Hier mal so einige besondere Prunkstücke:

Computer

Unlängst bei einem renommierten EDV-Hersteller.
Ein Kunde ruft beim technischen Dienst an, weil sein Rechner fehlerhaft ist.
Techniker: "Welches Problem tritt denn auf?"
Kunde: "Es kommt Rauch aus dem Netzteil meines Computers."
Techniker: "Dann, glaube ich, müssen wir gar nicht lange diskutieren. Sie brauchen ein neues Netzteil."
Kunde: "Nein, das glaube ich nicht."
Techniker: "Doch, doch. Da bin ich mir sicher."
Kunde: "Nein!! Ich muss nur die Startdateien neu konfigurieren."
Techniker: "Glauben Sie mir, das Netzteil ist kaputt und muss ersetzt werden."
Kunde: "Das kann nicht sein! Jemand hat mir gesagt, dass ich nur die Startdateien ändern muss, damit es wieder funktioniert. Und was ich von Ihnen möchte ist, dass Sie mir sagen, welches Kommando ich in die CONFIG.SYS einfügen muss!"
Zehn Minuten später hat sich der Kunde immer noch nicht überreden lassen und ist voll davon überzeugt, dass er recht hat.
Der Techniker ist frustriert und gibt auf!
Techniker: "Nun ja! Entschuldigen Sie bitte, aber normalerweise sagen wir unseren Kunden nicht, dass es einen undokumentierten DOS-Befehl gibt, mit dem Sie das Problem lösen können."
Kunde: "Aha, ich wusste es doch!"
Techniker: "Sie müssen nur das Kommande LOAD NOSMOKE.COM ans Ende Ihrer config.sysstellen. Geben Sie mir Bescheid, ob es funktioniert."
Weitere zehn Minuten später.
Kunde: "Es funktioniert nicht. Das Netzteil raucht immer noch."
Techniker: "Na ja, welche Version von DOS verwenden Sie?"
Kunde: "MS-DOS 6.22!"
Techniker: "Das ist genau Ihr Problem. Diese Version von DOS besitzt noch kein NOSMOKE.COM. Sie müssen bei Microsoft anrufen und dort nach einem Upgrade fragen. Geben Sie mir dann bitte Bescheid."
Eine Stunde später.
Kunde: "Ich brauche ein neues Netzteil."
Techniker: "Wie kommen Sie plötzlich darauf?"
Kunde: "Naja, ich habe bei Microsoft angerufen und denen gesagt, was Sie mir gesagt haben. Daraufhin haben sie mich nach der Marke und anderen Details des Netzteils gefragt."
Techniker: "Und was haben sie dann gesagt?"
Kunde: "Sie haben mir gesagt, dass mein Netzteil nicht kompatibel zu NOSMOKE.COM ist..."

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Al Bundy-Sprüche

Al: "Peg, Hast du meinen Geldbeutel gesehen."
Peg: "Nein. Wie sieht er denn aus?"
Al: "Alt, zerknittert und leer. Wie sein Besitzer."

Marcy: Warum brauchen wir eigentlich BH's ?
Al: Damit eure Titten beim Essen nicht in der Suppe hängen! :lol:

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Die Sparte Uni gefällt mir persönlich am besten, vor allem da dort Sprüche stehen, die tatsächlich gesagt wurden. :-D

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

Prof: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht."
Prof: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen Prüfung!"
Prof: "Klar... Was ist Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"
Student: "..."
Prof: "...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..." (Mathematik, Uni Osnabrück)

Sein Kommentar:
So wie sie jetzt schauen...da denk ich immer an diese Kontaktanzeigen. So diese, in denen drinsteht: Hallo, meine Name ist ..., ich bin 17 Jahre und mag Einhörner...
Ich: "Bitteeee???" *verwirrt ist* *ach ja und empört ist, wegen den Einhörnern*

Er: "Na, sie haben so einen Blick drauf, so als würden sie sagen --> tut mir nicht weh...ich bins doch Bambi...ihr dürft mir nicht wehtun...mit ihren Rehaugen."

Rehaugen...Bambi...???
Ich habe also tatsächlich so eine "Art" Hundeblick. Also eigentlich ein Rehblick...mmh, zählt das noch als Hundeblick?

Nur mal zum Vergleich:              

Der dahinschmelzende Hundeblick...und der treudoofe Rehblick.

