General Semantics birthed NLP and influenced Gestalt Theory, and is a really cool way to hurt your brain. IGS's 56th Alfred Korzibsky Memorial Dinner and Lecture, I believe Tony Robbins is serving dalmation, who wants to go?

Ralph Ueltzhoeffer.

To the Atheist, everything results in nothing. To me, there is something to be had from everything. The Atheist said he didn’t believe in spirituality. I said I have a strong base in spirituality, but that my spirituality is nothing like anyone else’s on this planet.

I have an insatiable thirst for knowledge and greater insight. I look for the deeper meaning in everything, There is no study, faith, belief that is without something to be taken from it. And yet, one cannot be fully understood without the understanding of the context of another. Whether it be religion, new age practices, science or occult, there is something I take from each, to better find personal veracity. My ultimate goal is to find absolute enlightenment- the deeper truth and meaning in life. I am a student of everything that comes across my path. In that sense, I am a true Sagittarius.

We both agree that spirituality is not the same as religiosity. There is a distinct difference, and I do not believe that organized religion is the way to find your higher power. In fact, while I believe in the possibility of a higher power, if we as humans believe that we could ever come close to understanding what that higher power is, we are truly ignorant.

That being said, I am perfectly content with the alternate possibility that when I die, that may be it- I am simply dead, and no more. No heaven, no nothing; just dead and gone.

Paradoxically, the Atheist and I both want to be cremated, but for very different reasons. The Atheist for irony; me, for continuing the cycles of life.

My larger point to all this is that the Atheist and I are not all together that different in our individual beliefs. While we butted heads, we also saw eye to eye on others, even if for intrinsically different reasons.

All I ask of the Atheist (and any other persons for that matter) is that he not rebuke me for my beliefs, as I would never rebuke him for his… although I may question them. As far as I am concerned about my beliefs, all questions are welcome. It will only bring you closer to your own personal truth- whatever that may be.

Well, without much ado, the design is available in my store. Go to that section and select your favorite colors and products. Thanks.

My favorite type of game is a sim. I remember one called Lords of the Realm from the 90s. They probably have newer versions. I'm just using what I remember from a long time ago. Medieval barons managing their serfdoms and vanquishing rivals. Sounds familiar, right? Maybe this isn't far from what's going on.

As naive serfs, surf's up, we're not supposed to know much about the "nature" of stock markets and derivatives, and I for one really don't want to hear some formal treatise about it, or wait for a piece of the pie at the end. I'm just looking at it from the perspective of a sim game. It really looks like one. The snobby rich are to me antiquated beings. Nothing more.

The problem is the media-infected, consumer zombies. Think about it. Who owns the media? Not you! The result is a consensus trance. And zombies just aren't playful. Props to George Romero, but ever since 1985's Return of the Living Dead, they have wanted "More brains!!" Any authority stiffens them. Education stiffens them up, too. And if they serve the ruling class and its interests, they can shove it. Anyways, a zombie's good for Halloween, but you shouldn't play one all year round.

Are we under compulsion to play? No, not at all. Close the rule books. A new attitude is all it takes, and you never have to be serious. As the awesomely bad speller Gonz says- get it strait, ride krooked. And here is the lesson no "life coach" will ever give you. Watch as the great Alan Watts explains the game-

1,  2,  3

Footnote

*The new Joker movie-"Why so serious?" Oh well. It's an archetype, the fool, right? And it's not owned by Hollywood blockbusters. But I do have a problem with overly serious people. They seem like ideologues and always ready to tell you what to think. They're stubborn sons of, too. I'm more like a Pele or a cat. I can play the game, but most of the time I don't care. To each his own.

•    Pero desde que la tecnología nace (desde el propio “embrión” tecnológico), tiene inscritos sus límites. Es decir, toda tecnología nace con sus límites.
•    La diferencia entre la gestalt del trabajador y la del burgués; es que según la G. Burguesa la perfección de la tecnología  es infinita (y, por tanto, inalcanzable). La G. Del trabajador, intuye que la tecnología tiene límites (por tanto, alcanzable).
•    Este hecho de la perfección infinita de la gestalt burguesa,  tiene un gran problema: está en constante cambio, lo que produce una anarquía (también se ve la anarquía política, a través de tratados internacionales que pueden ser modificados a libertad).
•    En cuanto a la anarquía tecnológica: se refiere a que todo cambia, excepto la ley del cambio. Esto produce que no se puedan hacer planes a futuro, además de que si la tecnología cambia constantemente, nunca podremos dominarla (realmente). Nos volvemos, en este sentido, ignorantes de la técnica.
•    Jünger invita a un Nuevo Orden (basado en la dominación), a partir de la gestalt del trabajador, que lleve a una revolución profunda. Esto es: a la transformación del mundo a partir de la gestalt del trabajador.
•    Bajo esta óptica, la tecnología tendría que servir al trabajador, para facilitar la vida del hombre.
•    Entonces, el lenguaje de la tecnología tiene que ser el lenguaje del trabajo (del trabajador).
•    En este sentido, la tecnología debe sustituir al trabajador en el trabajo, para que el hombre pueda dedicar su tiempo a cuestiones más elevadas y más trascendentales (recuerda al ahorro de tiempo de Ortega y Gasset).
•    Las máquinas transforman al mundo de tal manera que sustituyen al hombre en el trabajo y le permiten dedicarse y enfocarse a asuntos más trascendentales.
•    Así, es evidente el gran problema de la gestalt burguesa: la tecnología no se encamina a liberar al hombre del trabajo. No sirve a fines humanos (prueba empírica de ello es que hay más producción de alimentos, pero más hambre que nunca).
•    Además, la tecnología burguesa crea necesidades, pues cambia tanto que los productos no duran para siempre (son desechables).
•     En cambio, la gestalt del trabajador, que encamina la tecnología al lenguaje del trabajador, termina con la anarquía burguesa e impone un nuevo orden.
•    La perfección de la gestalt del trabajador es el domino, que lleva a un nuevo orden, que llevaría a la paz universal.
•    Según Jünger, la idea de la gestalt del trabajador es realizable. Lo que se debe hacer es que las máquinas hablen el lenguaje del trabajador, para sustituirlo del trabajo. Esto llevaría a que el hombre se dedique a asuntos más elevados, lo que nos hace más seres humanos (regresando a idea de Ortega y Gasset).
•    La perfección de la tecnología a partir de la gestalt del trabajador es que supla al ser humano del trabajo (máquinas que, exclusivamente, se dediquen a trabajar).
•    Entonces, entendemos que para Jünger existen dos ideas que median entre hombre y tecnología: la del burgués y la del trabajador.
•    Para Jünger la tecnología no es neutral porque tiene un atractivo secreto, tiene una capacidad de seducción (en la lógica burguesa), que crea necesidades.
•    Jünger, en esta lectura, da un criterio de tecnología. El alemán dice que hay cosas que las máquinas pueden hacer… todo el gran margen de acción restante, es la actividad humana.
•    Definición clave: “Tecnología es la movilización del mundo a partir de la gestalt del trabajador”.

