Soeben erreichte uns folgende Eilmeldung im Falle Ben Latz und Huckleberry Schorsch, dessen herzzerreissende Anfänge treue Leser schon hier und dessen dramatischen Weitergang hier verfolgen konnten.

Die international für ihren bahnbrechenden Scharm und Säggsappiehl Sexappell? ihre betörende Schönheit berühmtberüchtigte Calamity Angela, auch Angie genannt, hat im Falle Ben Latz und Huckleberry Schorsch eine erdrutschartige Wendung verursacht.
Bei einem nur scheinbar zufälligen Treffen, das Sexy Angie aber von langer Hand und gerissen vorbereitet hatte, schmiss sie alle ihre mehr als reichlichen weiblichen Attribute in die Waagschale und siehe da:
Sie kam, sah und siegte!

(Foto: www.welt.de)

Ben Latze ist nicht mehr The Number One for the Huckleberry Schorsch! Er verfiel nach eigenen Angaben den schäkernden Blicken und sexy-sächsischen Komplimenten der Calamity Heartbreakerin Angela.
Liebestrunken stotterte Schorsch in die Mikrofone der Weltpresse: "Nun ja, ich kann mich nicht immer für den Latze aufsparen! Auch ich sehne mich nach wahrer Liebe. Und wenn er doch nicht mit mir nach Guantanamo upon the sea fährt, ja, was soll das denn auch?"
Angela kommentierte die neue Lage mit einem süffisanten "Tjöh, wör nüscht wüll, dör hot holt verlöhren und dön Lötzten Lotz böißen öbn die Hönde. Önd müt dem Schörsch fohr üsch üöberall hün."
Ben Latz war für ein Statement nicht zu sprechen, er rief nur im Vorbeifahren aus dem Zug der Taler Bahnen ein missgestimmtes "Na und? Na und?? Naa uuuuuuuuund????!!!", klang aber insgesamt sehr verbittert, wenn nicht sogar gebrochen.
Folgendes Foto einer lauschigen Landparty der beiden Jungverliebten beschied er mit einem sehr aufgesetzt wirkenden und nicht wirklich coolen, man kann sogar sagen cholerischen "Na, so richtig glücklich sieht der Schorschi aber nicht aus.. aber mir EGAL! Das ist mir doch alles scheißegal! Noch egaler! Fuck! Haut doch alle ab, ihr *******". (Zensiert)

Latze, die Meinung der Redaktion ist folgende:
Junge, du hast den Bogen überspannt! Aber vielleicht kannst du das Pferd noch mal herumreißen oder ein anderes satteln. Wie wäre es mit Calamity Angie?

Bleiben Sie dran, denn es bleibt weiterhin spannend: Gibt es vielleicht doch noch ein zauberhaftes Happy End für Ben Latz und Huckleberry Schorsch? Schafft es Latze, Angie aus dem Rennen zu werfen oder wendet sich das Blatt gegen den vom Liebesglück auch nicht gerade verwöhnten Huckleberry Schorsch und kommt es dann zu einer herzzerreißenden Liaison zwischen Latze und Angie? Was macht eigentlich Kurt Beck?? Und wieso verliebt sich in den keiner? Okay, die letzte Frage ziehe ich wegen Nichtigkeit zurück.

Aber so insgesamt: Fragen über Fragen!
Demnächst gelöst:
Hier.

Ihre Anna Nuehm

In einer Nacht- und Nebelaktion wurden Ben Latz und Schorsch Buschmayer, überrascht und durchaus perplex, am Wuppertaler Bahnhof in der Damentoilette verhaftet. Sie befinden sich mittlerweile aber wieder auf freiem Fuß.

Was ist da passiert?

Wie wir berichteten, lehnte Herr Latz bisher ein Treffen mit Herrn Buschmayer strikt ab. Angeblich! Es existieren aber geheime Filmdokumente, in denen Herr Latz und Herr B. füßelnd in der Damentoilette zu sehen sind. Zwar in getrennten Kabinen, aber immerhin.