So wem von den beiden würde der Chef wohl eher eine Gehaltserhöung geben...??!! Ich habe da so meine Vermutungen. :-D

Hihi...wo er Recht hat... :-D

Eigentlich waren wir schon vorher einige Zeit zusammen, aber keiner von uns konnte sich an einen bestimmten Tag erinnern, an dem das "festgelegt" wurde. Also haben wir damals beschlossen, den Tag zu nehmen, wo mein Süsser mir zum ersten Mal die wundervollen drei Worte sagte... *schwärm* :-)

Soooo und wie feiert man so ein Ereignis???? Man geht zum Griechen!!!
Jawoooohl. Und da erinnere ich nur noch mal an unser letztes Griechisch-Essen-Erlebnis.
Auch diesmal hat uns der Likörwein gehörig die Schuhe ausgezogen. Die zwei Ouzo haben noch so den Rest dazugegeben.
Leider wohnt meine Freundin Kerstin nicht mehr in der Straße, die wir beim letzten Mal auf dem Heimweg überraschend besucht überfallen haben.
Ihr Bruder wohnt nun stattdessen dort. Aber auch da brannte Licht gestern und ich hab kurz mit dem Gedanken gespielt dann eben bei dem reinzuplatzen. :-P

Aber mein noch-nicht-vom-Wein-betäubter Verstand hielt mich davon ab...Glück für Kerstins Bruder. :-D

Und wie hätte es auch anders kommen sollen, liegen wir so gegen Viertel 10 im Bett...total vollgefressen kurz vorm Platzen...vom Wein betäubt --> einfach fertig.
Und auch diesmal höre ich mich noch sagen:
"Nicht wieder einschlafen...ist doch noch nicht spät...brauch doch morgen erst spät zur Arbeit..."
1 Uhr Nachts wache ich wieder auf, schaue stöhnend auf die Uhr, wecke den Schläfer neben mir und schlurfe mit ihm zusammen ins Bad, um danach wieder ins Bett zu gehen und weiterzuschlafen.
Ich habe mir gerade überlegt, dass wir vielleicht nächstes Mal einfach erst gegen 22 Uhr zum Griechen gehn sollten. Dann passt die Zeit schon besser, um in den Tiefschlaf zu falllen.
Oder, wir lassen den Samos weg....
...neeeeeeeee ;-)

Den MED-O-MAT

Find ich schon sehr einfallsreich sowas.
Kippen- oder Kondomautomaten kann ja jeder hinstellen. Aber nen Erste Hilfe-Automat...GEIL. :-D

Fühlte ich mich doch gleich viel sicherer, Nachts um 1 Uhr auf dem Münchener Hauptbahnhof...zwischen besoffenen Punks, rumgröhlenden (warscheinlich auch besoffenen) EM-Fans, aufgetakelten Tussis und so allgemeinem Gesocks, welches man am Bahnhof noch so findet.
Gut, mein Liebling  hätte mich auf jeden Fall beschützen können.
Aber falls er doch verblutend, mit einem Messer im Bauch auf dem Boden gelegen hätte, dann hätt ich ne super-professionelle Notfall-Wundbehandlung machen können bei der Auswahl aus dem Automaten. :mrgreen:

DIE BROTSCHÜSSEL
...sogar mit Deckel :-D ...

...gefüllt mit leckerem, heißen, wirklich-geil-gewürztem Gulasch. Umhüllt mit knusprig-frischem Brot, welches echt nicht durchweichte!!!

Entdeckt und gegessen letztes Wochenende beim Seifenkistenrennen in Rummelsberg (nähere Infos zum Rennen kommen noch :-) )

Find ich echt eine witzige und clevere Idee. Einfach nen Laib Brot ausräumen...Gulasch rein...fertsch.

Nagut, zum Schlabbern der Suppe brauch man dann halt doch nen Löffel, aber ansonsten kann alles bequem weggeputzt werden. (Perfekt für mich ;-) )

Eine Hand wäscht die andere DDR, Luxus Duschbad
DDR = Dusch Dich Richtig

Von führenden Kombinaten, Volkseigenen Betrieben und Genossenschaften empfohlen.
Man Sagt, daß sich das Zentralkommitee der SED und die Schwimmnationalmannschaft der DDR mit diesen Duft verwöhnten.
Gebrauch vorrangig durch die Arbeiterklasse, Genossenschaftsbauern, und (in Ausnahmefällen) für Verwandte in der BRD.
Ob auch die werktätige Intelligenz idiologisch ausreichend dafür geeignet ist, wird auf der nächsten Tagung des Politbüros der SED festgelegt.
Genaueres entnehmen Sie bitte den Bezirkszeitungen der Parteien der Nationalen Front.
Bei den Betriebsgewerkschaftsleitungen des FDGB liegt jeweils ein Exemplar der Bedienungsanleitung zur Ausleihe bereit.
Gegenwärtig wird von der Zentralen Arbeiter- und Bauerninspektion geprüft, ob weiterhin Mark der Deutschen Demokratischen Republik für dieses exportwürdige Produkt in Zahlung genommen werden. Halten Sie deshalb Forum-Schecks bereit, falls Sie Verwandtschaft in der BRD haben. Parteisekretäre werden zur ideologischen Reinhaltung bevorzugt mit diesem Produkt versorgt.

