Hinzu kommt, dass der Gatte schon ungefähr eine Stunde auf seiner Arbeit verweilt und ich alleine da stehe.

Kein Nachbar mehr da, der letzte fuhr grad davon als ich runterkam.

Die gelben Engel – keine Frage, das dauert zu lange ich muss doch zur Arbeit und das möglichst schnell. Außerdem weiß ich nun auch dass ich eine neue Batterie brauche.

Also, was macht Frau, ruft im Büro an und hofft, dass der eine Kollege da ist, der das Call-Center aufschließen kann.

*schwitz* Glück gehabt.

Nach einer kurzen Überlegung ein Taxi zu bestellen kam ich dann zu der Einsicht, ich könnte ja auch Bus fahren, so weit ist das ja nicht und auch viel preiswerter.

Gesagt getan und losgezuckelt zur Bushaltestelle.

Zwischenzeitlich fing es dann auch zu nieseln an, und der Schirm lag natürlich im Auto. Nun sind meine Naturlocken wieder durchgeschlagen. (ich seh aus wie Puschel)

Nach gefühlten 2 Stunden bergauf und bergab kam ich endlich an der Bushaltestelle an.

Meine Waden glühen, meine Oberschenkel tuckern und Schnappatmung hab ich auch.

(Anmerkung an mich: Ich muss unbedingt mehr Sport treiben)

Der Bus hat sage und schreibe nur 8 min. gebraucht, bloß die halbe Stunde laufen finde ich echt doof.

Ich hoffe mal, dass das kein schlechtes Vorzeichen für diese Woche war!

Sich und anderen gegenüber Fehler einzugestehen ist nicht einfach, aber wenn ich die Aussagen meines Gegenüber mit Zahlen und Fakten wiederlegen kann, warum wird dann rotzig gesag: "Das war aber trotzdem so!"

Es ist zum Brechen und an dieser Stelle muss ich einfach mal sagen, schön das ich eigentlich eine gute Selbstbeherrschung habe...

Ich stieg in die Linie 5 nach Baunatal als mir eingefallen ist, dass ich gar keine Fahrkarte mehr hatte. So versuchte ich mich durch die volle Straßen, bis zum Fahrkarten Automaten zu zwengen. Bevor ich jedoch dort angkommen konnte, hielt mich ein Fahrkartenkontrolleur auf und fragte mich nach meinen Fahrausweis. Ich sagte ihn das keinen habe, aber gerade einen kaufen wollte. Auf den zweiten Teil des Satzes und auf "Zeugenaussagen" der umstehenden Fahrgäste achtete er natürlich nicht im gerringsten und brummte mir so 50€ strafe wegen angeblichen Schwarzfahrens auf.
Eine nicht gerde ungewöhnliche Szene aus den Kassler Straßenbahnen. Zwar musste ich am die 50€ doch nicht zahlen (meiner guten Argumentation sei dank), aber so viel Glück haben nicht alle Menschen die in solch einer Situation stecken.
Als Schüler (wie ich einer bin) hat man zwar während der Schulzeit damit weniger Probleme, aber in den Sommerferien wird das schon etwas schwieriger.
Meine Kritik an den Kontrolleuren in den Straßenbahnen richtet sich vorallem an derren unverständniss, aroganz und diesen "Ich-bin-was-besseres-als-du" ausdruck in ihren Gesichtern. Ich habe zwar nichts dagegen das die Kontrolleure ihren Job machen, aber dann bitte Fair.

Hier ist noch ein passendes, äußerst weises Zitat dazu: "Wenn du keine ahnung hast, Klappe halten!"

Aber heute.

Vorgeschichte: Schatz ist derzeit für ein filmisches Projekt nachts auf Achse. Und wollte irgendwann am späteren Abend anrufen, fragen, ob ich gut nachhause gekommen bin, wie mein Abend so war, Gute Nacht sagen... Nachts gegen halb eins klingelte dann mein Handy:

"Was machst Du denn die ganze Zeit mit dem Telefon?" - "???" - "Da ist schon ewig besetzt!"

Das Festnetztelefon gesucht, gefunden, auf den grünen Knopf gedrückt: Es tutet. So, wie es tuten soll. Also die Telefonsache erstmal vergessen. Bis heute am späten Nachmittag. Denn für gewöhnlich pflegen Teile meiner weiblichen Verwandtschaft mich Sonntags anzurufen. Heute aber - nichts. Kein Klingeln, den ganzen Tag nicht. Also mit den Handy die Festnetznummer gewählt: besetzt. Seltsam. Mit dem Festnetztelefon die Handynummer gewählt: Das Handy beginnt fröhlich zu klingeln. Ok. Raustelefonieren geht also. Internet offensichtlich auch. Schonmal schön.