Filmauszug:

Hier sehen Sie die Schuhe von Herrn Buschmayer, deutlich erkennbar unten links der Abdruck von Herrn Latz'ens Schuh.
Entsprechend verklärt fiel die dahingehauchte Aussage von Herrn Buschmayer aus, der den Vorfall als "so dermaßen romantisch" beschrieb, "romantischer geht's nicht, nicht mal im Oval Office!".
Herr Latz' Version weicht von dieser leicht ab: "So 'ne Quatsch, du hast Se wohl nisch mehr alle, Alder! Mir ist nur mein Feuerzeug runner gefall!“
Herr Buschmayer beharrt aber auf seiner Darstellung der Geschehnisse: „Oh ja, durchaus! Gefüßelt! Und wie. Aber wenn der Benne sich nicht outen will, dann respektiere ich das. Aber voll.“

Herr Buschmayer nutzte die Gunst der Stunde, um vor der verblüfften und versammelten Weltpresse ein Liebesgedicht zu rezitieren, das ihm sein Hofdichter Professor N.E.O Bazi vom Club der halbtoten Dichter zur emotionalen Überzeugung von Herrn Latz eigens auf den Leib geschrieben hatte:

Bayrabisches Grußwort

Saddam alaikum,
alaikum Saddam.
Wann i vorbeikumm,
pack i di zsamm.

Hab solche Sehnsucht,
Sehnsucht nach dir.
In einer Bergschlucht
birgst du dich mir.

Du bist mein Schurke,
liebster Ben Latz.
Sei keine Gurke,
sondern mein Schatz.

Sieben Dirndl, jung und frisch,
möchte ich dir schenken.
Kann an dem ovalen Tisch
an nix anderes mehr denken.

Gleich und gleich gesellt sich gern,
wärst du nur nicht ganz so fern.
Wart auf mich am Hindukusch -
allerliebst, dein Mayer-Busch.

Die Reaktion von Herrn Latz auf diese Liebeslyrik war eher verhalten: „Boah, hau ab jäzz!“.
Scheu wie ein Reh flüchtete Herr Latz nach dem Rummel umgehend in die Wuppertaler Berge und hat erst einmal unbezahlten Urlaub von den Taler Bahnen genommen.
Er gab Herrn Buschmayer ein herzliches „Mann, bleib mir vom Leib, du biss ja ne Stolcker, schlimmer als wie dem Dracula sein Zahn!“ auf den Weg.
Herr Buschmayer war ob dieser Äußerung begeistert und wertete sie als „Ja“, wenn auch ein etwas „verstecktes“, vielleicht auch „zögerliches“, aber „definitives“ Ja.

Es bleibt somit spannend! Wir bleiben am Ball! Tun Sie das auch!

Links, vorher: Der rauhbeinige, aber etwas schroffe Charme des Landeis Latz.

Rechts, nachher: Gepflegte Eleganz und Charisma eines englischen Lords.

Ben Latz erhielt nach seiner Umstylingaktion mehrere Hunderttausende begeisterter Zuschriften, allerdings zu 99% von Männern. Dennoch ist er der sicheren und begründeten Hoffnung, dass es sich nur noch um wenige Wochen handelt, bis er in festen Händen ist.

Hier sein größter Verehrer, der Ben Latz schon mit 130.000 Sms, Briefen und eindeutigen Angeboten bombardiert hat:

(Foto: AP Photo) Schorsch Buschmayer aus Oberbayern

Herr Schorsch B. äußerte sich wie folgt: „Ich find den Latze so sexy, ich muss den unbedingt treffen, können Sie mir helfen?“
Herr Latz ist allerdings nur an Frauen interessiert, da er seinen knapp 500 Kindern noch ein paar hinzufügen will. „Isch fang nix mit Männern an! Isch suche eine FRAU!“
Er bezeichnet Herrn Buschmayer als den „größten Stalker der Welt“ und von ihm besessenen Psychopathen. Er will diesen verklagen, wenn er sich ihm auf eine Distanz von unter 10.000 km nähert.
Herr Buschmayer ist tief enttäuscht, da er weder Kosten noch Mühen gescheut hat und Herrn Latz sogar zu einem gemeinsamen Abenteuerurlaub nach „Guantanamo upon the sea“ eingeladen hat und dafür weder Kosten noch Mühen gescheut hat.
„Ich habe am Flughafen gewartet, aber wer kam nicht? Herr Latz! Aber ich spüre, dass wir zusammen gehören, Herr Latz und ich, da sind diese Vibrationen zwischen uns!"

Herr Latz ist nach diesem Medienrummel an einen geheimen Ort in Urlaub gefahren. So viel Trubel ist der schüchterne und einfache Mann aus den Bergen nicht gewohnt.

Wie wir hörten, plant RTL II ihm zu Ehren sogar eine neue Fernsehsendung:
„Deutschland sucht den Super-Latz“ - kurz DS-DSL genannt, sponsored by Telekom.
Herr Latz fand das „nischt gut“, denn er sucht ja nur eine „Frau“ und nicht ganz „Deutschland“ und schon gar nicht die ganze „Welt“.