Das Tattoo (2): Geheime Tattoo-Geheimnisse

Anna Nuehm — Mon, 22 Oct 2007 20:46:12 +0000

Angeregt durch den letzten Beitrag werden gewiss Heerscharen von Lesern die Tattoo-Studios weltweit stürmen und nein, ich bekomme kein Geld dafür, dass ich noch zehnmal „Tattoo-Studio“ schreibe. Lediglich einen Firmenwagen und auch nur so einen lumpigen Porsche 911.
Da ich ja schon einen Ferrari besitze, ist das natürlich kein wirklicher Anreiz. Einziger und alleiniger Grund für die häufige Erwähnung des Wortes "Tattoo-Studio" ist meine eindringliche, inständige und flehentliche Warnung an Sie, verehrte Leser vor dem Besuch eines Tattoo-Studios! ~~So, jetzt aber her mit dem Scheck.~~
180% aller Menschen wissen folgende, grauenerregende und haarsträubende Tatsache nicht, und das nicht mal im Ansatz, nicht mal als Hauch und schon gar nicht mit Sicherheit:
Jedes Tattoo hat einen Haken.
Nein, nicht wie Sie jetzt denken, wir reden ja nicht vom Angeln.
Also anders ausgedrückt: Ein Tattoo ist ein Buch mit sieben Siegeln. Nein, ich meine jetzt nicht damit, dass die wenigsten Menschen, die sich ein fremdsprachiges Tattoo aussuchen, dessen wahre und oft niederschmetternde Bedeutung kennen, und dass diese sehr oft in scharfem Gegensatz zu den vollmundigen Versprechungen steht, die mit der Anfertigung des Tattoos einhergehen: „Äy, isch mach dir eine Tattoo, da wo du langes Leben und reich bist und schlau, so wie ich, aber ohne Ende. Oh-ne En-de, Alder! Isch schwör, au!“ In Wahrheit steht dann auf Ihrem Oberarm nicht etwa „Kraft, Schlauheit, langes Leben“ sondern „1x Schweinefleisch süßsauer für Tisch 14“. Und da haben Sie noch Glück gehabt! Es gibt auch Menschen, die haben „1x Hund, aber schön durch“ da stehen.
Oder solche, die zum Islam konvertiert sind und dies vor ihrer Reise nach Mekka in einem schönen Tattoo festhalten wollen: „Allah, du bist groß!“ und stattdessen macht sich der Tätowierer einen Spaß und schreibt hin: „Mohammed ist die kleine Schwester von George Bush“. Und was denken Sie, was dann erst los ist??

Ganz zu schweigen von Rechtschreibfehlern in Tattoos, die anstelle von „Hillary, du bist ein Ass im Office und gerätst nie ins Schwitzen, dein dich verehrender Bill.“ zu „Monica, du kleines Luder, ab ins Oral Office, dein schwitzender Bill!“ führten.
Auch mangelnde Philosophiekenntnisse der Tätowierer verwandeln Ihr gewünschtes und vor humanistischer Selbstgenügsamkeit nur so strotzendes „Ich weiß, dass ich nichts weiß.“ in ein vielleicht doch zu bescheidenes „Ich weiß eh nix. Und auch das nicht mal.“

Aber das nur am Rande, wirklich schlimm sind andere Dinge. Ich rede von folgender geheimer, aber nun nicht mehr länger geheimen Tatsache, die alle Tätowierer kichernd und hämisch unter dem Ladentisch an ihre ahnungslosen Kunden weiterreichen: Mit dem Erhalt eines Tattoos haben Sie unwissentlich einen Vertrag unterschrieben! Und wie alle Verträge der Welt ist auch dieser hinterlistig, gemein und betrügerisch ohne Ende.
So, jetzt aber, die nackte Wahrheit: Mit dem Einstickern eines Tattoos verpflichten Sie sich, dieses IMMER, jederzeit, sommer, winters, karnevals, weihnachtens, osterns, etc zu zeigen! Dies ist die gleichsam grausame wie auch unbekannte Tattoo-Vorzeige-Pflicht-Klausel, die bei minus 40 Grad umso schärfer ins Kraft tritt, als bei plus 40 Grad. Und in Fachkreisen nur kurz genannt wird: Je kälter es draußen, desto zeiger dein Tattoo.
Ja, es ist wahr! Ja, ich habe mir schon gedacht, dass Sie das nicht wissen, woher auch?
Aber überlegen Sie mal, denken Sie etwa, die armen Schweine, die im Winter mit einem winzigen Achselshirt herumlaufen, einen schielenden Adler auf dem Oberarm, die würden das FREIWILLIG machen? Oder die Hausfrau, die bei minus 20 Grad draußen, bibbernd bei Aldi an der Kasse steht und den kleinen Teufel/Schmetterling/Delfin auf ihrer Schulter im Spaghetti-Top präsentiert, die würde das gut finden??? Mit ihren blaugefrorenen Armen?
Nein, die sind per Klausel dazu gezwungen!! Ja, das ist menschenverachtend, das ist schäbig, das ist brutal, aber das ist die Wahrheit. Kein Mensch weiß das.
Es gehört zu den letzten sieben Rätseln der Menschheit und die anderen sechs kenne nicht mal ich! Und das will schon was heißen.
Also hüten Sie sich vor leichtsinnigen Tattoos und wenn Sie es gar nicht lassen können, denken Sie an die Vorzeigepflicht und kalkulieren Sie die mit ein, wenn Sie die Stelle auswählen, auf die Sie irgendeinen Unsinn schreiben lassen. Die Stelle! Denken Sie dran. Die Stelle!

Der Vollständigkeit halber sollte man noch erwähnen, dass Tattoos wandern. Die bleiben ja nicht da, wo sie hingehören. Die anwesenden Damen unter den Lesern müssen sich irgendwann mal fragen lassen: „Oma, wat haste denn da für 'ne komische Krampfader am Bein?“- „Kind, dat is doch mein Arschgeweih 2002 und da hat sich ein bisschen verzogen, aber erkennen kann man dat doch trotzdem noch, oder?!“
Und für die Herren gilt „Opa, dein Zeh ist so schwarz, ist der schon tot?“ - „Nee, mein Kind, dat sind meine chinesischen Schriftzeichen für „Kraft, Schlauheit, langes Leben!“
Aber es gibt Schlimmeres, es gibt viel Schlimmeres.
Wissen Sie es noch? Genau, „1x Hund, aber schön durch!“

Ihre Anna Nuehm

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