Tengo que decir que me siento bien, pero parece mentira como se dan las cosas, en el sentido de las sincronicidades. Y es que de golpe empecé a conectarme, a "intuir" las cosas que vienen a mi vida, desde una llamada por teléfono que estoy por recibir, hasta "sentir" lo que tengo que hacer y lo que no.

En realidad sentir se siente, el tema es "escuchar" a eso que trae la información. 

Está bueno que yo pueda hacer una combinación entre: ser conciente, escuchar y acompañar las sensaciones desde el focusing, y también tener una forma de vida desde la filosofía gestaltica. Lo que me pasa con todo esto es que tarde o temprano, estoy otra vez con la cabeza manejando todo, y es ahí donde no quiero estar todo el tiempo. 

Me pregunto cómo puedo combinar todo esto para que yo pueda usar la cabeza cuando sea necesario, y luego retomar mi contacto con el todo.

Siento que esto tiene que ir ejercitándose, aunque lo que me cansa es que empiezo y suspendo (sin darme cuenta) cien veces, cosa que ya no debería estar pasando.

Esta es mi existencia, hoy.

That's not good enough for me. Do I intend to dis representational with this post? No, I just want to shake things up a bit, get us to realize the vast beauty in the representational by isolating its elements to the point of abstraction. It's that simple. And I find it easy to spot the beauty and intricacy of nature in cropped close-up shots like my groovy header.

And that's another thing - when you look at that header and recognize it's components and how they relate to nature, what mental labels do you create? By mental labels, I mean those little tags we subconsciously put on things that automatically determine their physical makeup. With each label we create, a whole encyclopedia of info goes along with it. Each element of a scene becomes an object with a history that we have compiled from our own past experiences. Consider these elements: grass, clover, shadows, green, pink, white and so on. We've all seen grass, clovers, shadows, and for the most part, our memory tells us how boring and common those things are. We've seen grass before, and we remember cutting it and weedeating it again and again. See? History. Mundane.

But that's just the natural response. There are others, things that artists train themselves to utilize. Let's put a little Gestalt into this. If you can stand on your head and think with the right side of your brain, what else do you see? Abstraction, lines, shape, and color. Color was already mentioned along with the basic components of nature. Granted, color is natural and, like all else mentioned earlier, potentially a mundane fact of life. But when considered in composition, it isn't a single color, line or shape that matters. It's how armies of line, shape and color interact, collide, bounce and play with each other. Is that a white and pink clover in a patch of grass or a bold white reacting strikingly with a sea of green intertwined with flowing blacks? It all depends on how you wish to perceive the image. I find that cropping makes it easier to release the mind from reality and to allow it to focus on alternative realities - where one color is a hero and another is the villain and where one bold line attacks another. Or maybe there's a less violent story hidden in nature. It all depends on where you look.

O que é, afinal, GESTALT?

Como palavra, Gestalt surgiu pela primeira vez, segundo consta, em uma tradução da Biblia, em 1523, como "aquilo que é posto diante dos olhos" ou "aquilo que é exposto ao olhar". Mais tarde, no início do século XX, foi usada para denominar um tipo de estudo, de raiz psicológica, o qual dizia respeito aos fenômenos da percepção das formas. Assim, Gestalttheorie (ou Teoria da Gestalt) é o nome da "ciência" que estuda o sentido depreendido da percepção de um todo constituído de formas ou, mais resumidamente, estuda o fenômeno de percepção visual no qual percebemos um todo em vez de uma soma de partes e partes que se constituem nesse todo em vez de partes individualmente significantes. É por isso que a lei máxima que rege a Gestalt é a de que

não se pode ter conhecimento do todo apenas pela simples soma de suas partes constituintes

Dessa forma, A + B jamais será AB, mas C, um terceiro sentido que não corresponde à soma dos sentidos de A e B. Por que isso é importante para o estudo do design na publicidade? Simplesmente porque, para que a comunicação se dê de forma eficaz e eficiente, é necessário que se tenha conhecimento de como essa informação visual (e é visual, porque estamos falando de comunicação visual mesmo) é percebida e que tipos de sentidos estão envolvidos aí.

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Segundo a Wikipedia:

A Psicologia da forma, Psicologia da Gestalt, Gestaltismo ou simplesmente Gestalt é uma teoria da psicologia que considera os fenômenos psicológicos como um conjunto autônomo, indivisível e articulado na sua configuração, organização e lei interna. A teoria foi criada pelos psicólogos alemães Max Wertheimer (1880-1943), Wolfgang Hohler (1887-1967) e Kurt Koffka (1886-1940), nos princípios do século XX.

ORIGENS: Max Wertheimer (1880-1943), Wolfgang Hohler (1887-1967) e Kurt Koffka (1886-1940), depois de 1910, trabalhando na Universidade de Frankfurt, criticaram fortemente as idéias de Wilhelm Wundt (1832-1920), considerado o fundador da psicologia moderna e responsável pelo primeiro laboratório de psicologia experimental.

