Bananen-Walnuss-Muffins

120 g Butter (geschmolzen)
100 g Zucker
3 sehr reife Bananen
2 Eier
220 g Mehl
50 g gehackte Walnüsse
12 Walnuss-Hälften zum Verzieren
1 TL Backpulver
1/2 TL Natron
evtl. 1 El Milch

Das Mehl in einer großen Schüssel mit dem Backpulver, dem Natron und den Nüssen mischen.
In einer anderen Schüssel die Bananen mit dem Zucker zerdrücken, die geschmolzene, lauwarme Butter unterrühren, die Eier in einer Tasse verrühren, zugeben und alles gut mischen. Diesen flüssigen Teig nun nach und nach zu der Mehlmischung geben und mit einer Gabel zu einem Teig verrühren. Wird der Teig zu fest, etwas Milch zugeben. 

2 Formen für jeweils 6 mittelgroße Muffins mit Papierförmchen auslegen und jeweils 2 EL von dem Teig hineingeben. Die Förmchen sollen nur zu 2/3 gefüllt sein. Jedes Muffin mit einer Walnuss-Hälfte verzieren. 

Die Muffins im vorgeheizten Ofen ca. 15-20 Minuten backen (Umluft 150°, Ober- und Unterhitze 175°) bis sie gleichmäßig leicht gebräunt sind. Im Ofen auskühlen lassen.

Bestimmt kennt ihr alle Bananen.Vielleicht auch die Marke Chikita.Aber ich will jetzt auch keine Bananenwerbung machen,sondern mir ist mal folgendes passiert...

... Ich hatte mal mit meiner Mannschaft ein Fussballtunier mit Übernachtung. Am Abend konnten ein paar nicht schlafen.So sind wir aus der Halle raus gegangen.Vor den Toiletten stand ein Holzstab mit Klopapierrollen. Wir knieten uns nieder und beteten ihn an.Als wir fertig waren gingen wir wieder in die Halle zurück. Am nächsten Tag gewannen wir das Tunier und meinten,dass wir nur wegen der Chikitabanane gewonnen hätten.

Ist das nicht abgefahren!!!

LG Euer Fußballgirl

bäh

Terwijl Devotchka aan de vijfde draaibeurt bezig is en mijn well-being de hoogte in jaagt, loop ik wat mijn denkbeeldige staart achterna met in mijn hoofd allerlei lijstjes van to do's en dones. Ik schrijf dit enkel omdat ik het vervolg van deze post nog aan het bedenken ben.

Intussen heb ik de lezersverslagen van mijn masterproef gekregen: een goeie, een matige en een slechte. Natuurlijk ben ik geneigd akkoord te gaan met de goeie en de slechte te verwerpen als dikke zever, maar ik zal toch proberen fatsoenlijke argumenten bij elkaar te harken voor de mondelinge verdediging.

Over dikke zever gesproken, in het VTM-nieuws deze middag (niet míjn keuze) was het hoofdpunt dat Boonen zou bekend hebben. Lynn Wesenbeek, die over het algemeen nooit echt de indruk geeft dat ze beseft waarover ze bezig is, quote hem zelfs als zou hij toegegeven hebben "in de fout te zijn gegaan". Niks daarvan natuurlijk in de beelden van de persconferentie waarin Boonen heel vaag bleef.

Ik vermoedde het al en nu ben ik het zeker: als wij een verslag in het VTM-nieuws te zien krijgen ziet Wesenbeek dat verslag zelf ook voor de eerste keer. Zo noemde ze vorige zondag de winnaar van de Grand Prix Formule 1 van Canada "Kubika", met de 'u' van 'schuur', de 'k' van 'kieken', en de klemtoon op de 'u'. Voor wie niet vertrouwd is met deze sport: de naam van de man is eigenlijk "Kubica", uitgesproken als "Koebitsa", met de klemtoon op de 'i' (excuseer voor deze ingewikkelde schets, maar mijn fonetisch schrift zit héél ver en geldt alleen voor het Engels). Als Wesenbeek het daaropvolgende verslag, waarin de naam wél correct uitgesproken werd, op voorhand bekeken had, dan had ze de correcte uitspraak geweten en ging ze niet voor aap hebben gestaan.