Also frohen Mutes die Nummer der Störungsstelle Servicenummer gewählt, sollen die das doch in Ordnung bringen. Hach, ich hatte schon ganz diese nervige fröhliche Melodie vergessen, mit der man unter dieser Nummer zugedudelt beschallt wird. Als nächstes die freundlich-serviceorientierte Automatenstimme, die mich fragt, welcher Art mein Anliegen sei: Eine Beratung, eine Information über einen Auftrag, eine Störung...? Ich: "Störung!" So deutlich wie ich kann und ohne dabei irgendwann aus Versehen zu atmen, denn das kenne ich schon, das wird von der freundlich-serviceorientierten Automatenstimme als nichtidentifizierbare Ansage registriert und auch so beantwortet: "Ich konnte Ihre Antwort leider nicht verstehen. Handelt es ich um... [Ansage von vorn]"

Weiter geht's: "Geht es bei Ihrem Problem um den Anschluss, von dem Sie gerade anrufen? Ja oder N..." Hier unterbreche ich mit einen leicht ungeduldigen aber nicht minder deutlichen "Ja!"

"Vielen Dank, Sie werden sofort an den für Ihr Problem zuständigen Mitarbeiter durchgestellt." Danke!

Kurz wird wieder die nervige fröhliche Melodie angespielt. Dann eine andere, deutlich barscher klingende Stimme: "Zur Zeit sind alle Plätze belegt. Versuchen Sie es zu einem späteren Zeitpunkt nocheinmal!" Argh! So einen Kasernenhoftonfall kannte ich in dem Laden noch gar nicht. Ok. Also wenige Minuten später das Spielchen von vorn. Denke ich jedenfalls. Doch der Telefonanbieter überrascht mich:

"Guten Tag! Geht es bei Ihrem Anruf um dasselbe Anliegen, wie bei Ihrem letzten Anruf?" Ein kurzer Moment der Verwirrung, dann: "Ja!" Hoffnung keimt auf.

Dennoch darf ich mir nach der freundlichen Durchstellung an den "zuständigen Mitarbeiter" noch gefühlte 20 Mal die Ansage der Kasernenhoftonfall-Lady anhören. Ich werde sauer.

Irgendwann ist aber dann doch ein freundlich-hoffnungsvolles Tuten zu hören. Dann meldet sich, oh Freude, der zuständige Mitarbeiter. Ich schildere das Prblem und stehe gleich vor dem nächsten. Weil ich nicht die Person bin, auf die der Anschluss angemeldet ist, will der Mitarbeiter eine Kundennummer von mir. Gnarf! Nach einigem Gewühle kann ich ihm die aber sagen. Nun gut. Der Mitarbeiter verspricht, sich zu kümmern und dann zurückzurufen. Fragt noch nach einer alternativen Nummer, das ich per Festnetzanschluss womöglich nicht zu erreichen bin, scheint also immerhin zu ihm durchgedrungen zu sein.

Minuten später fängt das Handy an zu vibrieren. "Hallo Frau Zimtapfel, hier [Name] von [Telefonanbieter]. Wir haben Ihre Störung rekonstruiert und festgestellt, dass das Problem bei Ihrem Endgerät zu liegen scheint. Haben Sie die Möglichkeit, ein anderes Gerät anzuschließen, um das zu überprüfen?" Sicher, kein Problem, Telefone haben wir hier zuhauf rumstehen! Gut. Wir einigen uns darauf, das ich das morgen versuche, zu überprüfen und mich wieder melde, sollte die Störung dann immer noch vorliegen. Alles Mist also.

Dann aber fällt mir ein, was mir vor längerer Zeit mal ein anderer Servicemitarbeiter erzählt hat: Wenn das Gerät nicht funktioniert (damals handelte es sich um das DSL-Modem, aber das sollte in diesem Fall keine Rolle spielen), einfach mal für ein paar Minuten den Netzstecker ziehen und schauen, ob es danach wieder normal seinen Dienst tut. Gedacht, getan, in der Zwischenzeit Blumen gegossen, Brot gemacht, Wasservorrat aufgefüllt, dann den Stecker wieder rein.

Ein Druck auf den grünen Knopf: Fröhliches Tuten. Schön. Aber das war ja vorher auch nicht das Problem. Also die Gegenprobe mit dem Handy, uuuuuuund....

...das Telefon beginnt zu klingeln!

Juhuu! Endlich wieder die Verbindung zur Außenwelt hergestellt!

Wir mögen sie sehr. Sie sind formschön, stabil, liegen gut in der Hand, haben eine angenehme Größe und dann noch das Motiv, was soll ich sagen, ich mag Kühe einfach.

An diese Tassen sind wir durch eine Treueaktion eines Frischkäseherstellers gekommen. Dabei bin ich an sich überhaupt nicht der Typ, der auf irgendwelche Treuepunkte-Sammelaktionen anspringt. Reine Geschäftemachrei, sonst nichts! Nur eben hier...

Vor zwei Jahren fing es das erste Mal an, damals ging es um die Tasse ganz links. Ich sah sie und wusste: Die will ich, die muss ich haben! Also wurde Käse gekauft und verzehrt (praktisch, das es sich ohnehin um meine bevorzugte Marke handelte), weiterhin wurden Freunde und Bekannte gezwungen animiert, nur noch diesen Käse zu kaufen und mir die Deckelchen zu überlassen. Nach einigen Wochen kamen so tatsächlich 15 Deckel zusammen, wurden eingeschickt und ca. 2 Wochen später traf ein Päckchen mit der Tasse ein, die sofort in den Rang meiner Lieblingskaffeetasse aufstieg. Letztes Jahr ging es dann weiter, ein neues Tassenmodell (auf dem Bild mittig und rechts zu sehen) wurde ausgelobt. Diesmal wollten sie 20 Deckel dafür haben. Pah, wenn's weiter nichts ist! Gut, wenn die Mutter einer guten Freundin noch zwei minderjährige und recht gefräßige Söhne im Hause hat, selbige Mutter wurde schnell zu meiner fleißigsten Deckellieferantin. In kurzer Zeit hatte ich meine Deckelchen zusammen, bekam meine Tasse und hatte sogar noch welche übrig. Also gingen wir daran noch auf eine weitere Tasse für meinen Liebsten hinzuarbeiten. Auch auf diese hatten wir nach einiger Zeit angespart. So kamen wir also zu unseren drei liebsten Kaffeebechern.

Nun hatten wir aber Blut geleckt und wollten noch mehr. In Erwartung, das es im kommenden (also diesem) Jahr eine erneute Treueaktion mit einer weiteren schönen Tasse geben würde, machten wir gar nicht erst Pause mit dem Deckelsammeln. Jederzeit konnte wieder eine Tasse mit einem neuen schönen Kuhmotiv, das unsere bisherigen wunderbar ergänzen würde, ausgelobt werden. Und dann hätten wir schon an die hundert Deckel (wer weiß, wie viele sie diesmal für eine Tasse wollen...) und könnten direkt drei bis fünf Tassen ordern.

Die Monate gingen ins Land, keine Spur von einer neuerlichen Aktion, aber wir geben ja so schnell nicht auf. Irgendwann dann, die Ungeduld steigt ins unermessliche, man fragt sich schon, wohin mit all den Aludeckelchen, ein Blick auf den Internetauftritt der Firma. Juhuu, eine neue Treueaktion! Nur 15 Deckel werden diesmal verlangt! Doch halt, was ist das? Das ist keine Tasse, das ist ein ... Kochbuch!

"Natürlich schmeckt's am Besten - Kochen mit [Frischkäse]"

Juhuu! Wollte ich nicht schon immer ca. 10 identische Kochbücher haben?

Doch wir geben nicht auf, nein, wir sammeln weiter, und wenn irgendwann neue Tassen ausgelobt werden, dann sind ca. 120 davon unser! Jawohl!

Was mir aber das Offline-Shoppen aber immer wieder madig macht, sind so manche Eigenheiten meines Stamm-Buchladens (eigentlich eher ein Monster-Riesen-Laden einer bekannten, großen Kette).

Heute zum Beispiel: Ich hatte mal wieder Lust, was neues von Ann Granger zu lesen, am besten ein weiterer Band aus der Frann Varadys Reihe. Ziemlich klasse Serie übrigens, wenn man auf klassische englische Krimis mit Charme, Witz und einer U30-Miss Marple steht (was ich tue). Aber ich schweife ab. Um zurück zu kommen, ich hatte eben den dritten Band ausgelesen und wollte mir den vierten Band kaufen. Also ans entsprechende Regal gegangen, die Sektion von Ann Granger gesucht und gefunden. Viele Bücher sind da, auch welche der besagten Serie. Aber, Band vier fehlt. Zwar sind ne Menge des zweiten, fünften und sechsten Bandes da, drei aber natürlich nicht :-( Seit längerem übrigens nicht.