Wertheimer pôde provar experimentalmente que diferentes formas de organização perceptiva são percebidas de forma organizada e com significado distinto por cada pessoa. Basearam nisso a idéia de que o conhecimento do mundo se obtém através de elementos que por si só constituem formas organizadas. O todo é mais do que a soma das partes que o constituem. Por exemplo: uma cadeira é mais do que quatro pernas, um assento e um encosto. Uma cadeira é tudo isso, mas é mais que isso: está presente na nossa mente como um símbolo de algo distinto de seus elementos.

Em uma série de testes, Wertheimer demonstrou que, quando a representação de determinada freqüência não é transposta, se tem a impressão de continuidade e chamou o movimento percebido em sequência mais rápida de "fenômeno phi". A tentativa de visualização do movimento marca o início da escola mais conhecida da psicologia da Gestalt: a Escola de Graz. Seus pioneiros, além do próprio Wertheimer, foram Kurt Koffka (1886-1941), Kurt Lewin (1890-1947) e Wolfgang Köhler (1887-1967).

FUNDAMENTOS TEÓRICOS: Segundo a Gestalt, existem quatro princípios a ter em conta para a percepção de objectos e formas: a tendência à estruturação, a segregação figura-fundo, a pregnância ou boa forma e a constância perceptiva.

Outros conceitos dessa teoria são supersoma e transponibilidade. Supersoma refere-se a idéia de que não se pode ter conhecimento de um todo por meio de suas partes, pois o todo é maior que a soma de suas partes: "(...) "A+B" não é simplesmente "(A+B)", mas sim um terceiro elemento "C", que possui características próprias". Já segundo o conceito da transponibilidade, independentemente dos elementos que compõem determinado objeto, a forma se sobressai. "(...) uma cadeira é uma cadeira, seja ela feita de plástico, metal, madeira ou qualquer outra matéria-prima."

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Aqui, artigos que usam a teoria da Gestalt

Analfabetismo Visual

Embalagens e Gestalt

Teoria e lacunas da Gestalt

Embalagens de cerveja: formas e cores

Принципы сформулированы Клаудио Наранхо.

As promised, this is an introduction to another tool that has helped me in the process of manifestation.

This post is for anyone who is interested in calling forth something new, and anyone who is wondering about what it takes to evoke a mindset that shifts the realization of our goals out of the "striving" world and into the "effortless creation" world.

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I have another movie that I call "tools." Within it, I placed a series of prompts and questions within which I remind myself of the most potent learning experiences I have had in my life.

Somehow, through the process of creating this movie, I have sequenced things in a way that prepare me for what is probably the most pivotal question I will ask myself. "Would you be willing to take full responsibility for your life?"

In working with Diana Chapman, I was able to provide an authentic "yes" response to this question once or twice.. and the feeling of this was really energizing. Also, during my initiation into manhood I experienced this and the feeling stayed with me for a short while.

Getting to a "yes" which is authentic is important here, and I needed to learn how to discern when I am lying to myself in order to accurately assess where I am at. This learning came from tuning into my bodies wisdom, as in the practice of "muscle testing."

Anyway, somehow this series of prompts has prepared me, and for the past week I have started almost every day with the experience of choosing, authentically, to own my capacity to create that which I am choosing.

There are other aspects to the tools practice that are useful, and I integrate the releasing of attachments and stuck energy, chi gung (as of today), the sedona method, tools for energetic awareness (as in tantra yoga and pleiadian lightwork), and practices from a Zen/Gestalt practice by Genpo Roshi in this morning ritual.

Also, after expanding my perspective to one in which I am able to witness my "self," the relationships that I am intertwined with, and my way of being in the world, I take a look at my personal visions for love, for relating to money, and for my invocation. As in the practice of appreciative inquiry, I expand the scope of those visions.

I want to say that all of these pieces of the puzzle are essential to its magic, and in a way, they probably are. I am finally ready to start sharing these tools, and given that they were made specifically for me, they may not be completely understandable at first glance to a new observer.

I will be posting these videos online soon, and will let you know when they are up. They are really, really close to my heart and its quite a stretch to reveal them, but to me, it seems essential that I share that which I am learning with others because It has been so effective for me.

It seems that some training in the tools that I have drawn from will be supportive for folks who want to maximize the value that they will be able to get from these videos, and I am open to offering that up. As a matter of fact, in response to a couple of recent requests, I will be doing some basic presentations this week.

I hope that each of you are inspired by the work that I am doing, and that it leads you to learning about the myriad influences that has shaped this world that I am experiencing right now.

Also, I would hope that you are inspired to look at the prompts and questions, the experiences and insights, that have shaped who you are. I hope that you will craft video in the way that I have, that my actions will be the beginning of a new way of sharing with each other, and I hope that I will get a chance to learn about you, and who you are today, and what shaped this expression of yourself in the world, through your videos, through the courage that I know you are all capable of, to reveal the most tender and open parts of yourself to the world.

I know that this will change many lives for the better. Let it begin today.

Blessings

Jonathan Haber

At any rate, let's talk about what ministry means. Recently I wrote a paper for a Youth class I have, the paper being, "What is the definition Ministry?" People often think about ministry as something that real spiritual people do, like preaching behind the pulpit or leading Bible studies. But ministry or having a ministry position is a much, much, much lowlier position. Ministry litteraly means service or to serve. In class we discussed how its like waiting on tables, simply serving and cleaning up after people. In Acts 6, the early church were forgetting some people and their needs because the congregation had grown to such a large size. They then specificaly assigned men to the "ministry of service" to the orphans and widows. All these men simply did was wait upon the people, loving them and caring for them in anyway possible.

You can say this changes my thought on ministry. All to often I think of myself in an awesome youth group with kids that literally eating off my palm of what I am saying and calling that ministry. Now preaching the Word of God is ministry, however it is a very small part of it. Ministry means to hold the door open for a stranger. Ministry means putting my dishes away in the dishwasher AND cleaning up the house without my mom asking me to. Ministry means to let someone else have the last cookie or offering to get people drinks.

What does ministry mean to you?

Para comprender el espíritu emprendedor, de curiosidad, exploración y acción que caracterizan a la PNL, resulta útil remontarnos a la dimensión espacio-temporal en la cual se desarrolló lo que más tarde se convertiría en PNL.