Bon, ik wilde het eigenlijk over Boonen hebben. Heel kort. Dikke zever. That's the point.

Persoonlijk kan het me eigenlijk niet veel schelen wat Boonen allemaal uitsteekt in zijn vrije tijd, dus ik vind deze affaire niet eens het woord "affaire" waardig. The Beatles verzopen indertijd bijna in de dope, maar die werden er niet voor aan de schandpaal genageld. Hell, als dat was gebeurd dan hadden ze eigenlijk alle rockbands ter wereld aan de schandpaal moeten nagelen, allemaal naast elkaar, die rolmodellen met voorbeeldfuncties. (Ok, coke helpt de prestaties van een topsporter waarschijnlijk niet echt vooruit (wat ze er ook van zeggen) terwijl er zonder coke waarschijnlijk niet eens sprake zou zijn van rockmuziek.)

Intussen wordt er vrolijk op hem ingehakt, worden de termen "drugs" en "doping" lustig door elkaar gebruikt en moet iedereen uit het wereldje een reactie geven. Zoals gisteren in het VRT-journaal de voorzitter van de wielerbond werd opgevoerd. De man wist in de verste verte niks zinnigs te vertellen en kon alleen maar zijn "mening" geven. Dikke zever dus, vanwege die man. Uiteindelijk had hij er geen zak mee te maken want cocaïne is alleen lichtjes prestatiebevorderend als je het vlak voor een wedstrijd, of nog beter: tijdens een wedstrijd, neemt. De controle was buiten competitie dus eigenlijk heeft hij niks verkeerd gedaan behalve een lijntje gesnoven. Alleen bezit is strafbaar, dus trok de angry mob naar het huis van Toms ouders en zijn vriendin om daar de boel overhoop te halen, op zoek naar een zakje wit poeder.

Dikke zever. Als ze consequent zijn, dan moeten ze bij elke cocaïnegebruiker op huiszoeking gaan om hem zo te kunnen straffen. Natuurlijk gebeurt dat niet. Ik vind dat we in België nogal een destructief gedrag hebben t.o.v. onze nationale "helden".

Ze kunnen zien dat ze hem laten rijden in de Tour. Dan kunnen we de Hollanders morres leren in een sport waarin wij de betere zijn.

Door de weg: de eerste vier tekstregels in deze post zijn niets meer dan dikke zever (maar ze kloppen wel).

Update: Boonen mag niet naar de Tour. Wat is de volgende stap? Renners schorsen wegens seks voor het huwelijk of zo?
Paranoïde moraalridders daar in Frankrijk. Ze bewijzen eens te meer dat hen het verkeerde land is toegewezen. Eigenlijk hadden die sympathieke Oekraïners het moeten krijgen en moesten de Fransen in dat hellhole zitten.

