Neben vielen anderen verkörpert Dave Icke die Figur des geschäftstüchtigen Anti Illuminaten. Einst bezeichnete sich der ehemalige Fussballtorwart und BBC Sportreporter als Sohn Gottes. Why not! Schliesslich muss der Fischer Jesus von Nazareth kein Einzelkind bleiben. Icke reihte sich zeitlich gesehen beinahe passgenau in den Bund des göttlichen Clans ein. Sollte doch nach rund 2000 Jahren der Messias erneut im Rampenlicht der Öffentlichkeit erscheinen. Laut Wikipedia offenbarte sich dem 56 Jährigen, nach einem Erweckungserlebnis während seiner Peru Reise, die tiefe Erkenntnis über das Sein. Seit dem reist der Brite mit Rollkoffer und Laptop quer durch die neue Weltordnung. Von Schriften der Esoterik und Inhalten weiterer Bücher inspiriert, stellte er ab 1990 teils gewagte Ansichten auf. Woher jedoch sein beharrliches Verkünden über Aliens in Form von menschlich getarnten Echsen her rührt, bleibt Spekulatius. Oder gab es auch dafür eine recht irdische Vorlage? In den 1980 er Jahren eroberte die Science Fiction Serie „V – Die Ausserirdischen“ das Publikum von Star Trek und Co. In der Serie entpuppten sich die menschlich wirkenden Aliens als Reptilien, deren Hauptnahrung nicht nur aus Mäusen und Vögeln bestand. Wie könnte es auch anders sein? Die Parallelen zu Icke`s Reptilien Theorie sind nahe liegend. Wo bleibt der faktisch geführte Beweis einer Kaltblüter Schattenregierung? Sicher, die anderweitig angeführten Thesen über die Beschaffenheit der „New World Order“ sind teils nachvollziehbar, weil menschlichen Ursprungs.. Dem kann der terrestrische Homo Sapiens in geistiger Hinsicht gerade noch so eben folgen.

Verkaufsschlager „New World Order“
Gut lässt es sich mit der neuen Weltordnung verdienen. Auf der einen Seite profitiert die angeprangerte Weltelite und anderseits erwachsen den wie Pilze aus dem modrigen Boden spriessenden Anti-Predigern moderate Einnahmen. Das Geschäft blüht: Massig produzierte Videos, T-Shirts, Buttons und dergleichen mehr an Merchandising Artikel füllen die Taschen der Autoren. Ein gutes Geschäft ist, wenn alle dran verdienen. Uneigennützig ist keiner der Kontrahenten. Und wer bezahlt die Zeche? Der gemeine Bürger schlechthin. Ausgerechnet die Klientel, um die sich Illuminaten und Kontra-Illuminaten ein langfristiges Gefecht liefern. Vielleicht ein Scheingefecht, denn in beiden Fällen transportiert der heiß umkämpfte Buchwert namens Geld die Botschaften in alle Welt.

Umsonst gibt es halt nix! Weder die Lüge – noch die angepriesene Wahrheit. Allerdings haben beide etwas gemeinsam: Mit Fakten kommt keiner der Gruppen wirklich um die Ecke. Stets die nackten Fakten im Portofolio bedeckt halten, um den Nachschub an verkaufbaren Informationen zu gewährleisten. Business as usual.