El lugar, Santa Cruz, California, en los Estados Unidos de América, específicamente en la Universidad de Santa Cruz, California (USC). El momento que marca el nacimiento de la PNL, 1972. Santa Cruz hospedó a variadas personalidades, Alfred Hitchcock, Frank Herbert (autor de la inigualable saga de ficción científica 'Dune'), Gregory Bateson, el músico de origen mexicano Santana, The Doobie Brothers, etc. Durante mediados de esta década se desarrolló la guerra de Vietnam, conflicto que generó múltiples movimientos opositores cuya demostración no se hizo esperar en Santa Cruz, cuya Universidad protagonizó importantes movimientos contrarios a la política de los EUA ante el conflicto.

En este escenario de efervescencia política, humanitaria y artística, tenemos la aparición de un personaje singular: Richard Bandler (ver anexo de biografías), quien en 1972 era estudiante de la Universidad de Santa Cruz, atendiendo clases de filosofía, lógica, matemáticas y ciencias computacionales.

Una tarde de 1972, durante una de las clases de psicología que atendía, Richard Bandler protagonizó una acalorada discusión acerca de la falta de pragmatismo de los cursos de psicología en la Universidad: "Deberían enseñar cosas más practicas para la gente, como terapia Gestalt", rugía Richard Bandler. El maestro de dicha clase manifestó su acuerdo con el inquieto estudiante, aunque argumentando que en la Universidad no había alguien capacitado para la enseñanza de terapia Gestalt.

Por ese tiempo Richard Bandler estaba profundamente interesado en la terapia Gestalt, terapia familiar, Rolfing y otras psicoterapias contemporáneas, con las cuales experimentaba constantemente.

Decepcionado por los cursos y actividades de psicología en la Universidad, Richard Bandler decidió aprovechar una de las opciones que le ofrecía su grado de avance en la Universidad, es decir, presentar su propio programa para un seminario, el cual representaría para los estudiantes una clase impartida por un maestro regular, con el correspondiente valor curricular de una clase normal universitaria. El tema en el que Richard enfocó su clase fue el de terapia Gestalt.

Uno de los requisitos para registrar y desarrollar un seminario impartido por estudiantes de cuarto grado era que la clase fuera supervisada por un maestro titular de la Universidad. El maestro universitario que accedió a supervisar la clase impartida por Richard fue John Grinder, quien había estudiado las teorías de Noam Chomsky y la sintaxis del lenguaje. Además, John Grinder había servido en el Ejercito de los EUA como interprete, ya que dominaba varios idiomas, participando en varias operaciones encubiertas, en una de las cuales, al permanecer varios meses en África, modeló y logró el dominio del lenguaje swahili.

Muy pronto al iniciar las actividades de la clase de Richard Bandler, John Grinder se dio cuenta de las habilidades de Richard y la propuesta de John a Richard fue que si le enseñaba lo que hacia, él lo modelaría y le mostraría la estructura de su comportamiento.

Con la premisa de modelar a los genios de la comunicación, Richard y John se dieron a la tarea de analizar material en audio y vídeo de gente exitosa en su campo en acción. Algunos de estos genios fueron Fritz Perls, Virgina Satir y Milton Erickson.

El curso de 1972 se desarrolló primero con la dirección de Richard, donde John era un estudiante más antes de convertirse en supervisor del curso. Richard le enseño a John el proceso terapéutico y más tarde el curso era dirigido por ambos.

De estos cursos impartidos por Richard y John se desprendieron los grupos de experimentación y práctica de las técnicas provenientes de la terapia Gestalt, de la terapia familiar de Satir y de lo que Richard y John descubrían e inventaban.

Estos grupos contaban con la participación de gente hoy día reconocida por su labor en el campo de la PNL: Leslie Cameron, Judith DeLozier, Frank Pucelik, Terrence L. McClendon, David Gordon, Steve Gilligan y, más tarde, Robert Dilts. Otras personas que no continuaron en PNL también participaban en estos grupos.

Fue en estos grupos donde se desarrollaron los orígenes de lo que más tarde fue la primera herramienta de la PNL: el Metamodelo. Este comenzó con la experimentación de las preguntas básicas de la terapia Gestalt, 'cómo' y 'quien', asi como con la omisión de la pregunta 'porqué'.

Otro de los patrones básicos de la PNL, las "claves de acceso visual", parece haber sido desarrollado a partir de las sesiones Gestalt conducidas por Richard y John donde experimentaban con la técnica de la "silla vacía". En un momento dado, resultó evidente cómo alguien que estaba 'trabajando' hablaba con predicados visuales mientras miraba hacia arriba, y al expresarse con predicados kinestesicos -sentimientos- miraba hacia abajo.

Pero después de todo me levantaba todos los días, con un dolor en la garganta como un malestar crónico. Sacaba los dos pies de la cobija y me sentaba sobre el costado izquierdo de la cama -mi lado de la cama-, y en mi espalda sentía como si se me clavara la ira de mi marido, su decepción quizás.

Todo el día tenía mucho sueño, tomaba tanto café como para matar un elefante, y aun así seguía teniendo sueño todo el día. Me daba mucha hambre y comía comida rápida, pues aparentemente “no tenía tiempo” de cocinar. Trabajaba en la oficina de un amigo que me quedaba cerca de casa, cuesta arriba. Y por más que caminaba de ida y vuelta cuatro veces todos los días una distancia considerable por calles inclinadas, me mantenía excedida de peso, cosa que me hacía sentir muy mal conmigo misma.

No entendía porqué si no comía chocolates y cosas de la tienda, mi peso se mantenía excedido y yo me mantenía siempre cansada y desganada.

Pero después de todo, me decía, tenía un marido, una casa, un perro, un trabajo, una vida. Hasta el día en que mi marido me miró a la cara y me dijo que ya no estaba seguro de querer seguir conmigo. Ese día comencé a despertar.

Quise comentar esto al principio de este ensayo porque como dice la filosofía Zen, uno aprender lo nuevo partiendo de lo viejo.

Cuando me separé de mi ex marido comencé un largo camino, un proceso que sé que nunca va a terminar. Es un proceso hacia el despertar de mi conciencia. He estado adormecida por mucho tiempo y sé las consecuencias de despertar de pronto por que la vida es así, simplemente no nos permite estar siempre dormidos.

