Bei den meisten Leuten, die heutzutage die eigene oder gemieteten vier Wände verlassen, scheint das nicht mehr wirklich der Fall zu sein. Man trifft sich in dunklen Bars oder Diskotheken in denen möglichst laute Musik gespielt wird, um nur ja nicht in die Verlegenheit geraten zu müssen Worte miteinander wechseln zu müssen. Sprechen ist sowas von aus der Mode gekommen, wenn man nicht mindestens schreien muss um ein frisches den Geist benebelndes Glas Flüssigdroge zu bestellen, dann ist der Ort nicht mehr gesellschaftsfähig. Ruhe gehört nach Hause. Worte an den Arbeitsplatz.

Ist es da wirklich noch wichtig welche Geräusche einem den sicheren Schutz vor der Konversation bieten. Würde es ein Presslufthammer nicht genau so gut tun? Wir sind ja immerhin schon so weit, dass bekennende Anhänger verschiedener Musikrichtungen trotz auffallend unterschiedlicher Aussagen in ihren Kleidungsstilen friedlich miteinander ihre Zeit verbringen. Die zu den Kleidungsstilen passende Musik wird wohl in ähnlicher Mixtur geboten.

Da kann mir doch keiner erzählen, dass es auf die Art der Musik ankommt. Wenn Tekker und Metalfans, Hiphopper und Rocker, Gothics und Schlagerliebhaber gemeinsam zur Musik tanzen und guter Stimmung sind, dann haben die Lieder doch weniger miteinander, als mit den Geräuschen, die volltrunkene Bauarbeiter kurz vor Feierabend beim Aufräumen von sich geben, gemeinsam. (Glaube ich wenigstens, ich habe einfach die Geräusche mir bekannter Baustellen mit dem Promillepegel multipliziert, um einen Vergleichswert zu haben)

Mir braucht jetzt keiner vorzuwerfen ich hätte keine Ahnung von Musik. Das weiß ich. Aber im Gegensatz zu den meisten heute bekannten Musikern und Musikhörern bin ich mir dessen bewusst. Für mich selbst habe ich Musik einmal definiert als angenehmes Geräusch. Nach intensiver Belehrung bin ich auch bereit die Intention, als Kriterium für Musik aufzunehmen. Also die Absicht eines Menschen, dass er Musik machen wollte, als er das Geräusch produziert hat. Deswegen fällt aber angenehm aus meiner Definition nicht heraus. Unangenehme Geräusche sind eine Angriffswaffe. Und genau dass wird aus den meisten Tonaufnahmen, wenn sie in der heute üblichen Diskolautstärke wiedergegeben werden.

Diese Lautstärke tut in den Ohren weh, und verhindert jede zwischenmenschliche Kontaktaufnahme, mit Ausnahme der auf Körperflüssigkeitsaustausch zielenden. Sprich: Wer heute in eine Disko geht, will Sex mit einem Unbekannten oder bleibt allein. Da der Weg von der Tanzfläche bis ins Schlafzimmer aber gefährlich leise ist, würden die meisten am liebsten mitten im Tanztempel losrammeln. Im Rhythmus des ohrenbetäubenden Presslufthammers natürlich.

Weil die Wortfreie Anmache aber leider noch nicht von allen perfekt beherrscht wird, sucht man sich in Internetsinglebörsen, und die erste Frage, die gestellt wird: Welche Musik hörst du?

Immerhin, als ich mich dann im Büro ins geliebte grüne Wohnzimmer eingeloggt habe, wurde mein Tag schon bedeutend besser. Um nicht zu sagen äußerst lustig. Ihr wisst ja wie ich es liebe Anmach-Nachrichten von wildfremden Männern zu kriegen. Da kann ich meine hobbypsychologischen Talente vollends ausleben und langsam entwickelt sich das Beantworten solcher Nachrichten zu einem echten Hobby.

Kandidat Nr. 1 war insofern erheiternd, dass ich seine Nachricht erstmal gar nicht verstanden habe: „Hi suße du msn?“ Ich hab spaßeshalber zurückgeschrieben: „Suße ich msn? Suße DU msn?“, worauf von ihm wieder kam: „du bist suße! mag heiße wörter von msn?“ Meine Antwort: „Hm, ein heißer Kaffee wär grad lieber!“ Und dann, passt auf, der Brüller: „nix du sehr schön? hast du türkisch wörterbusch?“ Lieber Schreiber, es ehrt mich wenn Du mich suße und sehr schön findest. Leider hab ich keinen türkischen Wörterbusch. Ich hab ein paar Geranien, einen kleinen Kräutergarten und ein paar fleißige Lieschen. Aber einen Wörterbusch, nein, leider nicht. Ich hab’s dann aufgegeben, dieses äußerst schwierige Gespräch weiterzuführen. Hat ja keinen Sinn. Ohne einen türkischen Wörterbusch wäre ich bei diesem Mann eh nicht weit gekommen. Und bevor jetzt wieder websepp und Co. mir unterstellen ich würde Nicht-Muttersprachler diskriminieren und wäre ausländerfeindlich, möööööööp! Ich diskrimier hier gar nix, sondern ärger mich nur mal wieder über die Dreistigkeit mancher Typen, die glauben mit ein bisschen „suße Du“ hier einen Stich landen zu können. Mit Ausländer oder nicht hat das gar nix zu tun, wie Kandidat Nr. 2 eindrucksvoll beweist. Dieses Gespräch war so nett, das muss ich Euch fast im ganzen wiedergeben:

Er: Hallo. Bin auf Heimaturlaub hier und suche ein bisschen Spaß. Interesse?

Ich: Mit „Spaß“ meinst Du jetzt konkret?

Er: Naja, ich bin nur diese Woche zuhause und suche Spaß in hihi sexueller Hinsicht!

Ich: hach Du, das is jetzt aber blöd. Ich hab ausgerechnet diese Woche leider gar keine Zeit!

Er: Na aber etwas Zeit hat man doch immer!

Ich: leider leider leider nein. Bin total ausgebucht die Woche.

Er: Aber in der Nacht?

Ich: Du, stell Dir vor, nachts schlaf ich für gewöhnlich.

Er: Das könnten wir doch auch zusammen machen!

Ich: Warum sollten wir?

Er: Hehe, ich bin immer für Kommunikation!

Ich: Ach so, Du kommunizierst also mit mir während wir schlafen?

Er: Naja, ein bisschen wach solltest Du schon sein!

Ich: Hm, warum, ich würd aber viel lieber schlafen!

Er: naja, ich meinte ja eher Kommunikation auf körperlicher Ebene!

Ich: Aha, das heißt jetzt was?

Er: flinke Zunge hehe

Ich: *gähn* sonst nix?

Er: geilen Sex

Ich: Hui, Du hast ja schon eine ziemlich hohe Meinung von Dir!

Er: na ein bisschen Selbstbewusstsein gehört dazu!

Ich: Ach, und hat dieser Selbstbewusstseinstrick schon jemals funktioniert?

Er: In Österreich immer!

Ich: Ach so, ja dann, nee is klar, Du dann wünsch ich Dir viel Glück dass das in Deutschland auch so ist!

Er: Danke, aber das heißt jetzt wohl du willst nicht?

Ich: Schnellmerker! Danke fürs Gespräch. Servas, ba ba.

IN ÖSTERREICH IMMER… ich fass es nicht. Eigentlich muss man diesen Chat nicht mehr weiter kommentieren, oder?

Manchmal glaube ich echt, diese Art von Anmache entspringt dem 12-Punkte-Plan der anonymen Alkoholiker. Punkt 7: log Dich in ein Internetforum ein und mach Dich komplett lächerlich. Ich denke ich brauche nicht erwähnen dass besagter Herr „in Österreich klappts immer“ auf seinem Profil nur Fotos von Haustieren und Autos hatte und keine persönlichen Angaben gemacht hat. Interessiert hätte mich noch, ob „Heimaturlaub“ nun bedeutet dass er im Ausland (höchstwahrscheinlich Österreich?) arbeitet oder ob er nur mal paar Tage aus der Klapse rausdurfte um seine Katzen zu füttern.

Mann, was bin ich froh, dass bei mir nur das Rollo kaputt ist und ich keinen solchen Dachschaden habe. Aber wie gesagt, ich finde langsam Gefallen an solchen Nachrichten. Wenn Ihr also ähnlich amüsante Mails kriegt, immer erstmal drauf einsteigen, und dann her damit. Vielleicht bring ich mal ein Buch raus: „Der türkische Wörterbusch oder: In Österreich klappts immer!“

In diesem Sinne, vor der Dummheit kapitulierende Grüße

Eure suße Buschpraline

Ich war auf einer längeren Fahrt unterwegs. Für einmal nicht in einem dieser modernen, klimatisierten Zügen, sondern in einem alten Wagen mit gestreiften, knarrenden Sitzen und Fenstern, die man öffnen kann - und die an einem heissen Tag wie heute auch offen standen.

"Ist hier noch frei?", fragt ein Mann in kreischend buntem Hemd - eine Symphonie in marineblau und dunkelorange, die nur noch von seinem Alpöhi-Chäppi getoppt wird. Nicht zu vergessen die ultramodernen Gummi-Zoccheli und die hippen Hopperhosen.

Sie nimmt ihre Füsse vom Sitz.

"Jetzt können Sie Ihre Füsse aber nicht mehr oben haben", sagt er - scheinbar bedauernd. Mir kommt der verwerfliche Gedanke, dass er es nur bedauert, weil die Dame einen etwas kurzen Rock trägt - aber ich möchte diesem armen älteren Herrn keine unredlichen Absichten unterstellen.

"Macht nichts", erwidert sie ein wenig verlegen. Sie vertieft sich in die Lektüre ihrer Zeitung.

"Dann habe ich Ihnen also nicht einmal etwas Böses getan, wenn es Ihnen nichts ausmacht?", fragt er - das Offensichtliche als Witz tarnend, der himmwelweit ins Leere schiesst.

"Nein", antwortet sie. Liest weiter.

Er packt ein Sandwich aus und beginnt, zu essen.

"En guete", wünscht sie ihm.

"Danke! Da könnte man gleich Hunger bekommen, was?" Er lacht meckernd.

"Ja..." Blick zur Zeitung.

"Sie dürfen gerne abbeissen, wenn Sie mögen!"

"Ach - nein, danke, ist schon gut." Sie lächelt verlegen. Wendet sich wieder der Zeitung zu. Ich frage mich, ob sie überhaupt schon vier zusammenhängende Sätze lesen konnte. Vielleicht liest sie ja schnell...

Er fragt sie aus, wohin sie fährt, wo sie wohnt und so weiter. Sie gibt bereitwillig Auskunft.

Als er ihr die Packung mit dem Fleischkäse entgegen hält, denke ich, er will ihr schon wieder etwas anbieten. Aber offenbar macht er sie nur darauf aufmerksam, dass auf ihre Knie ein paar Krümel gefallen sind - sehr aufmerksam von ihm.

Sie lächelt wieder und wischt sich die Knie sauber.

"Macht nichts", sagt sie. Ich frage mich in dem Moment, ob sie dasselbe gesagt hätte, wenn er ihr die Knie sauber gewischt hätte...

Die Zeitung ist zu Ende gelesen. Ein deutliches Zeichen für ihn. Jetzt kann er anfangen, zu erzählen. Beziehungsweise zu schreien, weil wir inzwischen durch einen langen Tunnel fahren und man sein eigenes Wort nicht mehr versteht - geschweige denn, das von anderen. Er erzählt. Und erzählt. Von Chüngeli und anderen Hobbys, denen Pensionäre noch so nachgehen. Wo er wohnt. Was er alles so tut. Ich bin mir aber ziemlich sicher, dass sein Hobby nicht gerade im Bereich der Haustiere liegt...

Die Dame verabschiedet sich schliesslich - ein wenig erleichtert, wie mir scheint. Dabei wäre es kein Problem für sie gewesen, dieser Konversation auszuweichen, was offensichtlich in ihrem Sinn gewesen wäre.

Macht nichts, denke ich bei mir. Und: Selbst schuld.

Als der Alpöhi sich mir zuwenden will, stecke ich mir gerade die Stöpsel meines IPods in die Ohren und vertiefe mich ausgiebig in die Lektüre meiner Agenda...

10 - "Ich trink Uzo - was machst du so?"
9 - "Wusstest du, dass Polen und Indianer die besten Liebhaber sind? Ach, übrigens, ich heiße Winnetou Koslowski."
8 - "Hey, ich habe meine Telefonnummer verloren. Gibst du mir deine?"
7 - "Hast du 'ne Zigarette für mich? Meine sind noch im Automaten."
6 - "Ich würde gerne mit dir frühstücken. Darf ich dich zum Abendessen einladen?"
5 - "Na, Baby, auch hier?"
4 - "Ist dein Vater Terrorist, oder warum siehst du so bombig aus?"
3 - "Und ich dachte, Engel hätten Flügel."
2 - "Kennen wir uns nicht irgendwoher?"
1 - "Dein Vater muss ein Dieb sein. Er hat die Sterne vom Himmel gestohlen und sie dir als Augen gegeben."

[Gelesen hier]
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(*) die Mädels nicht hören wollen!! *fg* :P

Nun wird man flotten Mädels mit wenig an am Strand künftig mit ungewohnten Accessoires begegnen.
Zu ihrer Sicherheit! ;)
Als Nippel-Piercing 'ne Triller, in der Hand 'ne Gebrauche.
Unter dem Motto: "Pfeifen für mehr Sicherheit"!
Denn:
Die thailändische Regierung hat nach dem Mord an einer schwedischen Touristin die Ausgabe von Trillerpfeifen für Urlauberinnen angekündigt.
Wie abschreckend und weitsichtig!
Danke Thailand! :P
Wird nun ein Boom bei den Herstellern von Pfeifen einsetzen? Den Trillern?
Und weltweit wird gepfiffen, was das Zeug hält?
Nur weil ein Mann ein Mädel "angraben" wollte? Am Strand?
Und diese es als Mordversuch gewertet hat?
Ich bin froh, daß es soooo weitsichtige Regierungen gibt.
Nun sind wenigstens die thailändischen Strände sicher. Danke!
Auf nach Thailand!!! ;)

Diese Anmache ist irgendwie schief gelaufen... :) Viel Spaß beim Anschauen.

Heute bei Woolworth bemerkte ich eine äußerst attraktive junge Frau, wirklich supersüß und- schnuckelig, die allerdings ein kleines Kind auf dem Arm hatte.

Ich musste mich ja SO zusammenreißen, sie nicht mit den Worten: "Was für ein hübsches Kind - suchst Du noch 'nen Vater dafür?" anzusprechen!

Neinnein, diese brilliante Dialogzeile hebe ich mir dann doch lieber für eine zukünftige Geschichte auf.

(Und außerdem war das Kind auch nicht hübsch.)