* 1100 - 800 v. Chr. - Vermutlich erste Besuche der Phönizier auf den Teneriffa bzw. den Kanaren.
* 1341 - Wiederentdeckung der Inseln durch portugiesische Seefahrer.
* 1494 - Spanier landen am Strand von Anaza, dem heutigen Santa Cruz; Friedensverhandlungen mit den Guanchen scheitern.
* 1495 - Sieg der Spanier über die Guanchen bei La Victoria; Teneriffa wird als letzte Kanareninsel spanisch.
* 16. Jahrhundert - Kolonisierung Teneriffas und Christianisierung der Guanchen; Zuckerrohranbau und -verarbeitung.
* 17. Jahrhundert - Anpflanzung von Weinreben, nachdem der Zuckerrohranbau wohl unrentabel wurde.
* 1704, 1705, 1706 - Folgenschwere Vulkanausbrüche
* 1715 - Der Weinabsatz gerät ins Stocken, was wohl viele Bewohner Teneriffas zur Auswanderung nach Lateinamerika veranlasste.
* 1744 - La Laguna erhält die erste kanarische Universität.
* 1797 - Bei einem Flottenangriff auf Santa Cruz verliert Admiral Nelson den rechten Arm.
* 1852 - Teilung der Kanaren in die beiden Provinzen Santa Cruz de Tenerife und Las Palmas de Gran Canaria.
* ab 1870 - Mit dem Siegeszug der Anilinfarben kommt Teneriffas Koschenillegewinnung zum Erliegen, was abermals Tausende zur Auswanderung treibt.
* 1888 - Erste Bananenpflanzungen.
* 1927 - Die Kanaren werden in eine östliche und westliche Provinz aufgeteilt.
* 18.Juli 1936 - General Francisco Franco, Militärkommandeur der Kanaren, fliegt von Santa Cruz nach Spanisch-Marokko - der Spanische Bürgerkrieg beginnt.
* Ab 1960 - Der Tourismus wird langsam zum wichtigsten Wirtschaftszweig.
* 1982 - Die Kanaren werden eine autonome Region innerhalb Spaniens.
_

Selbst erleben und geniessen: www.la-victoria.eu

Das wird dann auch erklären, warum ich - bestem Wetter zum Trotz - ein bisschen Fernweh habe. Also, wo fangen wir an? Costa Rica ist bekannt für seinen Kaffee,

seine Bananen

und natürlich seine Tierwelt (die ist so umfangreich, da gibts gleich ein paar Bilder mehr)

Zu Guter Letzt noch ein wunderschöner Sonnenaufgang am Pazifik:

Und jetzt Hand aufs Herz - wer hat jetzt keine Lust bekommen zu verreisen?

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Das erste grüne Auktionshaus ist gestartet.

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Wir sind ein spezielles Auktionshaus - ausschließlich rund um den Grünen Daumen.

Unsere Rubriken umfassen, Pflanzen von A wie Agave bis Z wie Zyperngrass. Aber auch Gartenzubehöt etc. kann angeboten werden. es werden insgesamt über 5.100 Rubriken angeboten.

Wie der Name schon sagt sprechen wir natürlich Liebhaber von Palmen, Bananen etc. an, aber selbstredend auch von Orchideen und weiteren Pflanzenraritäten.

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Anbei eine Gebührenübersicht- ist ja für viele User ja sicherlich mit das wichtigste.

Subteniente Shylock García von der Polizeitruppe in Fuentecarral war kein Scheusal – nur ein bisschen geschädigt in der Gewissensabteilung und zurückgeblieben in früherer Geschichte, als das Weichmachen von Verdächtigen zur Vorbereitung auf wahrhaftige Aussagen Routine war.

– Iself ( © 2008 )

50 Wörter

 .

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Bild: © Regina Kaute / PIXELIO

Verständnis!  Ja, wir verstehen! Und wir sind auch der Meinung, dass links neben den Äpfeln der absolut adäquateste Platz für das Hackfleischsortiment ist, den es geben kann!

In unmittelbarer Näher zum Hack steht übrigens ein weiteres Schild, das den Umgang mit Bananen erklärt:

Dazu kann man eigentlich fast nichts mehr sagen! Nur, dass es sich bei der angekündigten Banderole um Paketklebeband handelt!

Schule.

Äffle und Pferdle - Der Hafer- und Bananenblues

Wer schwäbelnderweise mitsingen möchte:

Hafer- und Bananenblues

Äffle:

Das isch der Bananenblues, das isch der Bananenblues,
der Himmel hängt voller Bananen bloß
Bananen, das ischt, was man haben muss -
Denn ohne ischt man ganz und gar
aufgeschmissen, das ischt affenklar -
das ischt der Bananenblues!

