Ab morgen wird Frau Nuehm, Mist, das bin ja ich, ein rigides, atemberaubendes und selbstmörderisches Training durchziehen. Und das sieht so aus:
- Ich dachte an drei Sit-ups.
Pro Tag.
Oder pro Woche.
Das steht noch nicht so ganz fest. Aber drei! Ja, wenn Sie jetzt alle den Atem anhalten oder Ihre Herztropfen holen müssen, dann kann ich das voll verstehen, denn mir ging es genauso. Aber ich bleibe dabei: DREI!!!
Oder vier. Nein, vier nicht. Ich muss ja nicht immer so übertreiben.
Drei.
So viele, wie Arnold Schwarzenegger und Rocky Balboa nicht einmal zusammen in allen ihren 648 Filmen inklusive der 32.000 Fortsetzungen geschafft haben, die sie in 92 Jahren Kinogeschichte gedreht haben.
Drei.
Weil "drei" so eine wundervolle Zahl ist, wie die heilige Dreifaltigkeit, die drei Zwerge bei Schneewittchen und die drei Gebote, die Moses persönlich auf dem Berge Sinai empfing.
Drei.
Weil diese Zahl endlos in schönen Liedern besungen wurde, wie in "Dreimal berührt- nix passiert" und ganze Märchenbände vollgeschrieben wurden, wie in "Geschichten aus dreiundeiner Nacht", wobei ich mich oft gefragt habe, warum man da nicht einfach "vier" geschrieben hatte, na, das hatte wahrscheinlich metrische Gründe.

Das ist aber längst nicht alles!
- Desweiteren werde ich eine übermenschliche Reduzierung meiner mehr als knapp bemessenen Kalorienzufuhr vornehmen und von 20.000 Kalorien pro Tag rigoros auf 5000 herunter fahren.
Ja, ich weiß. Das klingt nicht nur grausam, brutal und masochistisch, es ist es auch. Aber ich schaffe das schon. Führen Sie mich auch bitte nicht mit gutgemeinten Lebensmittelspenden und Zusendungen von Leberwurst, Schokolade und Lübecker Marzipan in Versuchung, ich zieh das knallhart durch. Auch wenn Sie jetzt mitleidig weinen, darauf kann ich keine Rücksicht nehmen. Außerdem sehe und höre ich Sie ja nicht, was wiederum am Internet liegt und einer der Gründe ist, warum ich es so abgrundtief liebe.

- Weiter: Ich werde jeden Morgen eine Stunde länger schlafen, weil man im Schlaf mehr Kalorien verbrennt als im wachen Zustand. Das wird extrem schwierig, aber es ist machbar. Zur Sicherheit habe ich Uri Geller persönlich konsultiert, der mich mittels Hypnose in einen tieferen Schlaf sendet, als Menschen es sich überhaupt vorstellen können, wenn sie es sich überhaupt vorstellen könnten, es sich vorstellen zu können.

- Hinzu kommt: Ich werde ab jetzt nur noch im ersten Gang Autofahren und somit die Muskeln meines rechten Beines einer extremen Belastung unterziehen, die im schlimmsten Fall zu einem komplizierten Trümmerbruch aller Knochen führen könnte, aber das nehme ich in Kauf. Ich habe schließlich einen Ruf zu verlieren, den eines ungekrönten Fitnesskönigs!
Für das linke Bein habe ich mir ausgedacht, dass ich in einem Langzeitversuch ohne zu Kuppeln Autofahren werde und es durch eine Minusbelastung erst zu einem kompletten Muskelabbau bringe, um es kurz vor der völligen Selbstauflösung in eine schlingernde Knorpelmasse mit einem einzigen gezielten Tritt aus den Achsen zu heben und somit einen vom Hersteller garantierten Muskelzuwachs von 693% pro Sekunde erreiche. Ich setze in diese neuartige und leicht umstrittene Trainingsmethode sehr große Hoffnungen, wenn sie auch ein gefährliches Vabanque-Spiel wird. Aber "no risk- no fun"!

- Dann werde ich laufen. Jeden Tag. Steigerungsläufe. Sehr extreme Steigerungen. Beginnend mit meiner persönlichen Bestleistung von 50 Metern - am Stück! - und da Sie jetzt mit Sicherheit denken: "Ja, um Gotteswillen, wie will Frau Nuehm denn diese Höchstleistung denn überhaupt noch steigern???", so muss ich Ihnen knallhart mittteilen:
Nicht jedem ist das Talent der Selbstbeherrschung, Selbstgeißelung und des über sich selbst Hinauswachsens so in die Wiege gelegt worden. Wie mir.
Kann halt nicht jeder! Was soll's. Dafür können Sie bestimmt andere Dinge sehr gut, wie Origami, Powerstricken oder Klöppeln von Badehosen ohne Schnittmuster. Okay, Letzteres ist ja auch meine geheime Passion, aber meine Origami-Arbeiten sind nie preisgekrönt worden. Ja, sehr oft kopiert, aber einen Preis gab's dafür nie.

So. Und wenn Sie jetzt mal sehen wollen, wie so ein Trainingstag bei Frau Nuehm aussieht, dann schalten Sie hier mal ein. Aber nicht nachmachen! Geht voll aufs Herz und das hält nicht jeder so aus. Wie ich.
Für Ihre Bildung können Sie dann in einem Aufwasch auch noch was tun: Die Treppen, die ich da so leichtfüßig hochtänzele, führen zum Aachener Dom. Schöne Aussicht von da oben.. Falls Sie mal in der Gegend sind, fahren Sie da doch mal hoch, es gibt auch einen Aufzug.
Bis bald, sportliche Grüße,
Ihre Anna Nuehm

Ps: Dafür, dass ich erst vorgestern mit dem Boxen angefangen habe, sieht das doch schon ganz gut aus, oder? Bewegungstalent, sagt der Trainer.. tja.. kann man nix machen. Da komm ich einfach nicht gegen an.
Pps: Das Schwein, auf das ich da so einprügele, war schon vorher tot. Also ich war das nicht!
Ppps: Der Typ, der mir in den Bauch boxte, erlitt mehrere komplizierte, offene Brüche und hat mich verklagt.
Pppps: Mein Gesicht wurde natürlich gedoubelt, sonst wäre wegen meiner zu großen Bekanntheit ein normales Training nicht mehr möglich..
Aber sonst ist alles echt!