Fue mi decisión tomar la responsabilidad de mi vida, y aunque aun me falta un tramo para considerarme a mí misma como adulta, estoy disfrutando mucho mi infancia y adolescencia. Adolescencia, creo que ese es mi estado actual, porque estoy pasando por el dolor de los cambios hacia la adultez.

Al leer los primeros libros que hablan sobre los orígenes filosóficos de la Terapia Gestalt me sentí como enviada de nuevo a la preparatoria. Sobre todo con el libro de Los Dragones del Edén. Pero este libro me permitió darme cuenta que soy sólo un momento en este gran y eterno tiempo y que soy tan compleja y tan única por sólo ser un ser humano y estar aquí. Me permitió comenzar a despertar a la conciencia de mi soberbia. No sólo cómo raza humana, sino como yo misma. Soy soberbia, muy soberbia, y creo que esta es la lección que vine a aprender a la maestría, principalmente.

Lo primero que hice cuando comencé a despertar fue entrar en un estado de angustia constante, de pánico. Me enfermé físicamente. Me dieron ganas de vomitar sin poderlo hacer, inclusive me dio “un aire” o torzón en un costado que me hacía que me doliera el simple hecho de caminar y respirar. Pero como siempre me he considerado fuerte no pensé en dejarme tumbar. Pero no fue mi elección, la situación me rebasó de tal forma que no pude más y colapsé. Así que pedí ayuda. Mi familia me tendió la mano. En seguida comencé a ir a terapia en el CAPCI.

A la par en este proceso me invitaron a meditar en un Centro de Meditación Siddha Yoga. Y esto me ayudó mucho a poner en orden todo este rompecabezas de mí misma. Creo que me atendí muy bien, me di la ayuda que necesitaba en ese momento para “pasar el trance de la angustia” como diría Nasio sobre la histeria. Yo elegí no quedarme en la angustia, no guardar ningún sentimiento dañino dentro de mí. Elegí superar lo que fuera necesario para no volver a sentir el pánico y la falta de esperanza que me embargaron durante esos meses terribles de depresión, pánico y angustia.

Si tenía que superar algún miedo a la castración para no volverme una histérica, creo que este era el momento. No me puedo pasar pastillas, me da miedo, es un trauma de mi niñez. Estuve a punto de morir asfixiada con un caramelo y ahora cada vez que tengo que pasarme pastillas es un verdadero suplicio. Lo comento ahora porque me vino a la mente esto del miedo a la castración que es lo que causa la neurosis. Bien, creo que para superar cualquier miedo se necesita aceptar primero que la muerte no es lo peor que le puede ocurrir a uno. Es decir, perder el cuerpo o una parte de él no es lo peor que le puede pasar a una persona, lo pero que le puede pasar a una persona, yo lo sé bien, es seguir viviendo dormido para despertar un día con el pánico y la desesperación de haber dejado la vida pasar sin haber vivido.

Un libro que me marcó mucho fue el de La teoría existencialista de la personalidad, creo que porque uno de mis principales miedos es el del fracaso, el de no saber para qué vine aquí, cuál es mi misión en este mundo. Darle un sentido a mi vida. Creo que mi vida ha sido bastante existencialista o tiende a eso. Por eso cuando leí el libro de El hombre en busca de sentido, de Frankl, aun no terminé de comprenderlo del todo. Yo esperaba que este libro me diera la respuesta mágica, que me dijera para qué vine aquí, y no me dio respuestas. Me dejó como en este estado de existencialismo. Finalmente creo que sí soy muy soberbia y no me quiero arriesgar a aceptar que el sentido de mi vida me será revelado en su momento. No cuando yo quiera, sino cuando sea mi momento. No puede ser de otra manera.

Elegí estudiar la maestría por esta búsqueda de sentido de mi vida. Es un problema que vengo arrastrando y no he podido enfrentarlo de lleno. Creo que es porque estoy buscando las respuestas y no las soluciones. Quizás estoy haciendo mi práctica filosófica en vez de terapéutica.

Ahora bien, los libros sobre psicoanálisis, toda la teoría Freudiana me parece muy confusa. Creo que cuando llegué a la maestría venía con una idea muy simplista, porque así es como me lo enseñaron. Y la teoría de Freud es mucho más compleja y tiene mucha más explicaciones que “todo es sexo”. Lo que más he apreciado de estas teorías no es este referente a que todo tiene que ver con sexo, sino la forma en que él propuso que la psique del hombre se divide. A mí se me había ocurrido de niña que podía hablar conmigo misma, incluso escribir mi diario (el que llevo, no con mucha constancia, desde que tenía 8 años), y esta forma de “desdoblarme” me ayudó mucho a superar mi infancia que no fue fácil, en casa de un padre violento y una madre abusada. Entender que tenemos huellas, vaya, huellas mnémicas. También había tenido conocimiento de este tema en un curso de Semiología de la Vida Cotidiana, con el Dr. Alfonso Ruiz. Es impresionante cómo cada cosa se va uniendo en la vida para que podamos entendernos y despertar. Es como ir colocando estratégicamente despertadores que sonarán primero uno, luego el otro, luego otro más… hasta que por fin salgamos del sueño profundo y estemos bastante despiertos. Y así mismo pienso que uno mismo coloca esos despertadores antes de meterse a la cama.

En resumidas cuentas, creo que yo misma he ido buscando cada situación en mi vida para despertar. Conciente o inconcientemente.

Por eso cuando leí sobre la filosofía Zen sentí como si fuera un conocimiento que estaba oculto en mi interior y fuera recordando cosas, algunas como si las hubiera tenido almacenadas sin haberlas asimilado y ahora con estas lecturas las podía traer al frente y dejarlas hablar por sí solas.

Ha sido un cambio total de mentalidad. Ha sido un cambio radical de postura. Antes me dedicaba a echarle la culpa de todo al mundo, a la gente, a mi familia, a la suerte. Ahora sé que sólo es responsabilidad mía el decidir a dónde y cómo dirigirme. Saber que traumas en la vida son la cosa más común, pero cómo me enfrento a ellos, cómo los digiero, eso sí depende de mí misma.