Pferdle:

Das ischt der Haferblues, ja, das ischt der Haferblues,
der Super-Doppelzentner-Haferblues,
Hafer, das ischt, was man haben muss,
er macht das Traben trabenswert -
ohne ischt man nur ein halbes Pferd!
Das ischt der Haferblues!

Äffle:

Das ischt der Bananenblues!

Pferdle:

Das ischt der Haferblues!

Beide:

Das ischt der Bananen-Hafer-Blues!
Das ischt der Hafer- und Bananen-Blues!

Pferdle:

Bananen braucht ein jeder Aff'

Äffle:

Jedes Pferd ischt ohne Hafer schlaff

Beide:

Das ischt der Hafer- und Bananenblues!

Mehr über das schwäbische Dream Team findet sich auf diesen Seiten! Und danke für den Text : )

Je zou denken, das wreed veel pech hebben natuurlijk, maar het wordt nog erger. Gisterenmorgen was ik naar de bakker geweest, om lekkere koffiekoeken te kopen voor mijn ontbijt van vandaag. Ik had een half uur moeten aanschuiven, maar het resultaat was er wel: ik had een rozijnenkoek, een chocoladebroodje met bananencrème en - my all time favorite - een koek met chocolade en pudding. Ik verlekkerde mij er dus enorm op, maar toen ik daarnet het papieren zakje (dat ik in alle haast had meegeschaard uit de kast) opende, bleek dat ik niet mijn lekkere koffiekoeken meehad, maar die van één van mijn huisgenoten. Het zijn er maar 2 ipv 3, en er zit er eentje bij met kriekjes. En laat kriekjes nu net iets zijn dat ik niet zo graag eet. Ik stond op het punt om te beginnen bleiten voor een stomme koffiekoek. En wedden dat er straks iemand met de lekkerste (chocola en pudding) is gaan lopen?

Ik hou mijn hart vast voor wat gaat komen vandaag.

Ein unscheinbares Haus in der Siegener Ecke beherbergt einen begnadeten Südfruchtspezialisten, der mit großer Begeisterung der ehrenvollen Aufgabe nachgeht, die in Not geratenen Fruchtfreunde fachgemäß zu beraten und sie aus der Betroffenheit durch kluge Ratschläge zu befreien. Mit durchfurchter Gartenstirn sitzt er auf einer Gemüsestiege hinter seinem Beratungstableau, das aus zwei Wassereimern und einem darüber gelegten Brett besteht. Seit 30 Minuten hält er regungslos die Stellung. Heute scheint wohl kein Mensch mehr etwas von ihm zu wollen. Mit geübtem Fingerspiel dreht er die fünfte leere Jägermeister – Flasche, deren Flaschenkopf Richtung Tür verharrt, worauf es klingelt.