Der Bodenständige
Plötzlich sind Länder wie Russland, Indien und China interessant geworden. Wie konnten diese aufstrebenden Mächte in der Planung einer neuen Weltordnung nur derart vernachlässigt werden? Einer war und ist nicht so töricht: Peter Scholl-Latour. Da weiss der Leser, was er hat! Der Mann beschönigt nichts, was ihm zuweilen negativ angekreidet wird, macht aus seiner Lebenshaltung keinen Hehl. Vor allem lässt er die Menschen an seiner informativen Lebenserfahrung aus vielen Jahrzehnten teilhaben. Sicher, gegen Bares in Form von Büchern und Fernsehauftritten. Dafür bleibt der Interessierte von Messias Botschaften verschont. Im Gegenteil: Scholl-Latours Fakten sind real und klar, fliessen unkompliziert in die geistige Welt des menschlichen Synapsen Netzwerks. Mancher Politik Gruppierung ist das schon wieder zu viel des Guten. Vor einigen Jahren, um die Zeit des zweiten Golfkrieges, stürzten sich während einer Fernsehsendung Claudia Roth und Wolfgang Schäuble auf den Weltenbummler in Sachen Journalismus, ohne jedoch mit realem Wissen brillieren zu können. Platte Worthülsen prallten am Flat Bildschirm wirkungslos ab. Nun, nicht ganz ohne Wirkung. Die Zuschauer bekamen den Livestream Beweis einer kläglichen Politiker Kaste leibhaftig vorgeführt. Offensichtlich reicht es keineswegs Kepap zu kochen sowie Ferndiagnosen über die politische Weltsituation abzugeben.

Vereinsmeierei auf galaktischem Niveau
Keine Frage, in Sachen Vereinsmeierei laufen Menschen zu Höchstform auf. Brauchbare Studienobjekte sind unter anderem Karnevals- und Schützenvereine. Bereits auf diesem Basislevel geht es mitunter mehr als lebhaft zu. Wer wird Schützenmajor, wer darf in den Elferrat und wie die Vitamin B-Strippen ziehen, bis der Platz des Karnevalsprinzen eingenommen ist. Die warnenden Inhalte kontra der neuen Weltordnung zur Kenntnis nehmend, ähneln sich die Verhaltensmuster und reichen bis in die höchsten Ebenen der viel zitierten Weltelite: Illuminaten, Templer, Gralritter, Freimaurer, Rosenkreuzer, Atlantiker, Bilderberger, Skull and Bones, Bohemian Grove, Opus Dei samt Jesuiten und dergleichen mehr an Gesellschaften bzw. Vereine halten die Weltbevölkerung und vor allem die fiktiven Geldwerte in Trab. Über allem schwebt der Dunst des Fremden. Unbekanntes Leben am runden Tisch? Oder doch nicht so ganz fremdartig, sollen die Ausserirdischen seit Äonen bereits unter uns weilen. Keine drei Finger, ohne drei Füsse, aber mit der „Man in Black“ Collection Sonnenbrille. Ganz menschlich geraten, so wie Du und Ich. Oder sind nur wir die Aliens in der illustren Runde?

Und was haben wir von dem ganzen Weltenrummel? Die einfache Erkenntnis: Es geht was ab in den Weiten des Kosmos und um harte Devisen.

Im Universum ist alles möglich

und dann ....

Rette sich wer kann!

© 19. August 2008 Detlev Bischof

Da musste ich doch gleich ein paar Fotos schiessen. Also viel exklusiver geht's wirklich nicht Leute! Und nächste Woche sollen die Dreharbeiten auf der Festspielbühne auf dem Bodensee weitergehen.

Unser Ländle wird noch bekannter, als es eh schon ist. ;-)

The big Lebowski, say no more!!

Nicht schlecht..

Am Anfang war es so, dass wir nur einmal im Monat geholt wurden. Mittlerweile werden wir jedes Wochenende hochgesaugt."

So viel zu meinen Wochenendaktivitäten....

Mehr Firefox Pics....

Darf ich vorstellen?! Knakko, mein multifunktionales Faltbrett aus echtem Plastik! Ja genau, das Faltbrett aus der TV-Werbung. Prinzipiell kaufe ich ja Nichts aus diesen extremen Werbesendungen. Trotz allem, man würde es nicht glauben, das Ding ist echt zu gebrauchen! Ratz fatz T-shirt perfekt gefaltet. Bis auf Hosen und Socken geht fast alles. Das Ansehen der Werbesendung dieses Produktes, kann allerdings Stimmungsschwankungen auslösen. Da muss halt drüber, wenn's einem Ernst ist mit Knakko. Der richtige Name ist natürlich nicht Knakko, nur ich finde es passt halt! Mahlzeit!

