Ich habe bereits heute morgen um sechs Uhr den ersten Termin im Fitnesscenter absolviert und meinem Personal Trainer mein Vorhaben verklickert und eine fulminante Ansprache gehalten:

„Verehrter Herr Trainer, ich möchte so aussehen, dass Heidi Klum weinend und mit einem Foto von mir zu einem Schönheitschirurgen geht und schluchzt: "Genau SO will ich aussehen, wenn nicht, dann geh ich ins Kloster."
Ich möchte einen Körper, von dem Giselle Bündchen Albträume bekommt, denn sie wird auch mit 24 Stunden Training pro Tag nie dieses Ergebnis erreichen und von der Existenz von Parallelweltenschnittstellen weiß sie zum Glück ja nichts.

Ich werde der Schrecken von Victoria Beckham sein, die überall Fahndungsfotos von mir aufhängen lässt und auf meine Ergreifung - dead or alive - 100 Millionen Dollar gesetzt hat, damit sie mich aus dem Weg räumen kann, bevor ihr Mann mich sieht. Speziell dafür hat sie auch das Navigationsgerät in seinem Auto so programmiert, dass die Werbetafeln, auf denen ich für 1.000.000.000 Dollar pro Tag lächele, weiträumig umfahren werden. Was für den armen David seinen Trainingsweg von 2,7 Km auf schlappe 45.000 Meilen erhöht und er deshalb immer mehrere Wochen zu spät kommt, dies aber nicht bemerkt.

Ich möchte die neue Muse von Lagerfeld sein, der bei meinem Anblick umgehend heterosexuell wird und sofort Claudia anruft und sagt „Kloddia, du bist raus. Nuehm ist jetzt die neue Bardot, die neue Loren, die neue Gracia von Monaco, die neue Aniston, die neue Angelina Jolie, Sharon Stone, Madonna, Kate Moss und Eva Longoria. Alle weg, alle Schrott, nur noch Nuehm. Tschau Kloddia, es war ganz nett mit dir, aber jetzt ist es zum Glück vorbei.“

Ich möchte so aussehen, dass der Sultan von Brunei in einer staatsstreichartigen Aktion alle seine 25.897 Frauen verstößt und mir für ein einziges zehnminütiges Date sein gesamtes Vermögen schenkt, was ich huldvoll lächelnd annehmen werde, mich aber dann doch nicht mit ihm treffe, denn er ist mir dann zu arm.

Ich möchte einen Körper, für den ich einen speziellen Waffenschein brauche, den Wolfgang Schäuble persönlich ausstellen muss, da er in Richtung „wandelndes Atomkraftwerk, aber viel, viel gefährlicher“ geht und dass ich, wenn ich verreise eine Art Castor Express bin, aber ohne die Demonstranten, ohne den Atomabfall und ohne die Hundestaffeln. Und Indien und Pakistan möchten mich zu ihrem Staatsoberhaupt krönen, was ich im Sinne des Weltfriedens natürlich ablehne.

Ich möchte, dass bei meinem Anblick Pflastersteine schmelzen, Hunde leise winseln, Männer ohnmächtig werden und sich die Straßenlaternen mir zuwenden und dann aufleuchten, selbst mittags um 12 Uhr bei strahlendem Sonnenschein.

Ich möchte, dass meine Maße den neuen Goldenen Schnitt bestimmen und alle Schaufensterpuppen der Welt nach ihnen gebaut werden, was aber nie so wirklich gelingt, denn ich bin ein unerreichbares Unikat. Somit werde ich alle Schaufensterpuppenfabrikanten in den Wahnsinn treiben, denn jedes Mal, wenn sie der Meinung sind, sie hätten das Original erreicht, habe ich eine Winzigkeit verbessert und sie müssen von vorne beginnen und alle Puppen verbrennen.

Ich möchte, dass Gott sich bei meinem Anblick zuerst selbst beglückwünscht, dann vor Freude in Tränen ausbricht und sich dann von Herzen wünscht, er wäre ein Mensch und dürfte meine Handtasche tragen. Weil dies unmöglich ist, kreiert er mir zu Ehren eine neue Tiergattung, eine neue Erde, ganz allein für mich und eine neue Galaxie, die er Nuehmstraße nennt. Und selbst dann weint er noch – diesmal verzweifelt - und würde einfach nur gerne meine Handtasche tragen.

Ich möchte, dass die Weight Watchers mich zu ihrem neuen Ehrenpräsidenten auf Lebenszeit machen und sich in Nuehm-Watchers United, Inc. Co& Kg und GmbH umbenennen wollen, was ich aber ablehne, denn mit den Versagern tue ich mich nicht zusammen.

Ich möchte, dass Begriffe wie „Champions-League“, in „Nuehm-Liga“ oder sämtliche Bezeichnungen wie „Hoheit, Königin, Kaiserin“ in ein schlichtes und zu Herzen gehendes „Nuehm“ umbenannt werden. Und es wäre auch ganz nett, wenn man sich keinen „Guten Tag“ mehr wünscht, sondern einen „Guten Nuehm“.
Meinen Sie, das geht? Hallo, sind Sie noch wach?“

Trainer: „Äh, ist heute mal wieder der 1. Januar?“
Ich: „Ja, warum fragen Sie? Was hat denn das jetzt mit dem Thema zu tun?“
Trainer: „Och nix, kommen sie einfach morgen mal wieder und dann arbeiten wir ein 930 jähriges Trainingsprogramm aus.“
Ich: „Wie, morgen wieder kommen? Ich dachte, das machen wir heute und dann ist gut? So viel Zeit habe ich jetzt auch wieder nicht…! TSCHÜSS!“

Scheiße! Ja, so kann’s gehen, da hat man die besten Vorsätze und dann kommt so ein Idiot und legt einem irgendwelche überflüssigen Steine in den Weg! Das ist doch Sabotage!! Vermutlich war er auch einfach nur unqualifiziert und total unfähig.
Mein Ratschlag aber an den treuen Leser: Lassen Sie sich von solchen Deppen Ihre guten Vorsätze nicht kaputtmachen, und wenn’s nicht anders geht, einfach noch einen zweiten Trainingstag dranhängen, dann klappt das schon.
In diesem Sinne:
Allen ein frohes, neues Jahr mit allem, was das Herz begehrt,
Ihre Anna Nuehm