lösungsvorschläge.....

Ähnlichkeiten mit Personen in der Realität können vorkommen, sind aber eigentlich nicht vorgesehen. Alles eben Fake Figuren, ihr lesenden Splashfressen!

Ich fuhr mit Stevie McLaine, der hässlettigen Fleischmütze, mal wieder eine Biketour Richtung Ottendorf. Stevie war schon früher ein Biker und so war er der einzige, mit dem ich Biken mochte. Es war Hochsommer und das Problem war, dass wir an dem Haus von den dreckigen Mistschweinen, den Furlongs vorbeikommen. Es roch nach Grillfleisch, es stank aber auch nach Larry H. Blog. Das fette Schwein konnte man über Kilometer riechen. Hatte ich ihm nicht gesagt, er soll gefälligst in seinem Loch bleiben? Ich sprang vom Rad und rannte Richtung Haus der Furlongs. Tatsächlich. Der ganze dreckige Haufen war mal wieder vereint. Die Furlong, mit einigen Familienmitglieder, darunter Avrils Bruder, einer der hässlichsten Erscheinungen die ich außer Larry und Matthew je erleben sollte, Martin Molkenbergen, die fettschwabbelige möchtegern Bodybuilderfresse und Larry samt kompletter Familie. Ich konnte nicht länger und kotzte allen auf die Teller. Dann holte ich ihn raus und keulte ihn auf Halblatte ( ich hatte meine Waffe langsam wieder unter Kontrolle ). Ich nahm mein Notpornoheft aus der Tasche um überhaupt eine Halblatte zu bekommen, denn bei den Hässletten wäre mein Stick so klein wie in 0 Grad kaltem Wasser gewesen. Ich schrie alle an:"Ihr seid geborener Dreck! Ich kack euch auf den Tisch, in die Fressen. Ich kotz euch auf den Grill!"  Dann schiss ich Avrils dreckigem Bruder in die Fresse, setzte ihr einen fetten Splash ins Gesicht ( das machte die kleine kuhstinkende Dorfhure doch besonders an ) und pisste den Grill aus. Dann ging ich an Stevie vorbei und schrie ihn an:"Geh mir aus dem Weg du weiße Fleischmütze. War ein Fehler mit dir Rad zu fahren. Du bist auch nur hässliche. Iiihhgggitt. Ihr seid alle unwürdiger Dreck! Dann fuhr ich nach hause und keulte mir noch einen auf meine Nettheit. Avril war abends bestimmt auch noch ganz feucht und wischte sich nicht richtig die Krusten meiner edlen DNA Suppe ab, die Schlampe!

Ähnlichkeit mit reellen Personen sind nicht beabsichtigt :-) :-)

Es war mal wieder ein schöner Herbsttag im BZM. Die Blätter fielen, die Welt war bunt. Man roch in der Luft dass der Winter nicht mehr weit war. Es war eine schöne, romantisch nachdenkliche Zeit für viele. Diese rauhreife, nach Rauch riechende, klare Herbstluft. Mir war`s egal, denn ich war gerade dabei einen Puff auf dem Fernsehturm zu eröffnen, eine eigene Videothek auf dem Mond und ich wurde als Musiklehrer im BZM eingestellt. Uly kam morgens voll sauer auf mich zu:"Jerry B.! Du wirfst sofort deinen Posten wieder hin. Das geht doch garnicht klar. Du guckst doch nur den 20jährigen auf den Arsch. Die können sich doch garnicht auf die music, die du denen eigentlich beibringen sollst, konzentrieren." Ich drehte ab:"Ach Uly. Sei du mal ruhig. Außer mir- Ist da jemals einer deiner Schüler ein Star geworden? Vielleicht Benno Xman. Der war doch nur bei Deutschland sucht den Suppenkasper. Und Avril Furlong? Die würde man besser als Feuerwehrsirene gebrauchen können. Und Larry, die Idiotenmaske? Ach Uly. Gib es endlich zu. Es gab und gibt nur einen Superstar. Jerry B. Anderson. Und jetzt lass mich meinen Job machen. Übrigens. Ich habe den alten musicroom von Ricky Cook bekommen. Genau gegenüber von dir, Alter!" Uly sagte garnichts mehr und ging runter in den Theaterkeller vom Bildungszentrum Mettenhof. Casey war auch unten weil irgendwas mit den Scheinwerfern nicht stimmte. Später kam Case genervt zu mir:"Jerry. Da muß man sich unten im Keller noch mit so einem hochnäsigen Franky McPlygenbergen abfinden. Die Popelbremse behauptet doch mehr Ahnung von Light zu haben, dabei hat er überhaupt keine. Und den Stick möcht ich nicht sehen, den regenwurmförmigen Plygenbergenstick." Ich und Casey lachten uns total weg. Dann kam meine erste Klasse. 8. Klasse. Shit keine girls, die ich klarmachen durfte aber ich hoffte ja, dass wenigstens einige ältere schöne Schwestern hätten. Das wäre dann ja der Hit. Dann kam Uly, The G. zurück, der eingeschnappte Teachenbergen of Stampe. Er schrie mich an:"Jetzt gehts auch noch los, was? So kleine girls. Die sind ja vor dir gefährdet, du möchtegern Popstar!" Ich lachte mich nur noch kaputt und pinkelte einfach in den Gang. Ich sagte zu Uly:"Sorry, aber ich habe doch so eine Blasenschwäche. Und dein Geschreie regt mich auf. Wenn du nicht möchtest, dass ich dir gleich über den Schädel pinkel, dann geh bitte weiter und kümmere dich um dein Sun and Fun und andere projects, du Hoffman&Hoffman Lead Singer." Das tat gut. Ich war wieder zurück. Ich war ein Schoolstar. aber ich hörte von meinem Bruder, Jerrson McCall. Er sollte sich hier in Mettenhof rumtreiben. Er war eine Gefahr für mich, sah auch so fantastisch aus und hatte auch so eine Voice und vor allem: Er war nett und freundlich zu den Menschen. So einen Artigen konnte ich hier nicht gebrauchen. Also legte ich alle Alarmzeichen erstmal auf red.