Jetzt kann ich natürlich nachvollziehen, dass man nicht immer alle Bücher vorrätig haben kann, warum aber dann aber zu Henker schaut der Einkäufer aber nicht wenigstens, dass er die vortlaufende Serie beisammen hat. Sollte doch eigentlich nicht so schwer sein. Und warum von manchen Bänden zwei oder drei Exemplare und von anderen überhaupt keine??? Ich verstehe es nicht.

Noch besser ist es dann, wenn einem ein tolles Buch ins Auge springt, man bemerkt, dass es sich um den zweiten, dritten oder noch späteren band einer Serie handelt, selbstverständlich aber der erste Band nicht vorrätig ist. Klasse!! Richtig nett wird es dann, wenn man dann erzählt bekommt, dass man das erste Buch gerne bestellen könnte. Klar kann man das, kann ich auch, dann mach ich das aber gleich beim Onliner. Ist ja schließlich der Witz eines Ladengeschäfts, dass man seinen Kram gleich mitnehmen kann.

Aber was solls, meinen Geldbeutel hats gefreut, heute also kein Buch gekauft.

Achtung Ironie: es gibt doch nichts schöneres als nach einen freien Tag zur Arbeit zu kommen und gleich 2 Anschisse per E-Mail auf dem Tisch zu haben. Und bei beiden Sachen kann ich nichts dafür!

Ich könnt kotzen mich so übergeben!

Wäre doch Montag schon der 28.07. *träum*

Am Dienstag kommt nun mein Auto zum Gutachter.

Ich glaube meine Twiggi zieht irgendwie alles magisch an. (Bremen steckt mir noch tief in den Knochen)

Da ich ja auch ein Faltdach habe bietet sich doch gar nicht so viele Angriffsfläche aber das  was übrig blieb musste der doofe Hagel dann noch bearbeiten.

Gollo´s Auto war schon beim Gutachter, der wird nun wieder gehübscht und ausgebeult. (Bei bestimmten Blickwinkeln hat der Wagen Ähnlichkeit mit einen Golfball :lol: )

Meiner hat allerdings ja schon ein paar Jährchen mehr auf dem Buckel und ich glaube nicht wirklich dass der repariert wird.

Ich hoffe dass ich mein Auto noch ein bisschen fahren kann und hab es jetzt in Beulchen umgetauft :lol:

Ich bin total traurig :(

Leider konnte ich meinen Urlaub auch nicht total verschieben allerdings wenigstens um eine Woche verkürzen. Nun werde ich wohl 2 Wochen alleine unseren Wohnwagen beaufsichtigen.

Ich hoffe, dass wir dann später irgendwann wenigstens noch eine Woche zusammen machen und dann vielleicht auch irgendwo für Kurzentschlossene wegfliegen, oder so.

Manchmal ist alles Sch…

Hier:

Und hier:

Ich glaub es lag am Wetter…

Morgens fahre ich in aller Ruhe zur Arbeit, da diese in einer 30er Zone liegt, fahre ich auch höchstens 35 km/h da bei uns bevorzugt geblitzt wird.

Hinter mir ein Drängler.

Nun kommt der Zeitpunkt an dem ich links abbiegen muss. Also, wie es sich gehört, geblinkt und wollte grad abbiegen, da veranstaltet der Typ hinter mir ein Hupkonzert und überholt mich.

Ich war erstmal völlig fertig.

Ganz viele Kollegen haben das Spektakel vom Fenster aus beobachtet und meinten ob ich das Nummernschild hätte damit ich Anzeige erstatte.

Aber in diesen Moment konnte ich mir noch nicht mal das Nummernschild merken.

Ich hab auch sofort geguckt ob mein Blinker vielleicht kaputt ist. Der funktioniert aber einwandfrei.

Okay, dachte ich kann passieren.

Aber es geht weiter!

Nachmittags fahre ich nach Hause und höre in der Ferne ein Martinshorn, schaue in den Rückspiegel und sehe ein Feuerwehrauto.

Die Strasse ist zweispurig, ich in der rechten, links neben mir ein Mercedes.

Ich habe in der Fahrschule gelernt, dass man eine Gasse bildet. Also bin ich nach rechts gefahren und hab die Fahrt verlangsamt.