Algo que me ha nutrido tremendamente y me ha quitado miedos ha sido el darme cuenta de que somos seres holísticos, completos. Que tenemos el ying-yang. Que somos hombre y mujer en uno mismo. Que depende de nosotros conciliar cada una de nuestras partes para vivirnos conciliados con el Todo. Yo tiendo mucho a pelearme entre mi lado femenino y el masculino. Creo que eso lo he aprendido por mi cultura familiar, los hombres tiene la voz, las mujeres deben ser sumisas y acatar lo que los hombres digan. Si un hombre no considera que yo valga, entonces automáticamente mi autoestima desciende. Este es un problema que sé que debo trabajar todavía en terapia, pero lo importante es que estoy CONCIENTE de ello. Entonces, volviendo a la parte masculina y femenina, a veces me siento más poderosa con mi parte masculina, y a mi parte femenina no la dejo actuar mucho, porque me siento tonta y sobajada. Y sin embargo sé que es mi parte femenina muchas veces la que escribe poesía, esa de la que tan orgullosa estoy. Sé que para expresarme completamente, para ser al 100% quien soy, con todos mis talentos, he de conciliar muy bien ambas partes, la femenina y la masculina.

Aquí es donde puedo mencionar El yo dividido. Justamente el no poder conciliar, unir mi totalidad como ser humano me convierte en un Yo dividido. Yo busco ser un ser completo, sin rupturas ni grietas. Unir mi lado espiritual y el emocional con el físico.

Cuando me separé de mi marido y comencé a tomar responsabilidad de mi vida a través de la terapia comencé a descubrir que había cosas que no hacía y que tenía muchas ganas de hacer desde hace mucho tiempo. Una fue practicar kick boxing. Me metí a clases y desde entonces no he dejado de practicarlo. Me hace sentir muy bien tanto física como emocionalmente. He de decir que bajé de peso y comencé a comer sanamente. Me hice una experta en ensaladas y platillos diferentes y exóticos en los que, haciendo uso de mi creatividad, mezclo diferentes sabores, verduras, aderezos, especias. Pasada la tormenta comencé a mirar mi espejo. Esto lo empecé a hacer sobre todo cuando fui a escribir mi cuarto paso. Y me comencé a ver como una mujer renovada, con la vida por delante. Muy saludable y más joven, más feliz y mucho más despierta. Inclusive mi forma de caminar cambió, mi postura física y, obviamente, también mi postura ante la vida. Cuando leí el libro de El cuerpo tiene sus razones, le di toda la razón: mi cuerpo tenía sus razones para estar en el estado en el que estaba. Mi cuerpo tuvo sus razones de sacarme de la jugada y tumbarme para que yo hiciera un alto y despertara.

Ahora mi cuerpo es más sensible, no, más bien YO soy más sensible a mi cuerpo. Le hago mucho más caso. Lo escucho y esto me llena de alegría. Haber descubierto en mi cuerpo a un aliado para mantenerme despierta es algo que siempre voy a valorar. Ahora, por ejemplo, siento que mi cuerpo de pronto se cansa, de pronto me vuelve a dar sueño en horas en que necesito mucha concentración. Y me pregunto si será que él me quiere decir algo, probablemente no quiero escuchar, probablemente estoy cansada del proceso que ha sido extenuante. Porque este proceso fue rápido, muy profundo y fuerte.

De pronto me enfermo y entiendo que cada enfermedad tiene un para qué. Así es que ahora cuando me enfermo analizo mi enfermedad y trato de sanarme internamente además de físicamente, porque yo sí creo firmemente en que toda enfermedad tiene un origen emocional, y curar los síntomas con medicina alópata no es curar la enfermedad. Ahí es donde actúo yo misma.

Para mí esto ha sido clarísimo a lo largo de todo mi proceso. Cuando me dieron los ataques de angustia pude sensibilizarme ante mi cuerpo, porque él era todo un grito. Yo no podía hacer nada por él más que rezar y dejar que todas las emociones que lo embargaban corrieran libres y salieran de alguna manera.

Hoy que me estoy preparando para ser terapeuta valoro mucho el trabajo que hizo mi terapuetia conmigo. Aprendí mucho de ella en terapia, una terapia que duró poco más de un año. El amor y el cuidado que ella puso en mí, tuvo sus frutos. Yo hice mi trabajo, yo elegí hacerme responsable de mí misma, pero definitivamente puse a mi ser en sus manos y ella con mucho amor me ayudó para que yo misma viera el camino.

Hoy que venía manejando hacia mi trabajo me preguntaba porqué valoro más las cosas materiales que el amor. Porqué a veces me siento ridícula pensando en que el amor es la respuesta de todo. Es triste, lo sé, porque es algo que a veces me invade y sé que es puro miedo. Miedo a romper mi máscara del ego y aceptar que para encontrar la felicidad total es necesario desapegarse. Cuando hacemos trabajo en la maestría y me doy cuenta que me siento amenazada, que tengo miedo, me da pena secretamente porque me siento insegura, siento que pierdo el control. Pero luego pienso que eso es justamente lo que necesito para avanzar en el proceso, perder el control y dar el salto al vacío. Porque eso es lo que hice justamente cuando perdí el control de mi vida, di el salto al vacío y hoy estoy mucho más despierta. Di un paso agigantado en mi vida. La persona gris que era hace tres años ya no volverá a asomarse, y en caso de que lo haga, no será tan fácil ignorarla, porque esa lección ya la asimilé. Ahora, sé que sólo fue un comienzo y que me falta un largo proceso. Pensar, por ejemplo, en Siddharta, me hace tener esperanzas sobre el sentido de mi vida y sobre este proceso. De pronto siento que yo no puedo ser ese ser especial, y entonces me doy cuenta que estoy negando lo divino que hay en mí. La filosofía Zen, el budismo y todas estas filosofías orientales que ven al ser interior divino me cuestan aun trabajo asimilar. Y es, creo yo, porque crecí pensando que Dios estaba en las nubes, fuera de mi alcance. Asimilar que yo soy parte de Dios como una gota es parte del océano, me parece complicadísimo de asimilar. Pero lo sé, racionalmente lo acepto. Creo que lo voy a asimilar a través de alguna experiencia, ya sea la meditación o alguna tumbada del caballo, que suele ser así la vida. Aunque el otro día leía en un libro de Melodi Beatty (52 semanas de contacto conciente) en donde menciona que aprender no tiene por qué ser especialmente doloroso, y creo que tiene razón. A veces llamar al aprendizaje con amor permite que venga sin tanto dolor, simplemente llamarlo, ya con llamarlo en vez de encontrarlo repentinamente, estar abierta a él, me permite aceptarlo y no sufrir tanto.