Was für ein genialer Song!

" Ich wusste, ich habe nur noch diese Atemhöhle um den Kopf, nur noch diesen Raum! Das Schwierige ist, dass es nach und nach eine Eiskruste gibt, und da kommt kein Sauerstoff mehr rein ! Das ist dann wie mit einem Plastiksack über dem Kopf: Solange da Sauerstoff drin ist, kann man atmen, aber sobald der Sauerstoff verbraucht ist, kippst du weg!"

Hin und wieder fühle und empfinde ich, wie ein Schneelawinenverschütteter! Sehe aber weit und breit keinen Schnee um mich !?

Beim Nachhausefahren, stelle ich mir vor, dass mein Auto eine Zeitmaschine ist, und ich zu den Morlocks fahre, um bei denen mal ordentlich Druck zu machen!

Bevor es losgeht, muss ich auf jeden Fall noch meine Haustüre ölen. Meine Nachbarin glaubt, dass ich sie mobbe. So kann ich nicht losziehen.....

Und da gab es umlängst den komplizierten Fall: Es wurde am Samstag Abend alleine in Halle 4 gearbeitet. Der betroffene Mitarbeiter kannte die Bestimmung und hielt sich auch daran. Er trug also, während er arbeitete, den Sensor am Körper. Alles nach Vorschrift. Als er über 10 Stunden an seinem Arbeitsplatz war, ging er zwischendurch zur Toilette. Er setzte sich hin und erledigte Nummer 2. Dabei schlief er ein. Dadurch veränderte sich nun seine Körperhaltung von aufrecht bis schräg. Und zwar so schräg, dass der Sensor den Alarm auslöste. Noch bemerkte er Nichts. Er schlief ja, mittlerweile tief und fest. Die Rettungskräfte wiederum taten, was sie eben tun, wenn Alarm ausgelöst wird. Sie eilten so schnell sie konnten zum Unfallort, oder in dem Fall Örtchen. Zitat eines Helfers, der mir diese Geschichte erzählte:" Wir konnten den Sensor sehr gut lokalisieren und wussten beim Anrücken, dass sich die verunfallte Person auf dem Herren WC, nördlicher Abschnitt, Halle 4, befand. Nach ca. 4 Minuten Alarmauslösung, stand das erste Rescue Team vor der betreffenden WC-Türe um Sofort Hilfe einzuleiten! Wir hatten die Türe mit einem Stemmeisen schnell geöffnet! In dem Moment steht der vermeintlich Verunfallte mit runtergelassenere Hose vor uns!"

Der Irrtum hat sich anschliessend schnell aufgeklärt und Rescue I gab per Funk an Rescue II durch, dass es sich um einen Fehlalarm handelte und dass der Einsatz abgebrochen wurde. Zu diesem Fall fällt mir der alte Murphy ein: „Alles, was schiefgehen kann, wird auch schiefgehen.“ („Whatever can go wrong, will go wrong.“ )

Bericht, Bildstrecke & Video hier Klicken!

Ein paar Tips zum Raten: Das erste Bild zeigt einen US-Serienstar, der 2007 den Titel " unsexiest woman alive" bekam, auf dem zweiten sieht man einen Rockmusiker, der an Aids starb und das dritte Bild zeigt eine amerikanische Schauspielerin & Oskargewinnerin, deren Vater durch den Film "Asphaltcowboy" berühmt wurde. Na, wer sind die drei?

Celentano glänzt mit seiner unverwechselbaren, trockenen Miene und wehrt jeden noch so charmanten Annäherungsversuch von der schönen Ornella Muti meisterlich, bauerntrampelmässig ab. Gelungen ist auch die Synchronisation der Stimmern, wenn ich da an die dicke, dunkelhäutige Haushälterin von "Elia" denke. :-))

Fünf Sterne für einen echt, gelungene Komödie aus den frühen Achtzigern!