Mmh, warscheinlich können nur die Ossis in der DDR-Gebohrenen mit den Sprüchen etwas anfangen. Ich finds auf jeden Fall saulustig...

So aber nun zum ANDEREN.
Ich gebe zu mal eine gewisse Musikgruppe toll gefunden zu haben...Ich war halt jung. Und ich gebe auch zu, beim Konzert von denen gewesen zu sein.
Aber seit etlichen Jahren schon, habe ich diesen peinlichen Lebensabschnitt hinter mir gelassen. Doch mein alleliebstes Tantchen holte die Vergangenheit mit ihrem Nostalgiegeschenk zurück...
Bitte, wenn ich euch jetzt zeige, was ich "scherzhaft" geschenkt bekommen habe, bewahrt Ruhe und stürzt euch nicht aus dem nächsten Fenster!!!
Tiefdurchatmen und vorsichtig auf weiter klicken.

Und jetzt die schlimmste Sünde.Dafür komm ich bestimmt in die Hölle :-)

bwl blabla
Bla, Bla, Bla...da hatte er doch schon gefunden, was er suchte: BWL= Bla Bla Bla

entzug ville valo
Oh man, das geht ja gar nicht!!! Ich verordne dreimal tgl. einen HIM-Wunschtitel anzuhören.
Bei akutem Entzug, bitte 5 Minuten lang auf sein Bild schaun. *schmach* :oops:

erkläre wie eine kuh essen macht
Ich kann dir erklären , wie man aus einer Kuh Essen macht :lol:

ich bade mit meiner geilen mutter
das ist wirklich abartig...pfui

arbeit +lustig +chef=
eine Gleichung, die nicht aufgeht

kotzen ist geil?
Nein, kotzen ist nicht geil...macht auch nicht schlanker oder hübscher...nur eine Verätzung deines Ösophagus
Magst du mal die Folgen wissen, ja? Ja du magst, ich seh es dir an!!! :twisted:
--> Am stärksten ist in der Regel der mittlere Abschnitt der Speiseröhre betroffen. Bei diesem Notfall können verschiedene Komplikationen entstehen. Es kann zu einer Schwellung des Kehlkopfes kommen (Glottisödem), welcher akut die Luftwege verschließt und dadurch eine lebensbedrohliche Erkrankung darstellt. Durch die Gewebezerstörung kann es zu einem Riss in der Speiseröhrenwand (Perforation) kommen und der Inhalt in den Brustraum (Brustkorb / Thorax) austreten.
Lecker, nich?

gegen montag
Sowieso!!! Montage sind ekelhaft...Montage gehören abgeschaffft!!!

jemanden gefügig machen
Ja, mach mich gefügig du Sau. Sag mir schmutzige Worte ins Ohr...Küche, Bad, Herd...Oh jaaaaaa! :-P

abgefüllte weiber
Ich erinnere mich nicht, dass ich Besäufnisfotos von mir reingestellt hatte.

ich find dich zum kotzen
Jop, ich dich auch....
P.S.: was das kotzen angeht. Weisst ja....siehe weiter oben!

mein freund hat ein süssen zahn
Na und...mein freund hat nen süßen Hintern! :-)

foto party format c nürnberg 08. februa 1
Jahaaaa, das könnt ja glatt ich selbst gewesen sein, aber ich suche nicht so chaotisch....Ja die Fotos! Ich glaube, man hatte mich auch fotographiert.

kastration als körperschmuck
ALTTTTAAAA....Boah!!! :shock:

rotlichtviertel magdeburg
Die haben ein Rotlichtviertel??? Wo? Ich hab da nie eins gesehn...*überlegt*

10% klirr
Wie kann etwas nur 10% klirren. Das versteh einer...

google ist doooof
so schauts aus

ellen feiss
*lol* die bekifft-wirkende Mac-Switcherin...

Was für geile Erklärungen: Mobilfunkstrahlungen machen KÜHE kirre. :-D
Hab dann mal weiter gestöbert, was noch so für tolle Beispiele für andere Redensarten/Wörter auf dieser Seite zu finden sind. Hier noch ein paar anschauliche Beispiele: