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Vielleicht hätte ich ihm etwas Trost spenden sollen. Vielleicht hätte ich netter zu ihm sein sollen. Denn offensichtlich hat er eine gewisse innere Kälte verspürt, die ihn zwei Wochenenden Später wieder zur Flasche, und danach zum Feuerzeug greifen ließ. Wir haben einen Garten. Der ist nicht besonders groß, aber auch kein Winzling und durchaus eine bessere Wahl für ein Lagerfeuer. Doch im Suff sind Herz und Hirn oftmals verblendet und er zündelte einfach dort, wo er sich am liebsten aufhielt - in der Garage. Das ist dort, wo andere Leute ihr Auto aufbewahren, doch bei uns stehen nur ein paar müde Zweiräder. Deshalb ist es für mich auch nicht schlimm, über der Garage zu schlafen. Es sei denn, jemand besorgt sich ordentliches Feuerholz, legt es sich Lagerfeuerartig zurecht, rückt sich noch einen Gartenstuhl ran und feuert, zwischen den Drahteseln, dem Werkzeug und den Ölen und Fetten für Instandhaltung der ebengenannten Dinge einfach drauf los.

Ich glaube niemand hat bisher seine innere Kälte jemals mit einem Brand in der Garage bekämpfen können. Mein Nachbar auch nicht. Er ist einfach eingeschlafen. So lagen wir denn mehr oder weniger alle drei, meine Herzallerliebste, ich und natürlich er recht nah an den tanzenden Flammen und atmeten ein, was das Feuer so hergab. Bis sein Bruder bei uns klingelte und uns aus dem ungesunden schlaf riss. Er habe gerade gelöscht, sagte er. Ob bei uns alles in Ordnung sei, fragte er. Sein Bruder sei mal wieder betrunken, merkte er nebenbei an... Als ich vor der Garage stand, sah ich den Eimer, den nassen Boden, schwarze fette Holzschaten, und zwar nicht wenige, direkt neben meinem Rad, und natürlich den Gartenstuhl. Mein Nachbar hatte sich neben die Garage gestellt und geschwiegen. Auf die Frage, was dieser Blödsinn soll, antwortete er, es habe sich entzündet. Am liebsten hätte ich ihn erwürgt. Ich brauchte den ganzen Tag, den gestank aus der Bude und das Kratzen aus dem Hals zu kriegen. An das, was hätte passieren können, mag ich gar nicht denken. Und ich muß sagen, so langsam fang ich an diesen Typen nicht mehr zu mögen.

Jetzt kommt jeder Heini angeschissen und möchte darüber diskutieren, ob man in Deutschland einfach so von den guten Seiten der Nazizeit sprechen darf. Klar darf man. Man muß sich nur überlegen, ob die guten Dinge dieser Periode den schlechten in Anzahl und Güte nicht ein ganz klein wenig unterlegen sind und deshalb als Vergleich unmöglich herhalten können. Aber das sei den Trotteln überlassen, die damit ihre Bücher verkaufen, ihre Einschaltquote erhöhen oder einfach nur sich selber reden hören wollen.

Doch was von noch viel geringerer Qualität in der aktuellen deutschen Fernsehunterhaltung zeugt, der eigentliche Kern dieses Beitrags, was noch viel uninteressanter ist, für mich jedenfalls, was nach meiner ganz persönlichen Meinung überhaupt keine Relevanz haben sollte, und zwar zu gar keiner Zeit, ist der erhöhte Puls von selbstdarstellerin Maragarethe Schreinemakers. Das ist die Frau, die eine Therapie von sich selber nötig hätte, die aber kein Fernsehsender finanzieren, geschweige denn senden will. Bis jetzt. Vielleicht nimmt sich ja das ZDF der armen Margarethe an.

Irgendwann kommt aber der Zeitpunkt, andem man sich tatsächlich "Arschlochesk" verhalten muß. Für jeden von uns. Außerdem reiben wir uns täglich an Leuten, die offenbar den Arschloch-Zeitpunkt just in dem Moment erleben, in dem wir unschuldigen und eigentlich ruhenden Arschlöcher vollkommen ungeschützt durch die Gegend träumen. Ein ungeschütztes Arschloch ist höchst empfindlich. Und je kleiner es ausfällt, desto schmerzhafter wird der Zusammenstoß mit einem gemeinen, aktiven, Riesenarschloch. Das nette, kleine Arschloch mutiert im Laufe der Zeit zu einer höchst bösartigen Variante und gibt irgendwann seinen ganzen Scheiss an ein anderes, völlig unschuldiges Arschlöchlein weiter. Eine Kettenreaktion, die vermutlich schon seit beginn der Menschheit anhält. Aber ist das etwa eine Entschluldigung? Nö!

"Als meine Alte schwanger war, da hab ich zu ihr gesagt, dreh dich um, dann fick ich dich von hinten, dann brauch ich deine fette Wampe nicht zu sehen!" Das sind Informationen, die ich liebe. Immer schön freigibig bleiben, mit den persönlichen Dingen, sonst verliert man noch den Kontakt zum einfach arbeitenden Volk. Er gehört nicht dazu. Er ist was besonderes. Er ist eben nicht wendig genug, um ein Klo zu putzen. Weder körperlich noch geistig. Also hält er eine Position inne, wie auch immer er sie bekommen hat, in der er über knapp 50 Menschen nach ganz eigenem Ermessen verfügt. Und es sind 50 Exemplare, die gerne über sich verfügen lassen. Er walzt sie platt. Sie sind blass, uninspiriert, tragen in der einen Hand das festgetackerte Telefon mit direktem draht zum ihm, in der anderen ziehen sie ein paar Kisten Feierabendbier hinter sich her. Über die fette Wampe von seiner Alten haben sie sehr gelacht und wenn sie ihn kommen sehen, versuchen sie möglichst leise zu atmen.

Er saugt einem die Energie aus Körper und Geist. Schlimme folgen kann sowas haben. Ich bekomme das Bild schon nicht mehr aus meinem Kopf: Ein halsloser Koloss mit zu langen Armen und zu kurzem Pimmel versucht seine schwangere Frau Rocco Sifredi-mäßig von hinten zu besteigen. Auf sowas folgen weitere kleine Geschichten, ganz ähnlich wie diese. Nichts menschliches. Mit viel Grunzerei und haufenweise Respektlosigkeit. Wie fickende Viecher, die nicht wissen, dass man irgendwann sterben muß. Aber sie sorgen ja für Nachwuchs und bleiben so der Nachwelt für immer erhalten.

Irgendwann, im tiefsten China, fiel ein Sack Reis um. Es war einer der größten Säcke, die es jemals auf der Erde gegeben hat. Niemand berichtete darüber. Als man den Sack fand, lag er zu geschnürt auf dem Boden. Er hatte überall Löcher und sah schwer misshandelt aus. Tagelang lag er auf dem Feld herum. Aus den kleinen Löchern fiel hin und wieder ein Reiskorn, aus den großen Löchern quoll der Reis heraus, bis nichts mehr heraus quellen konnte. Irgendwann fand ein Mann diesen Sack. Er nahm ihn, und versuchte den Reis, der auf den Boden gefallen war wieder hinein zu bekommen. Er hatte große Mühe damit und schließlich nahm er nur soviel mit, wie es der löchrige Sack ihm erlaubte. Zu Hause angekommen, kochte er den Reis und gab ihn seiner Frau und den zwei Töchtern endlich zu essen. Als die sich nach dem außerordentlichem Mal schlafen legten, packte er ein paar Kleidungsstücke in den leeren Sack und machte sich auf den mühseligen Weg über die Grenze in den Westen. Seine schlafende Frau küsste er zum Abschied und als sie am nächsten Morgen von der übermächtigen Staatsgewalt geweckt wurde, weinte sie vor Glück, denn nun war er in Sicherheit, denn überall war es sicherer als hier. Die Herren der Exekutive nahmen an, sie weine so sehr, weil ihr Mann sie verlassen hatte, also ließen sie sie in Ruhe und belästigten sie nicht weiter.

Als der Mann mit seinem Sack in Europa ankam, fand er Arbeit in Paris. Dort war er Handlanger in einer Speditionswerkstatt und durfte den ganzen Tag Lastwagen waschen. Das Geld, das er verdiente, teile er auf: Einen Teil sparte er, um seine Lieben später zu sich zu holen, einen Teil behielt er für sich, um zu überleben, aber den größten Teil schickte er seiner Familie. Als man ihm sagte, seine Dienste würden nicht mehr benötigt, ging er nach Deutschland und arbeitete dort zunächst als Zeitungsausträger. Danach fand er eine Stelle in einer Putzkolonne putze von nun an große Büroräume. Unter diesen Büros war die Redaktion einer großen deutschen Tageszeitung. Dort setzte er sich irgendwann an einen dieser großen Schreibtische und schrieb seine Geschichte auf, vom Sackfund über seine Flucht bis zur Arbeit in Paris und jetzt in Deutschland, und vor allem, dass er bald seine Familie her holen könne. Er druckte seine Geschichte aus und legte sie auf den größten Schreibtisch von allen, in der Hoffnung, sie würde jemand wichtigem auffallen. Als er zwei Tage später ein Exemplar dieser Zeitung kaufte, fand er folgende Meldungen darin:

• Chinese lebte zwei Jahre versteckt in Jutesack!
• Asiate in Frankreich von Fernfahrern missbraucht!
• Chinesische Familie lebt auf Kosten deutscher Bürger!
• Französischstämmiger Asiate hackt sich ins Computernetz eine Zeitungsredaktion!

Er nahm die Zeitung und steckte sie in seine Tasche. Dann knüllte er seinen Jutesack zusammen und verbrannte ihn. Seiner Familie schrieb er einen letzten Brief und gestand seiner Frau: "Schatz, ich habe dich betrogen". Danach war Funkstille. Nach kurzer Zeit arbeitete er in der Redaktion, die er früher Putzte und lebte von seiner Fantasie. Er heiratete eine deutsche Blondine mit falschen Bürsten und betrog sie mit einer anderen, mit noch viel größeren, falscheren Brüsten.

Ein Jahr später, er war inzwischen Chefredakteur und das Blatt erreichte eine nie dagewesene Auflage, bekam er unerwarteten Besuch: Nachdem sich seine Frau und seine Töchter per Prostitution und weiterer ekelhafter Strapazen den Weg nach Deutschland geebnet hatten, ließ er sie, nach der großen Überraschung, sie vor seiner Haustür vor zu finden, in seinem Haus arbeiten. Wenn sie sich ruhig verhielten und keinen Ärger machen würden, versprach er ihnen, sie nicht der Einwanderungsbehörde zu übergeben. Dass ihm das um seiner Selbst willen niemals einfallen würde, war ihnen nicht bewusst. So putzen ihm seine Frau und Töchter das Haus, während er eine Silikonmaus nach der anderen vernascht, und seine Chinesische Frau ausschau hält, nach einem kräftigen Behältniss oder einem Jutesack, in den sie ihren betäubten Ehemann einwickeln, und zurück nach China schicken kann.

Wen ich gerne nackt gesehen hätte, in ihrem Buch, ist Sarah Kuttner. Aber ihre alten Kolumnen aus irgendeinem Jugend- und junge Erwachsenenmagazin in einem Umschlag zu packen, auf dem auch noch Harald Schmidt zitiert wird, ist nicht kreativ, nicht interessant genug und deshalb schon reif für den Ofen gewesen, als jemand die Idee dazu hatte. Das sie mal ein VivaBunny war und sich dann bei MTV angebiedert hat, bis sie gehen durfte macht es auch nicht einfacher sich auf ihr Geschwätz zu konzentrieren, vor allem in geschriebener Form. Doch jedesmal wenn ich sie sehe, möchte ich mein Gesicht in ihren nackten Schoss vergraben. Das ist doch auch schon was.

Schröder und Kuttner haben also gezeigt, dass sie noch lebendig sind. Und das auf einem Niveau, an das z. B. Fidel Castro vorerst nicht heranreichen wird. Der Kubanische Staatsführer musste per Video beweisen, das er noch lebt. Würde er ein Buch herausbringen, würden die Kritiker ohnehin daran zweifeln, ob das Werk wirklich aus seiner Feder stamme. Also lieber ein Video, in dem er auf und ab geht.

Ich finde, diverse Leute sollten grundsätzlich erst mal ein Video von sich aufnehmen, wie sie auf und ab gehen. Gerade so prominente Gestalten, die an ihrem Job gescheitert sind aber trotzdem nicht wissen, wann schluss ist, oder wie´s weitergeht. Mit einem Buch? Was soll die ganze Papierverschwendung. Hört auf zu schreiben, kauft euch lieber eine DigiCam. Macht euch euer eigenes Bild von euch und setzt es dann bei YouTube rein, oder MyVideo. Feiert den NonKommerz. Kein Geld für euch. Aber Annerkennung. Fans. Und alles Digital. Da seid ihr Konserviert bis über euren Tod hinaus. Es braucht ja nur ein paar Sekunden. Da passt der Inhalt eurer Bücher problemlos hinein, würde ich sagen.

Wie wird der Sommer? Wenn er schlimm wird wissen wir wenigstens, er geht auch vorbei. Oder nicht? Feiern wir etwa demnächst Weihnachten in Badehose und Bikini? Und grinsen schön dabei, weil das Wetter ja so gut ist? Und noch was anderes: Wenn uns die Sonne wieder wochenlang ununterbrochen auf Backen und Bäuche scheint, worüber sollen bloß unsere kreativen Radiomoderatoren sprechen? Werden wir in einem überfüllten Freibad liegen und ganz entspannt von heiteren Seelchen diverse Katastrophenmeldungen bekommen, wie z. B. Der Schwarzwald brennt gerade vollständig ab. Heute wieder wunderbare 53 Grad im Schatten. Und fröhliche Weihnachten.

Ich wünschte ich hätte genug Geld um mir einen künstlichen Winter her zu zaubern. Mit Schneekanonen und allem drum und dran. Der neuen Umweltschutzelite wäre ich sicherlich ein Dorn im Auge. DiCaprio würde vor meinem Haus demonstrieren. Und Al Gore würde in der Wahl zum Schneekönig gegen mich verlieren und sich danach dem Leonardo anschließen. Ich wünschte, wir hätten wieder einen richtigen Sommer. Also nicht so brüllend heiß und auch nicht zu kalt. Und vor allem danach wieder einen richtigen Winter. Aber das geht leider nicht, denn wir müssen ja immer alle Auto fahren und Flugzeug fliegen und sowas. Und das viele Haarspray, man will ja auch gut aussehen, wenn man den Gelben Sack an die Straße stellt. Ich möchte, dass die hoch engagierten kraxler aus den Hollywood Hügeln ihre gelifteten Hintern aus dem Pool schwingen und sich in ihre Privat-Jets setzen und jede einzelne Stadt dieser Erde anfliegen. Ich möchte das sie zu mir kommen und mir sagen:

• Du darfst nicht so oft aufs Klo.
• Wasche deine Wäsche nur noch bei 30 Grad.
• Benutze Sparbirnen.
• Geh zu Fuß
• Benutze Badewasser mehrmals
  

Und dann mach ich das. Und die fliegen dann wieder nach Haus, nach Los Angeles, wo die gesunde Luft ihren Ursprung hat und sie weiter kraxeln können, bis zum nächsten Arsch- oder Facelifting.

Ein wirklich großes Problem in diesem Sommer wird immer noch das Ungeziefer. Diese fiesigen Insekten haben uns längst zu ihren Brutkästen gemacht. Ihre Nachkömmlinge wachsen in unseren Hirnen heran und befehligen uns zu tun, was wir schon die ganze Zeit tun. Machen wir nur so weiter, und sobald der letzte Sauerstoff weggesaugt ist, brechen unsere Köpfe auf und eine neue Form von Leben wird geboren. Und diese Viecher interessieren sich weder für Schwarzeneggers umweltgerecht umgebauten Hummer, noch für Herberts einfühlsames Geheule. Die haben nichts anderes vor, als sich die nächsten paar Millionen Jahre durschzuschlagen und sich so weit zu entwickeln, dass sie sich irgendwann per Analsex vermehren können. Was für ein Lebenszweck. Im Grunde genommen dass, was die Spezies "Mensch" ins geheim schon immer begehrt hat, doch nie durchzusetzen im Stande war. Naja, irgendwann kommt immer einer der´s besser macht.

Wenn heute ein Messer auf einem Spielplatz gezückt wird, dann offenbar nicht um irgendwelche Hölzer damit zu verschönern. Auf dem Spielplatz in der Nähe schauen ganz gern mal die Gesetzeshüter vorbei um bei den Kleinen für Ordnung zu sorgen. Da stehen sie in ihren Erfurchteinflössenden Uniformen und müssen sich von ´nem zehnjährigen so Sachen sagen lassen wie: "Ja und, was willste jetzt machen, alter?" Wie wäre es, wenn ich dir mit dem Vollgepissten Sand mal kräftig die Zähne putze und danach gehen wir zu deinem Papa oder deiner Mama oder deinem Heimleiter und hängen sie/ihn Kopfüber von der Brücke mit der Aufgabe solange aus dem Kanal zu saufen, bis sie/er kotzen muss! Natürlich hängst du daneben, du winzig kleines Geschwür am Arsch einer Menschgewordenen Hämorrhoide!

Nein, so darf man mit Kindern nicht reden. Aber wenn sie doch keine Kinder mehr sind? Sie gröhlen wie ihre besoffenen älteren Brüder und reden als hätten sie verfickt noch eins zuviel dreckige Scheiße aus dem verhurrten Internet gelesen. Woher haben die das bloß? Neulich schlich ich klein und ängstlich an besagtem Kinderspielplatz vorbei. Es war sehr laut auf dem Amüsiergelände, und ich riskierte einen Blick: Ein hässliches Balg war auf das Dach eines völlig bescheuerten Konstruktes geklettert (kein Kind auf der Welt weiß, was es in diesem Ding eigentlich anstellen soll), und brüllte nun nach Herzenslust Dinge, die ich nicht einmal zu meiner Freundin sagen dürfte: Lutsch meinen Schwanz, du dreckige Fickfotze (ich bin mir der Konsequenz dieser Worte ganz genau bewußt - die Anzahl der Besucher die regelmäßig unter ihrem Schreibtisch abspritzen wird sich wieder erhöhen). Das hat dieser kleine Bengel nicht einfach nur so gerufen (und alle anderen haben´s natürlich nachgemacht), er hat es immer wieder fast gesungen. Ich wollte schnell sie Supernanny engagieren, dass sie ihn ordentlich vermöbelt, doch das wäre nicht up to date. Ich könnte ihn in seiner eigenen kleinen Wuthöhle vergraben, dachte ich, oder ihn von der stillen Treppe schubsen.
War ich früher etwa auch so? Ein Kind verdorbener Eltern? Ich überwand meine Angst und lief unbemerkt an den vielen kleinen Monstern vorbei, die sich vor dem Gerüst um den Schreihals versammelt hatten, den nächsten zwei Polizisten direkt in die Arme. Ich rief laut: Da sind die Übeltäter, schlagen sie sie zusammen. Und sie taten es. Und ich, und die Urgroßmutter, die die grünen Männer gerufen hatte, klatschten high-five-mäßig ab und gingen unsere geregelten Wege.

Vorerst aber eiern sie alle im Internet rum und geilen sich auf und tanzen und singen auf unterirdischstem Niveau und lachen dabei, bis dass Gehirn verkrampft. Die Folge: Noch mehr Videos bei YouTube. In der Realität, wo man mit seinen schweren emotionalen Problemen tagtäglich konfrontiert wird, hätte es dafür schon längst was auf´s Maul verdient. Im Internet eigentlich auch. Nur versuchen die Leute in den Blogs, Foren oder sonstiges sich natürlich nicht an schallenden Ohrfeigen für ihr ausgewähltes Opfer, sondern sie ergießen ihren flüssigen Stuhl in den Kommentaren und haben dabei ein Gefühl von... was weiß ich... höchster Befriedigung? War doch nur Spaß, heißt es gerne, ist doch nur Internet, oder regt euch nicht auf. Das Internet ist so schön leise, da regt sich doch niemand wirklich auf.

