünf Meter. Nach dreien davon hatte sich Opa wieder unter Kontrolle ohne Schaden angerichtet zu haben.

Ach, der stammt halt noch aus einer Generation, in der beim Anblick einer erhobenen Hand Reflexe ausgelöst werden.

Ich erwarte fast, dass der Film eine Katastrophe wird, aber, hey, es ist Indy!

Helden der Kindheit kriegt man nur schwer kaputt, das schaffen bestimmt nicht mal ein tatteriger Harrison Ford und ein durchgeknallter George Lucas. Der Letztens schon davon fabulierte wie es weitergehen könnte. Mit Shia Laboeuf als Nachfolger. Uh.
Der letzte Film ist immerhin schon 18 Jahre, 7 Monate und 29 Tage her. Den haben wir noch vor dem Fall der Mauer geguckt.

Ärgerlich: ich trage auch ganz gerne Hut. Und zwar einen klassischen Trilby aus einer Zeit, als Kopfbedeckungen noch Stil hatten und nicht auf Deppenkäppis mit Werbeaufdruck reduziert waren. Den werde ich wohl für die nächsten fünf Jahre einmotten müssen, weil ich nicht mehr damit die Straße überqueren kann ohne das mir jemand "Hey, Iiiindy!" hinterhergröhlt.
Auch Helden müssen Opfer bringen.

Esoterik-Wellness ist größtenteils Mumpitz. Wenn in diesem Artikel vom "Chaosdrachen" fabuliert wird, den man im Zaum halten soll, schmunzelt man erstmal. Tatsache ist aber, dass einem unstrukturiert angehäufter Besitz tatsächlich irgendwann mächtig auf den Sack geht. Man hat das Gefühl, dass die eigenen Dinge einem, allein durch die Masse und ihre Überzahl, die Seele rauben.

Vor Kurzem sah ich mich in meiner Wohnung um und schudderte spontan zwischen Gruselanfall und Hass auf den eigenen Besitz.

Problem: So viel Kleinkram hatte sich in den letzten Jahren angesammelt, netter Schnickedöns neben Erinnerungsstücken, Ausrangiertes neben unbenutzten Nützlichkeiten.

Lösung: Mein neuer bester Freund Toni.
Toni lotst auf dem örtlichen Recyclinghof verwirrte Leute zu den richtigen Containern und nimmt ihnen, wenn auch widerwillig, für bestimmte Müllsorten Geld ab. Toni grüßt mich schon von Weitem, haben wir uns doch an den letzten drei Werktagen schon vier Mal gesehen.
In einer Tag- und Nacht Radikalkur wurde das Apartment samt Nebengebäude von Dingen befreit.

Die Betonung liegt auf BEFREIT - nicht nur in der Wohnung ist jetzt mehr Platz, auch ich fühle mich erleichtert. Das große Wegwerfen hat Spass gemacht, ein seit 10 Jahren überfälliger Frühjahrsputz, quasi.
Dabei kamen auch Dinge zu Tage die sogar Toni in Erstaunen versetzten, z.B. das 286er-Notebook oder ein komplettes Flugsteuerungssystem.

Bilanz: Zweimal das Kleine Gelbe Auto^TM voller Hausmüll gewuppt, ein Kofferraum voller Altreifen und Motorradbatterien und zwei Wagenladungen Computer- und Elektroschrott bei Toni vorbeigeschlürt.
Und wieder mehr Raum. Für Körper und Seele.
Der Chaosdrache wurde von St. Silencer zurückgeschlagen.
Jetzt hockt er irgendwo und leckt sich die Wunden. Irgendwann wird er sicherlich wieder sein finsteres Haupt erheben, aber für den Moment genieße ich den Triumph.

Ja, teurer Sprit ist böd, wollen wir alle nicht. Das Doofe: 1. können wir nix dran ändern und 2. war aber absehbar, immerhin stand schon 1987 in meinem Englischbuch das uns Öl so um 2040 ausgehen wird.

Irgendwo in Japan sitzen die nun Chefs der G8 und betteln die OPEC um stabile Preise an. Aber während sie das tun, klettern die Ziffern an der Zapfsäule schneller als auf der Skala eines Thermometers, das im Hintern eines Fieberkranken steckt.