Bien, ahora no quiero echarle la culpa de mis huecos espirituales al haber crecido en occidente, porque incluso Tilar de Chardin fue capaz de entender a través de la filosofía occidental, toda esta cosmovisión integral que él planteó. Creo que la verdad está en todas partes. Hay buscadores en todo el mundo, y hay tantos caminos como buscadores.

Quisiera dejar de sentir miedo y de tener el control, y entonces recuerdo el libro de La sabiduría de la inseguridad y recuerdo que estas cosas son imposibles de evitar. Yo no tengo el control más que de la forma en que vivo las circunstancias (todas ellas fuera de mi control), y miedo no tengo razón en tener si puedo entender que todos somos parte de la misma cosa.

Lo más difícil para mí es estar conciente y no estar sana todavía. Porque ahora sé que no me puedo hacer la dormida, es como andar cargando un espejo. Ver mi reflejo me deja ver mis incongruencias. Eso de la proyección se me ha vuelto justamente un espejo. Y no me ha sido fácil aceptar que lo que me molesta de los otros es lo que no acepto de mí misma. Pero entiendo que tiene todo el sentido del mundo. Y vuelvo a ver en mis apuntes mentales y comprendo que aceptar mi lado oscuro es esencial para terminar con mi Yo dividido. Estoy en la búsqueda de la integración de mí Ser, de mi Conciencia.

Por eso estoy en la maestría, por eso medito, por eso trabajo, por eso canto, por eso escribo, por eso leo, por eso me angustio, por eso me tomo mis medicinas, por eso como sanamente, por eso atiendo a mi cuerpo que ahora es mi mejor amigo, el que me dice todo sobre mí misma.

Pero sigo perdida. Completamente perdida. No sé a dónde voy. Es la mera verdad. Cada día me despierto todavía con culpa y con angustia. No igual que antes, cuando me despertaba en una cama matrimonial al lado del hombre que algún día amé y que fue el centro de mi vida. Me despierto con esa angustia existencial de sentir que en verdad estoy dejando ir mis posibilidades sin exprimirme del todo. Creo que esta angustia de no ser perfecta es lo que me mantiene dividida internamente. No he aceptado todavía que soy Una.

Tengo que practicar más el amor a mí misma. Algún día leí que sólo se puede actuar desde dos posturas: desde el amor o desde el miedo. Y lo creo. Es como cuando Cristo dijo “estáis conmigo o estáis en mi contra”. Porque cuando yo actúo desde el miedo, estoy actuando de forma que daña a los demás y a mí misma. Cuando actúo desde el amor todo es para bien.

Aunque finalmente creo que todo es para bien, porque a veces no hay de otra más que actuar desde el miedo. Vaya, por ejemplo la histeria. Es justamente actuar desde el miedo. Actuar desde el amor sería una aceptación total, una asimilación. Así que la histeria sería una “solución” emprendida desde la base del miedo y no del amor.

Aunque la finalidad siempre es la misma: encontrar la felicidad, ir hacia el lugar donde me siento cómoda y feliz. Es triste que justamente una “solución” nos lleve a padecer un dolor por mucho tiempo, enquistado y adormecido.

Algo que me gustaría mucho mencionar sobre el libro de Guru es que justamente yo estaba viviendo una experiencia espiritual al acercarme a Siddha Yoga cuando leí este libro. En Siddha Yoga la Guru o maestra espiritual se llama Gurumayi Chidvilasananda, alguien de quien he leído algunos libros y su filosofía me ha maravillado. Sin embargo nunca me sentí identificada con ella como Guru. Es interesante porque esto ha sido lo que finalmente me hizo dejar ese camino espiritual para seguir en la búsqueda de otro que me llene. Algo que me fascinó de haber estado en contacto con la filosofía Siddha Yoga fue el haber tenido acceso a muchos libros y música, a la meditación y a las clases y cursos espirituales. A la convivencia con la comunidad, y sobre todo, al contacto conmigo misma. Y también el haber estado en contacto con Baba Muktananda. Él es un Guru que ya trascendió, así que físicamente nunca le conocí, pero lo conocí a través de sus libros y de la meditación. Algo que él menciona en uno de sus libros es que el camino espiritual de cada ser humano es único y no está limitado a nada ni a nadie, a ninguna religión o postura filosófica, a ninguna práctica espiritual. Uno hace lo que necesita para lograr encontrarse con la Verdad, su Ser Interior. Uno hace lo que tiene que hacer para despertar a la Conciencia. Así que finalmente yo considero a todo lo que he hecho en mi vida, mi camino espiritual.

Incluyendo, desde luego, la maestría y todo lo que ella conlleva. Yo quisiera que justamente el realizar esta maestría me lleve más cerca del despertar de mi conciencia. Porque si voy a ver al terapeuta como un Guru moderno, entonces tengo que verme a mí misma como una buscadora del despertar espiritual. Y despertar para poder ayudar a otros a despertar. Recorrer primero el camino para poder decirles a otros sobre cómo yo viví el camino. Sino es ser un ciego guiando a otros.

Así pues, hoy me levanto del lado derecho de mi cama, muchas veces no me quiero levantar. Casi siempre llego tarde a mi trabajo y sé que estoy falta de motivación en muchos aspectos de mi vida. Pero sé que esto es sólo un proceso. Estoy conciente de esto y soy responsable por ello. Sé que lo que quiera lograr en la vida, depende de mí. Que no puedo controlar nada, pero que no es necesario porque finalmente todo se acomoda según un plan más grande que todos nosotros. Digamos que ya no estoy angustiada. Tengo miedo, eso definitivamente, pero procuro actuar más desde el amor y por eso sigo impulsándome, sigo haciendo cosas por mí, para estar bien. Sé que siempre se puede estar mejor. Y cuando me duele algo, le pongo atención. Estoy buscando la pérdida del control y la ruptura de la máscara. Tengo mucho miedo a eso, pero sé que es como pasarme una pastilla. Todo está en orden para que ocurra y sólo debo alinearme con las circunstancias y dejar que fluya.