This is an unreal Story

Ähnlichkeiten mit Personen in der Realität sind absolut zufällig :-)

Larry, die Hässlette aus Mettenhof, ging zu einem Soundcheck auf die Bühne. Er nahm stolz ein Mic in die Hand, fühlte sich total geil und guckte in die Menge. Ein Wunder, dass das Micro überhaupt zwischen seine fettwurstigen Finger paßte. Es war mir auch immer ein Rätsel, wie die fette Sau überhaupt ein Klavier bedienen konnte. Egal. Ich ging zu Lloyd, der sich gerade mit einem Hotelangestellten über irgendwas mit Angeln unterhielt. Ich schrie Lloyd an:"Mensch Baumgartner! Das geht total nach hinten los. Mach dich doch nicht lächerlich. Als producer hängst du da auch voll mit drin. Die werden den fertig machen." War Lloyd total blind, taub und dumm? Eigentlich dachte ich immer, dass er Menschenkenntniss besaß aber das schien ja nicht so. Naja. Zu spät. Larry fing an zu singen. Sofort flogen Eier. Sein bereits hässliche Fresse wurde total von Eiern attackt. Das hätte seine Frau mal sehen sollen. Aber egal. Ich machte ja ein paar Fotos, die ich gleich per Email rüberschickte um seiner hässlettigen Frau zu presenten, dass hier die Show alles andere als gut lief. Larry kam völlig fertig und heulend von der Bühne. Er schrie Lloyd an:"Warum hast du mir das nicht gesagt dass das so schief geht!" Lloyd stellte sich auf und schrie Larry an:"Na weil du einfach ein gottverdammter hässlicher Pinsel bist und ich wollte das so. hehehe. Das war`s wert. Und nun Jerry und Casey: Nehmt ihn wieder mit und schmeißt ihn zurück in seine Molch Wohnung in die er gehört. Geh`mir aus den Augen!" Jetzt verstand ich alles. Lloyd wollte ihn nur attacken. Anders konnte es ja auch nie gewesen sein. Auch Lloyd mußte mal seine Wut über diese Fresse ablassen. Das ist gesund.

Einmal in die Schule war mir ein Typ zu cool
Irgendwann fiel ein Stein
vom Dach auf seinem Kopf
Keiner hat was geseh'n
und er sitzt im Rollstuhl

Ich bin Gemein!