Anfang fuhr der Herr im Mercedes auch sehr links. Es war genügend Platz für das Feuerwehrauto.

Auf einmal zieht der Mercedesfahrer nach rechts. Das Feuerwehrauto musste ausweichen und war auf einmal hinter mir, zum Glück war der Bürgersteig frei, da bin ich dann sofort drauf.

Der Mercedes wollte da aber anscheinend auch hin.

Ich dachte nur noch…Herr schick Hirn vom Himmel und schenke es dem Deppen.

Zum Glück ist es gut gegangen und die Feuerwehr konnte dann auch irgendwie endlich vorbei fahren.

Ich konnte nur noch mit dem Kopf schütteln.

Aber alle guten Dinge sind drei!

Also weiter nach Hause, da hab ich doch so einen wie schon von Souli erwähnten Ausroller vor mir.

Nicht nur, dass er wo 50 erlaubt ist höchsten 40 fährt, nein, er fängt schon hunderte von Metern vorher an zu bremsen!

Aber in der 30er Zone hat er dann die gerechte Strafe bekommen, dort ist er nämlich schneller gefahren und ein Blitzer hat ihn erwischt!

Es gibt doch noch Gerechtigkeit!

Gestern wollte ich dann irgendwie kein Auto mehr fahren, ich glaub einfach das Wetter ist den Leuten nicht so gut bekommen.

Vielleicht lesen es ja irgendwann die Deppen und ich möchte Ihnen nahe legen vielleicht mal zu überdenken ein paar extra Stunden in der Fahrschule zu belegen oder ein Anti-Aggressionstraining zu absolvieren.

Und ohne irgendwelche Schadenfreude an den Tag zu legen, ich hab es den Ausroller von Herzen gegönnt und hoffe dass es richtig schön teuer wird!

Es muss angestrebt werden, dass Grenzdurchbrüche überhaupt nicht zugelassen werden; (…) überall muss ein einwandfreies Schussfeld gewährleistet werden; (…) nach wie vor muss von der Schusswaffe rücksichtslos Gebrauch gemacht werden, und es sind die Genossen, die die Schusswaffe erfolgreich angewandt haben, zu belobigen.
(Erich Honecker, 1974)

Photo © Martin Frech, Berlin

Photo © Martin Frech, Berlin

Alles fing an als ich aus der Kur wiederkam.

Es ist natürlich Montag.

Okay, nach 4 Wochen bekomme ich von meinen Kolleginnen erstmal soviel Input das mir schon der Schädel qualmt.

Mittwochs ist immer unser Meeting - Tag. Also bekommt man alle Infos noch mal. Nun allerdings alles offiziell und nicht so umfassend.

Der Flurfunk ist hier allerdings um längen schneller als jeder Vorgesetzte und eins muss man dem Flurfunk lassen, er ist sehr zuverlässig und viel informativer als jedes Meeting.

Unsere komplette Abteilung soll umstrukturiert werden, da ein neues Aufgabengebiet hinzukommt.

Ja dann... Okay...

Ohne ein vorheriges Gespräch meiner Chefin oder irgendwelcher sonstigen Informationen bekomme ich dann nach dem Meeting eine Mail, wo es heißt: Personalgespräch beim Chef.

Aus sicherer Quelle (BR) wusste ich ja schon, es geht um die Parkplatzbewirtschaftung bei uns.

Ein interessantes Thema mit viel Potential, da wir hier ja mehrere verschieden Parkplätze und ein riesiges Gelände haben.

Der Tag X kommt. Also hoch zum Chef.

Da steh ich nun und was sagt der doch tatsächlich zu mir.

"Ach Frau G. das Gespräch hat sich schon erledigt, die Frau R. wird auf sie zukommen."

*grrr*

Tja, meine Chefin hatte dann auch Zeit für mich und eins steht fest, mal wieder wurde ich bei einer Stellenvergabe übergangen.

Zwei Kollegen teilen sich nun den Job, da eine von den beiden ja kein festes Aufgabengebiet hatte (Achtung Ironie) außer dem Controlling.

Somit wird also wirklich alles umstrukturiert.

Ich musste bereits mein schönes liebevoll eingerichtetes Büro räumen und sitze nun provisorisch bei einer Kollegin im Büro.

Was aber schon feststeht ist die Tatsache dass ich ins Call-Center umziehen muss. *heul* Also ab ins Großraumbüro. Das einzig Gute an der Sache ist, dass ich nun Supervisor bin und im Grunde genommen eigentlich befördert wurde.