Quiero estar tan llena y completa que pueda ayudar a otros. Quiero poder estar al servicio de los demás, ser una vasija dispuesta a llenarse de amor para verterlo en los demás.

19 de junio de 2007 / ensayo integrador / Principios Filosóficos de la Terapia Gestatl / Maestría en Psicoterapia Gestalt / INTEGRO / por Sabinne

Bibliografía

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- Ziggy

The secrets of positive people

Positive people tend to have many similar characteristics, such as respecting everyone's contribution to a project and knowing during hard times that things will get better. They have the power to make that change happen, an understanding that their attitudes can directly affect outcomes, and a commitment to increasing positive thoughts and diminishing negative ones. Are you putting effort towards becoming a more positive person?
Avoid complaining when things are turning sour, realize that the negatives and the positives in life will level out, and take responsibility for your life and actions. You are the only person responsible for your attitude--and your life.

2 de marzo de 2008

Encontré esta cita en una Web Site que se llama SparkPeople, y esto me hizo reflexionar mucho en lo que alguien me dijo alguna vez....

Me dijeron que amándome a mí misma, me amarían los demás.

Lo creí y me dediqué a mejorar mi autoestima, a realizar proyectos y sueños, pero me di cuenta a altas horas de la noche que estaba sola y no había nadie con quien compartir lo que soy.

¿Qué faltó en la ecuación? Soy una mujer considerablemente hermosa (sin afán de ser ególatra), soy inteligente y talentosa, ¿qué hay de malo en mí?, ¿porqué no hay nadie que quiera estar conmigo en las buenas y en las malas?, ¿qué estoy haciendo mal?

Quizás no me he amado demasiado, quizás es mi autoestima, pero entonces que alguien me diga cómo funciona. ¿Hay algún código secreto que la gente lee cuando uno tiene baja autoestima?

O simplemente hay quienes nacieron para amar y hay quienes nacimos para estar solos y brillar como estrellas fugaces, sin compañía alguna, volando veloces por el universo, irradiando luz sin tener un punto de descanso.

Pensaba en eso y me di cuenta de que tiendo a malinterpretar a mi mente. Recordando el libro de la Comunicación no violenta (CNV), recordé que muchas veces puedo estarme comunicando violentamente conmigo misma, y creo que eso es lo que he estado haciendo últimamente, creyendo todo por el lado negativo de lo que mi mente bien intencionada me dice. Porque mi mente no es mi enemiga, ella quiere ayudar, pero muchas veces es sólo un mensaje que yo mal interpreto. Cuando mi mente me dice "tú no tienes eso", no es para que yo empiece a envidiarlo, sino para que yo piense que si lo quiero lo puedo tener, existe y es hermoso, y si en verdad lo busco, lo puedo alcanzar.

Llegué a esta conclusión esta noche en que me sentía verdaderamente mal porque reflexionaba los fracasos amorosos que he tenido a lo largo de mi no tan larga vida. Lo mucho que deseaba que“esa fuera la real, la que dura y la que tiene todo para ser perfecta”, y una y otra vez resultaba que “yo no era suficiente” . Me sentía verdaderamente herida, al grado de no querer volver a enamorarme nunca más. Pues qué caso tendría si después de todo yo aun no había encontrado el gran defecto que poseo que hace que todos corran al momento de asomarse un poco más.

En realidad creo que todos tenemos miles de defectos y yo no creo poseer el que me prive de tener relaciones exitosas. Tampoco creo ser muy poca cosa. Por el contrario, creo que realmente soy una mujer excepcional. Quizás soy un gran reto para el sexo opuesto. Puede ser. Pero como Marshall dice en su libro de la CNV, realmente todos vamos en la vida con miedos, intentamos estar bien y seguros, nadie quiere realmente lastimar a los demás, yo sé que nunca he tenido la intención de lastimar a nadie, pero lo he hecho, muchas veces ignorándolo.

La conclusión a la que llego es que cada quien elige cómo vivir las circunstancias que la vida le presenta. Yo elijo vivir agradecida por todo lo que Dios me ha dado, seguir en la lucha por amarme más cada día, recordar a Dios todos los días, llevarlo en mi corazón y en mi mente, tratar de no sentir vergüenza por mis sentimientos, sino estar en contacto con ellos cada vez más, para conocerme más y amarme más. Si no estoy lista aun para amar, para entregarme, porque aun no he logrado perdonar, está bien. El perdón es algo en lo que puedo seguir trabajando hasta que pueda volver a amar sin miedo.

Y estar consciente de que nunca estoy sola, que Dios siempre está conmigo. Eso es algo que tiendo a olvidar con gran facilidad, así es que es un deporte que tengo que practicar más frecuentemente que las abdominales.

El problema no son mis relaciones, sino en lo que he puesto mi felicidad.

Me doy cuenta de que estoy poniendo mi felicidad en el hecho de ser amada o no, de ser admirada o no, de ir hacia afuera en vez de buscar en mi interior, de hacer muchas cosas, en vez de ser simplemente yo. Me doy cuenta…Pero de nada sirve que lo entienda, porque mi corazón sigue gritando por amor y por admiración, por aceptación, por todo eso que no he logrado tener por ser simplemente ser yo.

Señor, tú eres el único que me puede ayudar a encontrar el camino, eres el único que me puede guiar para encontrar la paz. Te pido, Señor, que me guíes.

Por ahora, Señor, te agradezco que me das este conocimiento. Te pido que siempre estés presente en mi mente, que te lleve siempre en mi corazón, me abandono en Ti. Tú eres quien todo lo contiene, eres capaz de lo “imposible”, tú me amas. Me entrego en tu voluntad por completo.

SB