„Nur herein, wenn's kein Schneider ist !“
„Guten Tag, Herr Schmidt, lassen Sie sich nicht stören, ich bin die Schneidern aus Brachbach. Ich habe vor zwei Wochen 52 Bananen in die Erde gedreht, anschließend kräftig gegossen und, ob Sie's mir glauben oder nich, da tut sich nischt.“
„Was erwarteten Sie nach dem Dreh' ?“
„Ich wollte mir eine Hecke aus Bananenbäumen zulegen, aber die Krummen sind nur verfault.“
„Zunächst mal mein Hinweis, sie wollten Bananenstauden züchten.“
„Wenn Sie das sagen, glaube ich's Ihnen auf's Wort. Hab ich da was falsch gemacht ?“
„Sie sollten sich zunächst einig werden, welche Sorte Sie sich zulegen möchten. Da wäre die winterfeste Musa Basjoo zu nennen, die Sie sich vom Baumarkt holen können. Wenn die eingeht, ist das nicht weiter schlimm, die haben gewiss genug im Lager. Lassen Sie die Staude in der Wohnung neben der Heizung überwintern und wenn das Frühjahr kommt, bugsieren sie die Gute in den Garten. Graben Sie eine Grube von etwa zwei Metern, merkeln Sie anschließend reichlich Mist rein und rammeln Sie die Pflanze fest. Die obere Schicht können Sie mit geschredderten Ochsenhörnern bestücken, damit genug Luft an die Wurzeln kommt. Der Erfolg wird nicht ausbleiben. Bald wird sie ausschlagen, aber keine Angst, das gehört zum Geschäft. Damit's noch schöner aussieht, können Sie noch bis zu 1 Meter Höhe einen Kasten rumschneidern. So ist die Staude geschützt und wird bald Rhizome bilden. Dulden Sie unbedingt nur einen Ausläufer, denn zu viele Kinder entkräften die Mutter. Vergessen Sie nicht im Kasten genug Sägespäne zu mulchen. Am besten Sie bedecken anschließend die Staude mit einer Folie, damit sich kein Wasser in den Oberblättern stauen kann, das oftmals der Grund für Fäulnis ist. Auch ist es für die Nachbarn besser, die ja nicht alles wissen müssen. Wenn Sie das alles beachten, dürfte einer reichen Ernte im Herbst nichts im Wege stehn.“
„So einfach hätte ich mir das gar nicht vorgestellt !“
„Wo wohnen Sie denn in Brachbach ?“
„Ich wohne seit Jahren >>Am steilen Weg<<.“
„Das kann nicht gut gehn, Frau Schneider. Ich kenne ihren Ort sehr genau. Ihre Bananenstaude verträgt den schiefen Weg nicht und würde ins Rutschen kommen. Es würde für Sie zu viel Arbeit bedeuten, ständig die Pflanze aus den Nachbargrundstücken wieder nach Hause zu holen. Ziehen Sie am besten in die Ecke „Zum Sonnenweg“. Das ist der mit Abstand sonnenreichste Ortsteil und für Ihre Bananenzucht wie geschaffen.“
„Ein Glück, mir das noch rechtzeitig gesagt zu haben. Ich danke recht schön. Tschüssi !“
„Ja, Glück auf !“