Das schlechte ist, dass ich nun mit einem Kollegen zusammenarbeite, der der festen Meinung ist sich von Frauen nichts sagen lassen zu müssen und seine fehlende Größe durch eine große Klappe versucht wett zu machen *seufz*

Wenn jetzt wenigstens nur noch der Chef abnicken könnte, damit ich auch dementsprechend mehr Geld bekomme, dann ist meine kleine Welt auch wieder in Ordnung.

Die Probleme sind leider noch immer nicht erledigt, zumindest nicht dauerhaft. Es vergeht kaum eine Woche, in der ich nicht irgendwelche Programme deinstallieren und neu installieren muss, damit sie wieder laufen. Und leider ist es dann auch nie von Dauer - mal geht dieses Programm nicht, mal geht jenes nicht. Und das, obwohl die Programme (bis auf eines) alle schon beim Kauf vorinstalliert waren. Für mich ist Vista der absolute Supergau! Ich gäbe wirklich was drum, den Kauf dieses Notebooks mit Vista rückgängig machen zu können.

Seit ich dich habe, vergeht kein Tag mehr ohne Überraschungen. Ich soll nicht so auf mein Sony-Notebook schimpfen, hat der nette Sony-Mensch am Telefon gesagt. Na gut, mach ich nicht. Aber auf dich schimpfen, liebes Windows Vista, darf ich wahrscheinlich auch nicht. Also lobe ich dich - für deine Kreativität!

Kein Tag, an dem du nicht einen neuen Genie-Streich ausheckst. Heute morgen war ich fast ein wenig enttäuscht - ich schaltete mein Notebook ein, und alles funktionierte problemlos. Seltsam… Fast dachte ich, du hättest die Rebellion aufgegeben, jetzt weiß ich: Du wolltest nur die Spannung steigern! Und getreu dem Motto: “Man soll den Tag nicht vor dem Abend loben”, hast nun wieder zugeschlagen. Hurraaaaaaa! Wo vorher Videos angezeigt wurden, gibt es jetzt nur noch kleine rote Kreuzchen. Websites, die ich heute Mittag noch öffnen konnte, streiken jetzt. “Sie haben keinen Flashplayer installiert”, sagst du mir plötzlich. Nun gut, liebes Windows Vista - jeder kann ja mal etwas verlegen… Vielleicht weißt du einfach nicht mehr, wo du deinen Flashplayer hin geräumt hast? Kann ja mal passieren… So wie letzte Woche, weißt du noch? Da konntest du plötzlich dein Audio-Ausgabegerät und deine integrierte Webcam nicht mehr finden können. Hast sie einfach verleugnet. Warst genau so stur wie jetzt. Warum? Wissen selbst die zahlreichen Experten nicht, die sich um dich gekümmert haben.

Vielleicht gelüstet es dir ja jetzt auch einfach nach einem neuen Flashplayer? Ich versuche es - Download des neuesten Flashplayers… Keine Fehlermeldung, aber du nimmst ihn auch nicht an. Weigerst dich hartnäckig, bleibst einfach stur - wie immer. Das Problem bleibt bestehen. Warum? Sagst du mir nicht. Danke, liebes Windows Vista, nun werde ich sicher wieder viele neue Computerspezialisten kennen lernen. Wie schon so oft, seit ich dich habe…

Offenbar können zunehmend weniger Leute gebrochene Schriften lesen; obwohl diese doch angeblich wieder im Trend sind.
Ich kann dennoch nicht akzeptieren, daß die Entscheider bei der Frankfurter Allgemeinen Zeitung (FAZ) dies als Begründung dafür anführen, künftig auf die Fraktur-Überschriften bei den Kommentaren zu verzichten. Zugunsten der Times!
Der Rest der typographischen Neuerungen: gähn ...

Zukünftig ein Photo auf Seite 1 dagegen: d'accord -- schon von Berufs wegen ;-)
Aber eine Bildredaktion mit dieser Tradition sollte sich schon mehr anstrengen. Der Tagesspiegel (Berlin) beispielsweise hat das selbe Thema (koreanische Friedensinitiative) heute deutlich witziger präsentiert. (Ich kann mich über die in dieser Weltgegend offenbar üblichen Phototapeten jedenfalls regelmäßig amüsieren.)

Hintergründe zur Neugestaltung der FAZ finden sie im Online-Angebot der FAZ sowie beispielsweise in Herrn Sieberts fontblog.