Zu meinen zwöften Geburtstag
bakam ich eine Katze
Ich ich wollte lieber ein Fahrrad und das ist der Grund
weshalb ich diese Vieh haßte

Von nun an mußte sie leiden,
wenn andere fies zu mir waren
und im Laufe der Zeit verlor sie beide Augen,
ihren Schwanz und ein Bein
und irgendwann hab ich sie ganz verbrannt

Ich bin gemein- total gemein
nur wenn's Dir schlecht geht, geht's mir gut
Ich bin gemein- total gemein
ein Echtes Schwein- ohoho
Ich bin gemein- total gemein
liegst du an Boden, tret ich rein
Ich bin gemein- total gemein
so will ich sein- ohoho

Ich habe eine Freundin und die liebe ich sehr
sie bestraft und behandelt mich
als ob ich ein Hund wär

Sie liegt mich an die Leine
und zwingt mich in die Knie
und bin ich mal nicht gehorsam,
würgt sie mit dem Halsband
und sie prügelt mich durch und dafür liebe ich sie

Sie ist gemein- total gemein
nur wenn's mir schlecht geht, geht's ihr gut
Sie ist gemein- total gemein
ein echtes Schwein- ohoho
Sie ist gemein- total gemein
lieg ich an Bode, tritt sie rein
Sie ist gemein- total gemein
So soll sie sein- ohoho

"Guten Tag!

Wollen Sie mit mir über Gott, ChartBuisness und die Welt sprechen?

Oh, nicht doch! Nein! Sehen Sie, ich habe den Fuß schon in der Türe. Wenn Sie sie mit Gewalt zuschlagen, brechen Sie mir das Bein - und im Namen der Wildecker Herzbuben, das wird teuer! Geben ist zwar seliger als Nehmen, aber wenn es darum geht die Hände aufzuhalten statt nur fromm zu falten, hat sich die Kirche noch nie geniert.

Also bleibe ich im Türrahmen stehen. Das kommt Ihnen billiger, denn die Kirchensteuer ist hoch genug...

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Der Papst hat die Vorhölle abgeschafft. Zugegeben, keine Neuigkeit mehr. Aber war das nicht ein Wink das die Kirche in Zukunft etwas moderneren Zeiten entgegen sieht?

Ich hätte da noch ein paar Vorschläge um den Glauben etwas aufzupolieren! - Nachdem sich Papa Razzi schon die VORhölle VORgenommen hat, könnten wir doch als Ausgleich noch die Stelle mit dem Himmel etwas modernisieren, oder meinen Sie nicht? Himmel - Hölle! Nach Redewendungen und endlos gehörten Lyrics mit Inhalten wie "auf Wolke 7", "im 7ten Himmel" oder die Frage die wohl auch den einen oder anderen nicht so keuschen Priester beschäftigen dürfte: "warum schickst du mich in die Hölle?", klingt das doch schon etwas abgedroschen.

Keiner will heute noch ernsthaft solche Kitschmusik hören. Ja, ich weis, SIE schon garnicht! Sie wollten ihren Sonntag auch weder in der Kirche noch mit mir an der Tür verbringen.

Aber hören Sie mir zu! Es war eben einfach alles nur schon 100ert mal da und ist bei Ihnen wie mir in das eine Ohr rein und durch das andere wieder entschwunden.

Worauf ich hinaus will? Seien Sie doch nicht so UNgeduldig! Lassen Sie mich lieber etwas weiter ausholen.

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Wie im Musikbuisnes braucht man neue Klänge, neue Ideen. Wer nicht mit der Zeit geht, verschwindet aus den Charts. Das hatgesottene Kirchenpublikum lechzt nach neuen Hits von den Beichtstuhllabels, im Sakristeistudio glühen die Köpfe vom Messwein um die Masse mit neuen Altarschlagern zu leutern, und in der ChurchmusicMetropole Vatikan arbeiten Darth Vader DJ DopePope & seine Backgroundpfaffen unter massieven Einfluss von zu viel Weihrauch an ihrem Comeback.

Um das kirchliche Mittelschiff also wieder in scheinheilger Manier zum Rocken zu bringen braucht es in diesem Fall etwas mehr als eine Höllenetage weniger.

Ich muss zugeben ich verstehe ebensowenig warum immer nur die Rede von der 7ten Wolke ist. Was ist an der 7 bitte so toll? Haben sie eine Ahnung wie viele Zahlen wir zur Auswahl haben? Die 1, die 2, die 12893478475 ? Warum also ausgerechnet 7? Man muss mit der Zeit gehen!

Und weil sich die Kirche leider nur millimeterweise bewegt, müssen wir wohl auch gleich hier den ersten Kompromiss eingehen. Von nun an schweben wir auf Wolke 69 8! ...Was mich nun gerade zu der Vorstellung des Himmels als riesiges Stundenhotel bringt...