„Nur herein, bin grad' in guter Form !“
„Tach' och, Herr Schmidt ! Ich hab mir im Billig-Discount 'ne Banane gekauft und die wächst und wächst, riecht mal nach Bohnerwachs, mal nach Spiritus, mal nach frischem Heu, und weiß Gott, ich weiß nicht, wie das komische Ding heißt. Wenn ich das meinen Bekannten in Mudersbach erzähle, ich wohne da auf dem >>Bussardweg<<, glauben die mir kein Wort. Einer von den Brüdern nannte mich schon „Schnatterbus“, eine Unverschämtheit ! Wissen Sie, um welche Art es sich da handeln könnte ?“
„Das ist ohne Zweifel die Asimina triloba, die sogenannte Indiana-Banane, eine wahre Sensation in der Welt der Bananenstauden. Die Pflanze eignet sich hervorragend für kleinere Gartenplantagen und treibt pausenlos vitaminreiche Früchte ans Licht. Tschuldigung, muss meine Kehle anfeuchten.“
„Prösterchen, Herr Schmidt !“
„Weshalb waren Sie hier ?“
„Sie sagten, ich hätte ne Indianer-Staude.“
„Richtig. Das Fruchtfleisch ist von unwahrscheinlich hohem Nährwert und wird aus der 12 cm langen halbierten Frucht ausgelöffelt. Einfach köstlich ! Das Teil kommt aus dem Norden Amerikas und ist resistent gegen Hitze und Kälte. 50 Grad minus sind kein Problem, die steckt alles weg. Diese seltene Pflanze ist ein wahres Highlight der Natur, und es dauerte lange, eh' man die da hinkriegte. Ich habe auch so eine. Mal riecht sie nach Ananas, mal nach Mango, mal nach Diesel, mal nach Lidl, seltener nach Schweinemist und noch seltener nach Banane. Und man sollte sich auch nicht wundern, wenn sie nach Leberwurst oder Vanille riecht.“
„Aber ein einziges Blatt hat rote Flecken, die andern sind grün. Warum denn das ?“
„Prost ! Die Taube liebt die Abwechslung, die Abwechslung. Warten Sie am besten, bis das Blatt Wurzeln bildet und danach schneiden Sie es sauber ab. Die Schnittstelle desinfizieren Sie mit Holzkohlenstaub, von Formalin würde ich abraten. Ziehen Sie am besten in die >>Bogenstraße<<, da kriegen Sie schneller den Bogen raus.“
„Das trifft sich gut. Dort wohnt mein Sohn. - Aber Sie sagten, die Staude sei resistent ?! Meine hat aber ein seltsames buschiges Aussehen.“
„Die liebt die Abwechslung, die Abwechslung. Das buschige Aussehen hat sie durch das Stauchen der Blätter, vom BBTV verursacht.“
„BBTV ? Is das der Badische Blinden-Turnverein ?“
„Nein, nein, gute Frau. Das ist die Abkürzung von Banana bunchy top virus. Verstehen Sie ? Den Transport übernahm die Blattlaus-GmbH von Freudenberg. Hahahaaaa ! Kleiner Scherz von mir. Hatten Sie noch einen Wunsch ?“
„Eine Freundin hat eine Bananenstaude mit schwarzen Blättern. Is das ne Neuzüchtung ?“
„Der Onkel Doktor würde von einer Black Sigatoka sprechen, sozusagen die >> Schwarzen Masern<<. Dieser Pilz wurde schnell verbreitet, weil man die kranken Blätter als Verpackungsmaterial benutzte. Wenn alle Blätter schwarz sind, gibt es keine Photosynthese mehr und der Fall hat sich erledigt.“
„Aber, was kann meine Freundin dagegen tun ?“
„Prost ! Sie sollte mal den Pilz >> Yellow Sigatoka<< ansiedeln, der färbt die Blätter gelb. So kommt wenigstens farbliche Abwechslung ins Rennen.“
„Besten Dank, lieber Herr Schmidt ! Und guten Rutsch !“
„Das fehlte gerade noch ...hm. Der Nächste !“

„Ja, hallo, wer sind Sie denn ?“
„Ich bin die Frau Richter aus Morsbach von der Lerchenstraße !“
„Ach du grüne Neune. Hier scheint 'n Bachstelzennest zu sein. Hahaa!“
„Was sagten Sie ?“
„Prost !“
„Wohl bekomm's, Herr Schmidt !“
„Danke. Womit kann ich Sie verwöhnen ?“
„Hab' nur 'ne Frage. Was macht man bei Bananengehölz eigentlich gegen Fruchtfliegen ?“
„Stauden ! Stauden, Frau Lehmann ! Sehr zu empfehlen sind die großen Fruchtfliegenfallen, die Sie schon ab 18,99 Euro im Fachhandel beziehen können. Stellen Sie in jedem Raum eine auf und im Garten aller 5 Quadratmeter. Die Sache rentiert sich, da die Nachbarn danach auch keine Fliegen mehr haben und es sich bei den fliegenden Früchtchen rumspricht.“
„Naja, schön, schön, aber kann man sich da nicht selber helfen ?“
„Das geht natürlich auch, Frau Schöne. Nehmen Sie einen Liter Essig, 3 Liter Fruchtsaft, 2 Liter Wasser und einen halben Liter Spülmittel. Die Chemikalien sind die Oberflächenspannungskiller. Selbst Fliegen mit Freischwimmerzeugnis tauchen auf Nimmerwiedersehn in die Tiefe. Das sollten Sie jeden zweiten Tag erneuern und Sie sind die Plage los ! Ups !“
„Und was unternimmt man gegen Flöhe, Herr Schmidt ?“
„Gute Frage, Frau Meyer ! Wenn Sie Flöhe in Ihrer Wohnung feststellen, Frau Bayer, so dürfen Sie davon ausgehn, dass Sie sich Tiere eingeschleppt haben. Lassen Sie sich von den artistischen Einlagen der Flöhe niemals ablenken, sondern ziehen Sie in Betracht, dass die Flöhe auch im Doppelpack Blattläuse per salcho mortadella zu Ihrer Bananenstaude schießen können. Verdammt aufregend ! Wenn Sie die loswerden wollen, ist es angebracht, sich sofort von der Polstergarnitur und den Teppichen zu trennen, wo die sich am liebsten aufhalten. Und vergessen Sie nicht, die Fußleisten zu entsorgen. Den Rest Ihrer Wohnung können Sie mit dem Staubsauger erledigen, Frau Berthold, und von Motten und Schaben möchte ich erst gar nicht berichten. Ups ! Sie können sich auch einen Tennisschläger zulegen und den mit Folie bespannen und damit auf die Jagd ..
Wo sind Sie denn ? Wo denn ? Ich mach' jetzt Schluss.“

