- Eisbär Flocke ist wegen Erfolglosigkeit gefeuert worden und steht kurz vor der privaten Insolvenz. Sie muss sich umgehend einen neuen Job suchen, wahlweise als Model für Karnevalskostüme oder als Springmaus für Siegfried und Roy. O-Ton Flocke: „Ich mach alles. Hauptsache, die Flocken stimmen. Zur Not werd ich auch Maskottchen für Olympia oder eröffne Möbelhäuser.“ Fräulein Flocke überlegt aber auch, Knut zu verklagen, da er in seiner ungeheuren Medienpräsenz den gesamten Eisbärenmarkt abgefrühstückt hat und hinter sich nur verbrannte Erde hinterlassen hat. Oder abgebrochene Eisberge. Auf jeden Fall ein ökologisches Desaster, nur ökonomisch. Und vielleicht ist er auch Schuld am Treibhauseffekt und am Ansteigen der Weltmeere? Das wird auf jeden Fall juristisch überprüft.

- Der Fackellauf für die Olympiade in China ist jetzt als „Schnitzeljagd“, englisch „Snitzle hunting“, französisch „Chasse d’escalope“ ins Repertoire der olympischen Disziplinen aufgenommen worden. Diese neuartige und faszinierende Disziplin setzt sich aus den Teildisziplinen Sprint, Marathon, Wasserbombenweitwurf, Extrembrückenbelagerung, Boxen, Karate, Versteckspielen, Freeclimbing, Fackel auspusten und Graffitti sprühen zusammen. Sie soll als neue Königsdisziplin den veralteten Zehnkampf ablösen und sogar Jürgen Hingsen denkt über ein Comeback nach.
Interessierte Bewerber melden sich bitte direkt beim chinesischen Exekutions-Planungsstab. [Vielleicht heißt der auch Exekutiv. Kann auch sein.]

- "Germany's Next Topmodel" ist abgesetzt worden, da Heidi entschieden hat, dass im Leben keine so schön ist, als wie sie selbst. Außerdem kann keines der Mädchen nur im Ansatz ihre Strapazen durchleiden, angefangen von einem fatalen Zusammenstoß mit Donald Trumps Betonfrisur, der Heidi damals fast ihr Augenlicht gekostet hat, zumindest aber den Teil ihres Gehirns, der für einen korrekten Satzbau verantwortlich ist. Bis hin zu ihrer verhängnisvollen Affäre mit Flavio Blähtore, der in Insiderkreisen nur die „Todesflatulenz“ genannt wird. Bis hin zu dem schlimmen Tag, an dem ihr heißgeliebter Trolley mitsamt all ihrer Schminke verloren ging. Dieser Trolley war nicht nur ihr bester Freund, ihr Vertrauter und ihr Augenstern, nein, er war auch ihr Berater in Sachen Styling, Rhetorik und Menschlichkeit.

Heidi hat nun eine hohe Belohnung für den Finder ausgesetzt, da sie den superduper-chicen fashionable Trolley langsam ziemlich, ziemlich dolle vermisst und der war ja auch so cool und stylish, gell. Also, 5 Euro, von denen aber 60% an Pro Sieben abgeführt werden müssen, 40% an die BILD und 95% an Heidi selbst, da sie ja auch von etwas leben muss und nichts zu verschenken hat!
Der ehrliche Finder möge sich bitte umgehend über die gebührenpflichtige Hotline melden, nur 279 Euro pro Minute. Oder eine Email an Frau Klum schreiben, deren Beantwortung 5000 $ kostet, da Frau Klum natürlich den üblichen Modelstundensatz für solche Aufgaben in Anspruch nehmen muss.
Selbst wenn sie es könnte, dürfte sie da niemals eine Ausnahme machen!! Da sie sonst verklagt werden würde, wegen Schaffung eines Präzedenzfalles, also eines Falles, wie Heidi es beschreiben würde "Also etwas, wo da wo sich immer einer dann melden kann und sagen kann, so als ob wie damals die Heidi und das wäre dann ja so ziemlich: Ich."
Und das wollen wir ja schließlich nicht, gell!

Schönes Wochenende,
die Redaktion Nuehm & Konsorten