Auf einer einzigen Wolke 7 haben nie genug sich verlustierende Seelen Platz. Freier Gruppensex wird auch im Leben nach dem Tod nicht auf christliche Art legal und da sowieso alle Menschen gleichgestellt sein werden bleibt wohl nur eins übrig. Zieh eine Nummer von dem Automaten und stell dich hinten an!

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Weiter bin ich dafür das wir Petrus Wachtposten am goldenen Tor auflassen und das Tor aus den Angeln hebeln. Haben Sie die Goldkurse beobachtet? Damit hätten wir die Gage des Papstes auch wieder drin. Seine Gigs und italienesches Leder sind ja nicht unbedingt billig in diesen Zeiten.

Ja, ja... sündige Seelen aussperren und so weiter - schön und gut... aber jetzt mal ehrlich! Ich bin überzeugt, Sünder kämen garnicht so weit! Denn dazu bräuchten sie erst mal Flügel. Und wenn sie Flügel hätten wäre die Himmelspforte sowieso unnütz, denn sie können ja darüber hinweg fliegen.

Wollen Sie allen Ernstes in den Himmel kommen um sich hinter einem goldenen Vogelgitter einsperren zu lassen? Vielleicht haben sie bereits Urlaub im Ausland gemacht, wo man sich nicht von der Hotelanlage entfernen durfte weil die Straßen zu gefährlich waren. Kein Problem - sollte es so weit kommen können wir zur Beruhigung zur Rundumdieuhrverteidigung unsere Veteranen der Kinderkreuzzüge abstellen.

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Und wenn wir schon dabei sind, BibelTV könnte auch eine Generalüberholung vertragen. Ich habe mal über ein paar nette Konzepte nachgedacht. Was halten sie von "Beichtstuhlgeflüster (heute)" - FSK18, für die wahren Hardcorechristen? Die Werbeblöcke enthalten zusätzlich ein farbiges Angebot von Online-Beichthotlines, Predigen nur zum Lauschen oder Kontaktanzeigen zum gemeinsamen Beten oder mehr im Teletext.

Nein? Moment! Ich glaube ich hab da noch was. Wie wäre es mit einem Programm für die ganze Familie. "[~insert Country~] sucht den SuperPapst"... Auch nicht? "Die Klostergirls?"...

Sie haben Recht, das können wir uns alles auch noch später überlegen. Vielleicht haben sie selbst ein paar gute Einfälle und verfassen ihre eingene 10 Gebote..."

Verarscht würde ich mich da als Gewerkschaftsmitglied schon vorkommen, vor allem bei der Frage ob in letzter Zeit auch wirklich meine Interessen durchgesetzt wurden.

Aber wie lautet eine alte Weisheit: ..... für Geld kann......

Das die Milchpreise jetzt von den Discountern wieder gesenkt wurden, hat vermutlich dieser Einkaufsladen  noch nicht mitbekommen.

Werde in nächster Zeit wieder mehr schreiben....

Fiese Angelegenheit das ganze, aber schon witzig, die Reaktion zu beobachten. :D

Hier geht es weiter zum Video "Stuhl mit Elektroschock präpariert"

(Wer weis was gemeint ist, ist entweder Piercingträger oder hat ihn schon mal einem gestellt.)

...Aber wie es aussieht ist die Frage berechtigt. Eine Amerikanerin musste in Lubbock (Texas) bei der Sicherheitskontrolle auf dem Flughafen ihre beiden Brustpiercings mittels einer kleinen Zange abnehmen, da sie beim Sicherheitscheck den Alarm ausgelöst hatten.

Sie wurde hinter einen Vorhang geführt und hörte während sie die Piercings entfernte das Gelächter der Secuity Guards. "Es war eine totale Demütigung vor Leuten, die ich überhaupt nicht kenne", so die 37-Jährige.

Nun verlangt sie eine Entschuldigung von der US-Luftsicherheitsbehörde (nein, ausnamsweise kein GeldO.o) Die US-Luftsicherheitsbehörde TSA will jedoch noch nie davon gehört haben das Fluggäste derart kleine Gegenstände abnehmen mussten.

Tjaaaaa... Ich kann den Witz noch immer nicht leiden (untersteht euch) und kann nur sagen das ich auch schon mit meinen Piercings in ein Flugzeug gelassen wurde. Bei mir haben sie jedenfalls nicht gepiept.

Und die Moral von der Geschicht: Man sollte schon auf das Material des Schmuckes achten.

SVdL