Herr Schmidt schlummerte ein, doch plötzlich krachte es in seiner Hose und er sagte noch schnell:
„Prosit Neujahr !“

Eine Schnurre von Prenzlmaler.

P.S.:
Alle Namen völlig frei erfunden.

Mir wurde erzählt, man soll es nur mit seinen engesten Freunden oder mit Menschen die man nicht kennt spielen - man wird sich danach hassen. Nicht so extrem hat es dann wirklich ausgesehen als ich es zum ersten Mal gespielt habe.

Unlängst habe ich das Spiel bei mir Zuhause rumliegen lassen. Freunde von mir haben es gefunden (ich habe ihnen davor schon davon erzählt wie toll es sei) und wollten es natürlich gleich spielen. Sie kamen nicht weiter als bis zur ersten Präsidschaftswahl. Damit will ich nur unterstreichen wie viel Ausdauer und Zeit es braucht bis man es vernünftig spielen kann. (Mir und meinen Freunden hat es ca. 3 Stunden abverlangt. 1 Stunde Regelheft lesen, 2 Stunden Probespiel. Meine persöliche Auseinandersetzung mit den Regeln nicht mit einberechnet. Das Regelheft hat eine gute Zuglektüre abgegeben.)

Trotzdem: Kaufempehlung an alle! Oder kommt zu mir auf einen Brettspielabend.

Vandaag een recept voor kinderen dat op de feestjes van mijn dochters altijd heel veel succes heeft.Bananen in chocolade gedoopt en bestrooit met M&M.

Ik zet mijn kinderen altijd aan het werk als ze een kinderfeestje hebben en dit is een recept dat ze heel graag maken.Makkelijk te maken en ze kunnen lekker kliederen,M & M strooien wat is er leuker!

Het is waarschijnlijk een ijdele hoop maar ik probeer altijd recepten met fruit te geven bij kinderfeestjes vermomd als Smoothie of in dit geval als chocoladebananen om ze meer fruit te doen eten(het is een dagelijkse strijd!)

Er staan op mijn website www.keukengeheim.com nog meer handige kinderrecepten die allemaal in de praktijk zijn uitgetest en goedgekeurd door mijn 3 strenge dochters en hun vriendinnen :o)

Het recept:
2 bananen
200 gr donkere chocolade
1 doosje M&M mini's
spuitbus slagroom
cocktailprikkers
bakpapier of alumiumfolie

1.Pel de bananen, snij ze elk in 6 stukken en steek in elk stuk een cocktailprikker.

2. Zet een pan met water op het fornuis en breng het water aan de kook. Zet het vuur laag en hang in de pan een kleinere pan of een vuurvaste schaal. Breek boven deze pan de chocolade in stukken. Blijf erin roeren tot de chocolade gesmolten is.