Besonders die energieintensiven Branchen trifft es nun - aber auch die Endverbraucher der Raffinerien, wie z.B. die Flug- oder Chauffeursbranche. Klar, im Taxigewerbe gibt es eh´keine breiten Margen, das zählt jeder Cent und jeder Piktoliter eingespartes Benzin. Was erklärt, warum sich Taxifahrer zumindest in meiner Stadt angelegentlich rote Ampel für etwas halten, das nur anderen passiert.

Aber, hossa, aufgepasst! - was machen die Taxifahrer in Berlin?

Auch Taxi-Fahrer starteten Proteste: In Berlin fuhren 500 Taxen wegen der hohen Spritpreise einen Korso durch die Innenstadt.

(SPON)

Öh.
Aha.
Sprit ist zu teuer, deshalb verjubeln wir ihn aus Jux in einem Autokorso?
Falsches Signal, Freunde.

Wenn man nichts hört ist man taub.
Wenn man nichts sieht ist man blind.
Wenn man nichts mehr riecht nennt man das... - ja, wie eigentlich?
Ich nenn das jetzt einfach mal - nurk.

Ich gebe es zu: Duschgel kaufen überfordert mich regelmäßig. Alle 2 Monate ändern die Hersteller die Produktpalette und das Aussehen der Flaschen. Da ich dem Namen des gerade präferierten Zeugs immer fein vergesse (oder es das nicht mir gibt wenn ich ihn mir mal merke) bleibt also nur der Einsatz der Nase zum Aufpüren von Ersatz.

Nach dem Durchschnüffeln des halben Regals im Supermarkt bin ich jetzt leider nurk. In der Herrenausführung riecht ein Duschgel schlimmer als das andere. Am Ende habe ich das gekauft, das am wenigstens ekelig roch. Unglaublich, oder? Da kaufe ich Duschschmodder der nicht gut riecht, sondern nur am wenigsten fürchterlich.

Außerdem habe ich jetzt Hunger. Was nebenan im Damenregal steht hört sich nämlich weniger nach Körperpflege als vielmehr nach exotischen Desserts an: "Cherry Vanilla" und "Ginger Passionfruit Nectar de Douche". Hmmm, Cherry Vanilla...

Noch besser: Die "Duschsahne" der Firma Fruttini in den Geschmacksrichtungen Duftnoten "Strawberry Smoothie" und "Bourbon Vanilla Smoothie".

ICH LIEG AM BODEN!
Das meinen die doch nicht ernst, oder? "Smoothie" ...gnihihi... "Duschsahne" ....muahaha!
Endlich Sahne die man dem Körper antun kann ohne gleich zwei Pfund zuzunehmen!

Haben Frauen in dem Augenblick, in dem sie das Kram in den Einkaufswagen packen, wirklich im Kopf das Zeug zum Duschen zu verwenden? Oder hat in dem Moment schon der Magen übernommen und es wird nur gekauft weil es lecker klingt? He, ich würde das verstehen - ich hätte es fast selbst gekauft.
Ich mag Smoothies.
Gnihihi.

Also, Duschgel-Expertinnen vor: Schon mal Duschsahne benutzt? Wie war´s? Lecker?
Oder wird man davon nurk?

Das ist kaum zu toppen.
Dem kann ich lediglich das mutmaßlich größte Deppenfähnchen der Region Deutschlands entgegensetzen:

Das Ding ist 6 Meter hoch und 60 Meter lang.

Unschön: Die beiden Kinder, die hier wie bestellt und nicht abgeholt mitten auf der Straße herumstehen und mit riesigen Tröten Geräusche wie Wildenten mit Nebenhöhlenproblemen machen. Wenn Wildenten mit Nebenhöhlenproblemen die Lautstärke eines startenden Jumbojets erreichen würden.

Lässt sich nicht vermeiden, immerhin muss ich ihn gerade aufwischen. Nächstes Mal doch kontrollieren, ob auch wirklich alle Fenster geschlossen sind.

[Update:] Es sind nicht nur die Fenster. Es strömt durchs Dach.
[Update 2:] Beweisfoto nach dem Klick

Vorteil von 2.: Man kann sich darin einwickeln und wegkuscheln und von besseren Zeiten träumen.
Z.B. solchen, in denen der Herr Untermieter sich nicht mehr lautstark mit Technomucke zudröhnt.