Der Mensch an sich scheint relativ doof zu sein und durch die Möglichkeit, sich von seinem kleinen Zimmerchen aus in die ganze Welt zu produzieren, werden hirnlose Arschlöcher die was auf sich halten zu skrupellosen Muttersöhnchen, die sich in schwachen Momenten hinter verschlossenen Türen an Autofelatio versuchen. Was kann es schrecklich schöneres geben? Das ganze muß nur noch gefilmt werden, für YouTube (aber sichert euch vorher die Rechte an Autofelatio) oder MyVideo, per Fotostrecke bei flickr und als Podcast, mit einer ausführlichen Szenenbeschreibung vom besoffenen Kumpel, der sich dabei den schmalen Arsch ablacht. Verfickt, werden sich Mutti und Vati denken, wenn sie ihren Sohn online beim ejakulieren in den eigenen Hals sehen und hören, verfickt haben wir uns da, aber gewaltig.

Ich beschließe zum Kacken nach Hause zu gehen und bahne mir meinen Weg an den knutsch-fummelnden Jungs vorbei bis zur Treppe. Dort werde ich rau angequatscht mit den Worten "Was willst du denn hier?" Ein recht großer Typ im Feinripp-Unterhemd, mit engen Jeans und Westernstiefeln. Die Jeans trägt er in den Stiefeln und zur Dekoration hat er sich mit zwei weissen Nietengürteln behängt. Die eine Hälfte seiner Frisur hat er Pechschwarz gefärbt, die andere Seite komplett abrasiert. In seinem Arm hält er einen Typen, von dem er sich seine diversen Piercings im Gesicht anknabbern lässt. Wie ich bemerke, dass ich ihn nicht kenne, antworte ich " wollte gerade gehen", und versuche mich möglichst schnell an ihm vorbei zu schlängeln. "Ist auch besser für dich, ist hier keine verschissene Hetenveranstaltung".

Klingt lustig, sieht aber nichtmal halb so lustig aus. Ich hatte hier und da schon mal leichte Kontaktprobleme und jedesmal hatten die Affen diesen schäbigen, hinterhältigen Blick in den Augen, bevor ich die Hucke voll gekriegt hab. Unangenehm, wie der sich mein Gesicht versucht einzuprägen und deswegen sprinte ich auch so gut es eben geht die Treppe hinunter, um möglichst unbeschadet hier raus zu kommen. Vielleicht ist´s ja auch eine grobe Fehleinschätzung von mir, diese Schwulen sollen ja immer sehr humorvoll sein. Aber vielleicht ist auch das wieder ein blödes Klischee aus dem Fernsehen. Ein kurzer Blick zurück verät mir, der macht keine Scherze. Wenn der mal lacht, dann sicher nicht mit mir. Höchstens über mich. Er starrt mich weiter an. Sein Kumpel knabbert. Und seine Bauarbeiter-Pose sieht aus, als wolle er mich wie einen haufen Sand aus dem Weg räumen. Ich bin schon weg.

An der frischen Luft denke ich, bin ich gerade sowas wie diskriminiert worden? Als einziger Hetero auf einer schwulen Veranstaltung mit dem Titel "Emergency"? Auf der HipHop-Party nebenan, wo sich die albernen Ghetto-Kids aus den umliegenden Dörfern für Farbige Gangsta-Rapper halten, hätte ich garantiert auf´s Maul bekommen. Und diese Heavy-Typen, aus Halle Nummer 3 gehen auf jeden los, der weniger Narben im Gesicht hat als sie selber. Alles Klischees, ich weiß. So sind die gar nicht. Niemals. Später sagte mir eine Freundin, jaja, die Schwuppen sind so...

Die Schwuppen? Ach?!?