Aber ich wohne ja nicht in China, sondern zu Hause und das ist gut so.

Bis zum Anpfiff der Olympischen Spiele sind es keine drei Monate mehr. Die Bundes-Angie ist schon vor längerer Zeit aus dem Reich der Mitte angepfiffen worden, weil sie mit dem Dalai Lama Leuten spricht, die wo die Chinesen nicht leiden können, und das nennt man Einmischung. Auch andere Staatsoberhäupter haben mit dem Mann im orangefarbenen Badelaken gesprochen, und das ist eine Einmischung in chinesische Belange (Ihr doofen Chinesen, der wohnt gar nicht bei Euch!) und wo kämen wir denn da hin?

Also wurden ganz viele Leute ganz sauer auf China und wie stehen die denn jetzt da? Die haben Mühe, ihren ein wenig voll genommenen Mund hinsichtlich des Olympischen Gedönses nicht zur Peinlichkeit verkommen zu lassen, werden noch von überall her kritisiert, kriegen den Fackellauf gestört und werden wegen Abguckens im höchsten Maße allgemein und Umweltsauerei im besonderen angezickt.

Nur weil sie Arbeitsschutzbestimmungen nicht kennen und auf das Leben von Bergarbeitern genauso pfeifen wie auf das von Fabrikarbeitern und Menschenleben überhaupt, regen sich überall die Leute auf, also sowas.

Dann passiert auch noch die Sturmkatastrophe von Myanmar (the nation formerly known as Birma), wo die ganze Welt Hilfe anbietet, die der Chef von Myanmar aber gar nicht haben will, und alle Leute reden nicht mehr über China sondern über die Massen der Sturmopfer woanders, pff.

Aber zum Glück zu allem Übel hat nun die Heide die Erde gewackelt. 7 komma 8 sagte der Spiegel, die üblichen Verdächtigen sagten 8 komma 0, aber egal, gewummst hat es. Und China schaltet die Telefonleitungen ab, die nicht ohnehin zu Bruch gingen, und meldete taktisch klug vier Tote Grundschüler. Das glaubte ja sowieso keiner, also wird Salamitaktik gespielt nachgelegt. Es dauert ja auch, bis man vor die Tür gehen und gucken kann, was los ist.

Die Jugend der Welt guckt schnell im Atlas nach, ob ihr Stadion auch kaputtgegangen sein könnte und was denn jetzt mit der Medaille wird, die Touris bangen um das seit langem gebuchte Hotelbett - man sorgt sich.

Ich staune indessen. Zwar wusste ich, dass die Chinesen ein Volk mit großer Vermehrungsfreude sind, aber dass sich Tote auch vermehren können, und in welchem Tempo ... also sie sind schon drauf, diese Chinesen, ja ja.

Weltweit stehen die Hilfstrupps in Hab-Acht-Stellung, mal gucken, wer als erster darf. In den Banken wurde gestern sicherlich eine Feiertagsschicht eingelegt, zum vorsichtshalberen Anlegen von Spendenkonten.

Bei wem haben die Chinesen eigentlich die Erdbeben-Maschine abgeguckt? Jetzt kriegen sie geholfen, die Chinesen, wetten?. Und so kommt die Kohle zusammen, die sie für die Fertigstellung ihres Olympischen Gedönses noch brauchen. Angesichts einer solch schlimmen Katastrophe darf man ja nicht kleinlich sein. Da muss die Welt dann einfach mal vergessen, dass sie uns den Käse vom Weltmarkt runterfuttern, so dass die Milch teurer wurde. Und dass sie uns unsere PET-Flaschen billig abkaufen und in Form noch billigerer Fleece-Pullover in kopierten Designs wieder zurück verkaufen.

Angie, steck das Portemonnaie nicht ins Dekolletée, da fällt es heraus!

Soeben habe ich beschlossen, lieber etwas anderes zu denken.

Unendlich riesige Dekolletées.

Es gibt sie wirklich, die Ausschnitte, aus denen alles herauszufallen droht. Gefährlich wankt es, schwappt und man meint, die Glocken läuten zu hören wann immer sie ihr Schritttempo erhöhen. Hätte ich es nicht mit eigenen Augen gesehen, ich hätte es für eine Mär aus dem Jerry Springer - Universum gehalten.

Was man diesen Frauen mal sagen sollte, ist, dass Männer das in der Form garnicht sehen wollen. "Kannst du nicht mal zu Xy gehen und ihr sagen, dass sie nicht immer so enge/ausgeschnittene/betonte Oberteile anziehen soll? Mir ist das peinlich wenn ich da hinkucke..." war sicher nicht die Reaktion, die frau mit ihren Rundungen provozieren wollte. Jetzt bin ich ja vor der Hütte nicht so massv beholzt, dass ich mich diesem Problem je hätte stellen müssen, aber ich mach das Gedankenspiel mal mit.

Aus Sicht der Frau gibt es eine Reihe guter Gründe, seine Auslage offen vor sich her zu tragen. Die Männer gucken hin, weniger begüterte Frauen sind womöglich neidisch, man kann mit den hinguckenden Männern das ein oder andere Spielchen spielen ("Sieh dir an was du nieeeee kriegen wirst!!!"), alles im Sinne des eigenen Selbstbewusstseins, was einen Push(up) erfahren dürfte.

Aus Sicht eines Mannes...

Also da haben wir natürlich einerseits die sabbernden Deppen die sich direkt drankletten und sofort vom Geläut betäubt nur noch an das mammale Wohlgefühl von Früher denken...
Und wir haben die, die sich von der geballten Weiblichkeit ein bisschen überfordert fühlen. Brüste. Schön. Darf ich meinen Fokus jetz woanders hin verle....nein? ok... *resignier*

Männer kucken da nunmal hin. Und es ist ihnen unter Umständen garnicht mal so angenehm, wie man vielleicht meint. Manche schämen sich richtig dafür und werden so hilflos, dass sie andere Frauen bitten, "das""wegzumachen".

Und das dürfte das letzte sein, was frau eigentlich mit ihrem Outfit bewirken wollte.
Eigentlich ist das... offen gestanden... ziemlich ziemlich peinlich.

Schon allein deshalb weil man aus dieser Halluzination, der Mann an sich wolle das eigene Milchgeschäft auf Teufelkommraus sehen, aufgeweckt wird. Will er nämlich nicht.
In seiner eigenen Weiblichkeit so zurückgewiesen zu werden, ist ultra bitter.

Aber!

Die Brustpartie an sich ist ja jetzt nicht so abstoßend, dass man sie verstecken müsste, auch wenn sie vielleicht über dem Durchschnitt liegt in Sachen Größe.

Da kommt jetzt mein Plädoyer für die Amica ins Spiel. Die hat nämlich ausgesprochen, was ich im Puncto Verpackungskunst oberhalb des Bauchnabels denke.

"Nichts mögen Männer aber weniger, als zwangsweise in Peeping-Toms verwandelt zu werden. Zudem gilt der Anblick sekundärer Geschlechtsmerkmale als Privileg einer Partnerschaft und wird daher auch ungern geteilt." schreibt's.

Und bitte, nehmt's euch zu Herzen.

Auf dass sowas hier der Vergangenheit angehören möge:

"Sagen Sie mal, haben Sie Haare auf der Brust?"

"Nein!!"

"Dann ist Ihr Kleid wohl zu tief ausgeschnitten..."