3. Leg het vel bakpapier klaar op een groot bord. Doop de stukjes banaan in de chocolade tot ze helemaal ermee bedekt zijn. Leg ze op het bakpapier en strooi er dan meteen wat M&M's over. Zet de bananen even in de koelkast, dan wordt de chocolade snel hard.

4. Spuit op vier bordjes een toef slagroom. Leg er telkens 3 chocobananenprikkers naast.

Zo mensen,dat was het voor vandaag.

Een prettige dag verder en veel kookplezier!

Sam
www.keukengeheim.com

Es ist ein Ableger, den ich für eine Frau gemacht habe, in die ich mal komplett verliebt war und das will einfach nicht vergehen. Ich glaube an die Liebe, die nicht endet. Wenigstens bis diese doofe Banane mal eingeht... ;-)

Jeff hatte sie nie vergessen, the girl who was heartache from the first moment he met her, da bin ich mir sicher. Er hat den Titel dann durch 'so real' ersetzt, auch gut.

Love, let me sleep tonight on you couch

AAAAH! Wie geil!

Wenn man eines mal geliebt hat, und es war wirklich 'sehr real', dann wird einem diese Erinnerung nie flöten gehen (ausgenommen durch einen gravierenden oder den finalen Gehirnschaden oder so), sie ist immer abrufbar. Cool!
Ich hab sie alle noch im Kopf. Ich liebe sie, und werde einen Teufel tun, damit aufzuhören, forget it!

Wird mich diese Bananenstaude eben weiters vornehmlich an jene junge Frau erinnern, die mir die Mutterpflanze einst zukommen ließ. Sie ist die Tochter einer wunderbaren Mutter, die mich angeblich mal geliebt hat, falls jetzt eins noch folgen kann. Die (Mutter) ist jetzt begingungslos unterwegs, verliebt in alles oder nichts. Jedenfalls nicht mehr in mich, im Gegenteil. Auch gut...

Sie hat schon wieder drei Kleine um sich rum. Also die Banane jetzt, nicht die Mutter, hihi.
Demnächst werde ich sie trennen und einzeln vertopfen, die Kleinen. Und bin schon jetzt gespannt, wem ich die alle mal schenken werde...

Immer schön grün bleiben!

rät
sigmundo

Eines Tages fragte das Bananenkind seinen Vater: "Papi, warum bin ich eigentlich so krumm?"

"Du bist eine Banane", antwortete Papa Banane. "Bananen sind krumm."

"Aber warum?", hakte die kleine Banane nach.

Sein Papa überlegte kurz. "Ich weiß nicht", sagte er dann. "Frag Deine Mutter."

Also ging die kleine Banane zu Mama Banane und fragte sie: "Mama, warum sind Bananen krumm?"

"Das ist nun einmal so", antwortete seine Mutter, die gerade damit beschäftigt war, in der Sonne zu reifen.

"Aber WARUM?", fragte die kleine Banane noch einmal.

Seine Mutter seufzte. "Das weiß niemand. Denk' nicht weiter darüber nach und geh' spielen, in Ordnung?"

Aber das Bananenkind ging nicht spielen. Stattdessen ging es in die weite Welt hinaus und fragte jeden, der ihm begegnete: "Warum sind wir Bananen krumm?"

Es fragte eine Apfelsine, eine Birne und sogar einen großen Kürbis, doch niemand konnte ihm seine Frage beantworten.

Da wurde das kleine Bananenkind ganz trübsinnig und wurde unaufmerksam und ließ sich von einem Schimpansen verspeisen. Der wusste auch nicht, warum Bananen krumm waren, aber er wusste, dass sie ganz toll schmecken!

Und das ist doch die Hauptsache, oder?

http://www.trend-shop.ch/shop/product_info.php?products_id=183

I don't deny it, I'm a proud owner of a banana guard and my conclusion after 3 weeks of use: It's perfect. No more squishy banana in my bags!!